[原创]《书生闲话》致谢张简！45页888楼。

糊涂书生

以下是引用梦一在2012-5-24 4:02:00的发言：

 

 

斟酌一下后，感觉有语病。。。。。。

 

除非住一楼，否则雨水是溅不到窗玻璃的，

 

这样的房子，武汉基本没有了，

 

楼主：别埋汰武汉人了，呵呵

糊涂书生在2012-5-23 21:16:00的发言：
 

   夏夜的雨终究是落下了。似乎是越来越大，解放大道上疾驰的汽车飞溅起的水响声漂越到楼上的窗里，空寂的室内，很有些舒适的凉意。

 

 

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   梦一兄，麻烦你再斟酌几番？

   你不感觉我这个句子里的用词是非常妙的嘛？

  

   我真实地很感动：

  

   你慷慨而悲壮地用你的“一楼的语文功底”来给我"十一楼的句子"垫底来了。

   我有些吃不准的是这种大方源自于

   你啤酒喝多鸟？

   还是你对于我已然有了那份友谊？！

  

糊涂书生

雨天里有些景象曾经是时常出现，

让我入迷而念念不忘的。

 

童年少年的岁月里，

雨天时分，

我习惯一个人搬一张小凳子坐在堂屋的门槛后面。

往喘流的水波里放一只一只我折叠的小纸船儿，

追寻观察它们随波逐流西去到天井的阴沟上面，

消失掉。。。

任由潮丝丝的雨儿扑到手脸上，

掩饰不住的兴奋和欣喜。

或呆呆望住天井对面破墙壁上青绿的丝瓜藤蔓，

苦楝树下荷花缸里一朵一朵的嫣红，

东面文昌阁下鸡窝旁的一树白颤颤的梨花，

在迷蒙的雨雾里摇曳。。。

小花猫小虎缠绕到脚脖子上喵喵叫唤着。

东厢房里传出来一下一下外婆的芭蕉扇拍打椅腿的动静儿，

和偶尔一声轻灵的瓷杯盖碗碰撞的脆声，

身后堂屋条案上的大闹钟滴答滴答摆晃出沉郁的节奏，

而闹钟上方的领袖一直那么带痣的微笑俯瞰着，

我就坐在堂屋雨天里特有的暗色里，

守望着小天井里一片亮亮的雨色！

 

雨天里，

尽管不能出外去滚铁圈儿翻砖头挖蚯蚓，

这样的时刻，

实在是很快活的啊！

 

讨厌的老师再也不会撑着一把伞来家访吧？！

 

糊涂书生

WINDGIRL提到的“小资”，

晚上有空的时候来写几句。

也算是给梦一同学扫个盲吧。

 

再说呢，

今天又是雨天，

下午我们要在湖北美院探路者青年旅舍

做一个我们微电影拍摄前的“说戏”聚会。

 

也算一种“小资”不？

同同

 

这样一个潮湿阴翳的季节，

疯书生辗转反侧又在这里发梦，

必须围观起哄。

 

说到下雨，最美是听雨声。

 

年老体弱，已经经不起湿冷空气的侵袭，

前夜在树冠中躲着豆大的雨滴穿行，

披散了花三数小时才自然风干的长发，

这雨水该携裹着多少的毒气尘埃。

 

努力想起儿时堂屋的午睡，

天井里洋铁小水管咚咚的流水声，

那样的雨天，静谧安宁，

如梦。

 

 

 

 

[此贴子已经被作者于2012-5-24 9:45:07编辑过]

同同

以下是引用糊涂书生在2012-5-24 8:24:00的发言：

 

雨天里，

尽管不能出外去滚铁圈儿翻砖头挖蚯蚓，

这样的时刻，

实在是很快活的啊！

 

讨厌的老师再也不会撑着一把伞来家访吧？！

 

 

瞎说，

 

天井里就有蚯蚓可以挖。

 

没见过电影里都是雨天老师家访么。

 

 

不要白日乱发梦哈。

茬子

还是书生强啊！

一出来，都出来了！

干荷叶

~听雨，能释放心情，或悲，或喜。。。

  懂雨的人，更能从雨声里听到一种意境。。。。。。

windgirl

我时常漫步在小雨里，

在小雨中回忆，

小雨像一首飘逸的小诗，

常萦绕在我梦中~~

在没人的雨中更显得孤寂，

但我心中并不流露出痕迹，

每当小雨飘过总唤起我的回忆~~~

 

糊涂书生

   第一页肝疼贴了一首音乐，

   也许是那段雨声太富有韵律和美感了，

   到了这第二页的沉寂，

   却真是不习惯了！

糊涂书生

阴雨连绵的天里，

也有许多的不便。

 

如若遭逢了突如其来的阵雨，

堂屋里西厢房里，

房椽与墙壁铁钉拉着的塑料绳上总是挂着

潮叽叽厚重的衣衫，

冷瑟的长裤脚儿一再拂绕到脸上来。

整个屋子里弥散了一股浓郁的潮气。

漏雨的后墙哗哗啦啦嘹亮地发出空洞的水声，

时时要倾覆的样子。

 

遇到爸爸不开会的周末在家里，

真正是度日如年，

他会一再再再地要求做作业预习复习永无止境。

 

有时候我会躲进外婆东厢房的里间黑黢黢的屋子里。

堆积了黑色漆皮的大箱子，

破损的木桶篮筐灰尘蒙面，

只容得下两脚叉开很大地分头找点伫立着，

时间久了腰也疲乏的佝偻趴伏下去的样子才熬得住。

我只得用手撑着黑暗里某些东西上面，

我每每走出黑屋子的时候，

双手几乎都是黑乎乎的。

 

可我宁愿那样躲在我的黑屋子里，

雕塑般分腿跨立着，

长久地，

一动不动。

 

我每天上学上学上学。

游行游行游行。

活学活用大会小会讲演讲演讲演。

铺天盖地的墙报喇叭千篇一律重复着同样的单调的字词句子，

从家里到校园，

从石板巷到灰颓的大街上，

日复一日夜连一夜。。。

 

我害怕大人的世界。

我经常幻想自己可以成为一座雕塑，

呆在无声的黑屋子里，

死在我的黑屋子里面。

那段时期我大概是小学二、三年级。。。

蓝脾气

 你把我们都带到了童年

糊涂书生

人的一生里，

我想，

大概只有童年的阶段才算是自我真实的存在过吧。

那些本能反应和思索。

那些原始的欲望和努力。

以后，便有了各种观念习俗的侵蚀和异化过程。

如今的你我，

还是那样纯净和人性吗？

蓝脾气

 还是。偶尔会错但不会变。

蓝脾气

可能是我不成熟，至今也是埋着头过，经历多点，变了也许好。

糊涂书生

 我的思维，亦许如同同使用的那个词---阴翳。

 哈哈哈哈。

 恰似年青的一段时间里特别喜欢波德莱尔的那个诗集的名目《恶之花》。

 我好像是天赋批判和透视精神的。

 一直似乎对于人类自身的命运感到悲观和渺茫。

 这样的思维倾向起源于十岁左右，

 到了二十余岁的期间几乎成了确定。

 

 以下的一篇诗文是我写于87年3月22日给一个女友的信中的。

 年前回去遇到，她给了我四个信封，里面有我25年前给她写就的5封信！

 真是很感谢她，让我再见了我年少轻狂的曾经。

 

《婚床》

我们让书本轻易玩弄了整个儿前半生

我们终于知道怎样做人时才侥幸发现

我们十八岁以前一直在抵制这种企图

我们没办法不在想不在做别人的言行

我们恍惚地意识到这一切的一切不只是重复

我们像一群被强行裹上成套时装的模特

我们表情丰富地展现全部行头尽管

我们爱裸体尽管连故事的结尾

我们也早已预演

我们轮流扮演贞女和娼妇的角色忙乱不知所措

我们被迫躺倒在巨大的婚床上搂着陌生的对方

我们无为地消耗对方一次又一次亢奋一次又一次直到

我们形而上的幻想在淋漓的虚汗中消失

我们精疲力竭看着对方不停地衰老喘息像兽

我们疯狂得一动不动离开的梦中高呼这不是终点

我们耳边响起亲人的号哭时不约而同

我们终于浑身轻松笑遍全脸现在正萎缩成回忆

我们想起自己的初潮和第一次遗精

我们曾经是人

我们死而无憾

我们降生之前很久很久的时候

我们的时代已经丧失

。。。