两次旅行的成长

stars · 发表于 2004-6-16 22:54:00

生命原本脆弱　我们只能坚强地活着　并寻找欢乐　就这样

生命美好如繁花灿烂　何不勇敢向前看　找到更美的幸福

----题记

日记里

些微难过的事情：
给最好的朋友打电话。她却听不出来我的声音
不敢看原来自己写的疼痛的文字

些微快乐的事情：
在网上遇到高三的同座，她说我还是没变，单纯的样子，傻傻的微笑。
买了些自己喜欢的小东西
去吃了自己喜欢的食物

结论：快乐比难过的事要多，所以生活还是可以忍受的。

＂即使我们觉得自己快乐，也不意味着生活中没有悲伤，没有不快乐，没有负面情绪。
快乐像爱情。
爱。不是恨的不再，爱只是一种感觉的总和。正面情绪和嫉妒啊占有啊憎恶啊厌烦啊相互消长，加加减减，你还愿意给它打上正分。
快乐也不是不快乐的不再，是对生活感觉的总和。这些年来，我的责任都还是我可以承担的，我的忙碌也都是我愿意背负的，我的挫折也仍是可以克服的。＂

最不快乐的时候，我给自己寄卡片。
我让自己一整天坐在麦当劳或KFC,看那些孩子纯真的笑。
我走很长的路去吃自己喜欢的食物，吃到想吐。
我让自己找很多好朋友说话。不停地说。
我把自己关在浴室里，不停地洗澡。
我把自己闷在房间里，放音乐。睡觉。
或者，我让自己难过到极点，放声大哭。

从婺源回来的很长一段时间。我都是睡不着的。
这样的状况整整持续了三个多月。
我几乎以为自己要疯掉。不知道自己在做什么，要做什么。
我每天看着天黑，天亮。
觉得很惶恐。很可怕。我看着时间狠狠划过，我却什么事情都没有完成。
我每天觉得很累，很累，却睡不着。
我怀疑很多事情。我发现自己很多弱点。致命的。
对很多事情失去耐心，偏激地无可救药，谁都不相信。包括自己。

那个时候，当医生对我说。我可能会失明。
我简直就觉得我的人生已经完了。我不能去做任何事情。
我变得暴躁不安。消极厌世。我开始逃避。

幸好，我没有彻底放弃。
在我的心里还有一点微微的期许和渴望。

在迪迪给我说她想跳楼之后，我有了点醒悟。
她说，我相信你。刘婧，你一定做得到的。靠自己坚定地站立。
每次听别人喊我的名字。我就有了种勇气。
我开始试着让自己尽量快乐。我坐在家的地板上，翻我原先剪下来的图片和文字。
我意外发现，很多积极向上。快乐的东西。
我看日记的时候，又找到我原来很小的时候写的梦想。
我突然觉得就是那么一点微弱的光燃烧成了太阳。

知道吗?
　我不想告诉你很多我的不快乐。
如果我们把彼此看得太透会很疼痛。
我只想告诉你，不快乐的时候可以为自己打开很多出口。
到处都是路。到处都是。
只是你继续走。
很多时候，需要的只是一点点的坚持。那么一点点就可以抵达幸福了。

你可以不相信永远，不相信承诺，不相信任何事任何人。
但是，你必须相信你自己。
你是对的，你的世界就是对的。

以下的话共勉之：
1 　我尽可能地要愉快
2 　我要对别人尽可能地友善
3　我对他人要少苛求，对他们的过错，失误多加容忍，对他们的行为要寻找可能的最佳解释
4　我的行为方式要表现得仿佛成功果实捶手可得，而且我现在的个性就是我所希望的个性，一切的行为与感觉都要朝着这个个性加以修炼
5　我不让观念将事实染上一层悲观或否定的色彩
6　我要练习每天至少微笑三次
7　不管发生什么事情，我的反应要尽可能的镇定，明智
8　对于无法改变的悲观与否定的＂事实＂，永远不去想它。

我不知道这些言语，对你是否有帮助。

我希望你快乐。

我们必须幸福。

我一直这样相信
在这个世界上
有人和我一样的灵魂
我每天问着每一座公园和路灯
来吧
我来带你一起去远足
只过一条马路
解救你缩小的幸福
当你的灵魂已变黑的时候
当梦想疲倦时
我带你去远足
过一条马路