活着，为了爱与美

灯光

以下是引用扣儿在2017-1-19 21:22:00的发言：

值班，守着电脑一直在漫步三镇等待，待待我的海女姐姐会向我们讲述怎样的故事。

 

姐姐，你让我回忆太多。

 

送姐姐走后，打开手机，朋友圈里发了两张照片，一张是解放公园徒步一百次，我穿着高跟鞋在附近溜达，收到信息跑过去跟众位姐姐们的合影，一张是海女姐姐你最喜欢的奔跑照片。我的微友们都说姐姐的笑容好灿烂。

 

姐姐织的那顶红帽子，我送给了一位86岁的长寿老太太，老太太的媳妇反馈信息说，大小正合适。

 

群里五个人，四个呆子一个肝，大海是大呆，姐姐是二呆，贝贝是三呆，扣儿是四呆。你最喜欢看肝跟大呆子大海掐架，最喜欢看我们几个呆子在群里互侃。

 

姐姐我告诉你，今天早上去送你的路上，虫虫掉链子了，他起了个早床赶了个晚集，他新买的车老爷趴窝啦~~~完了肝跟虫就掐架，肝说把虫挂在车外面飞去，因为还有光子姐姐，俺们的车超载了咧……

 

噼里啪啦群因你而存在，你惦记着你的惦记，路网牵着你的魂，真要是有灵魂，跟着你的念想，来念念~~~~

 

还要告诉你，送你的大厅门口，看到了好多四五年都没有遇到的户外大咖，大何说扣儿长胖了，金沙说扣儿好久不见，居然看到了灯光呢，真是意外。

 

三三变年轻了许多，超然和三三去的最早，天都还没亮，淡茶跟我打招呼我居然没发现，后来在停车场我叫呼淡茶，差点给错过了呢。

 

还有残雪，她也是越活越漂亮。迷糊的封号要给她，她去送你找不着地方，跑刘集转圈圈，真是迷糊师太。

 

说来也是奇怪，海女姐姐你前年去我单位指导三句半，那个部门的负责人今天竟然电话我，说又要准备节目了，想请你去指导。

 

我的天呢，是不是巧合啊，这也太离奇，早不说晚不说，偏我从盘龙城回来跟风铃分手，一下车电话就来说请你去指导。

 

我说，那个姐姐在你电话半小时之前去了很远的地方~~~

 

 

扣儿：“居然看见了灯光呢，真是意外”，刚才我对着这句话看了好一会儿，反思了不少，以后也许会以文字把自己的反思记录下来。

 

残雪：“还有残雪，她也是越活越漂亮。”扣儿说的这句话也是我的心声，因为你昨天看着又苗条又知性又美丽，所以我当时才没认出你。谢谢你来我的帖子里看我！

 

淡茶：喜欢并敬重你的有情有义！一向与大家若即若离的我，不好意思去大海那个海女日记的怀念帖里多说什么，所以只好在自己的主贴里表达一下自己的怀念。昨天只有我一袭黑衣后还以黑帽黑超遮面，除了见到金沙、大何、姗姗和你时摘去了墨镜，再就是对海女三鞠躬告别时摘下了帽子和墨镜；而且除了微笑和必要的寒暄，我一直躲一边地少言寡语，甚至与悲痛中的四喜君也没打个招呼，似乎很冷漠。其实，我心里很热很热，被你们大家感动得不时眼泪都要涌出来！我的“冷漠”，真的不是想与大家拉开距离，而是我怕生、害羞、内向的天性导致的。我只有在熟人面前才会放松、自如。请大家原谅！

 

读海女的日记，最触动我的是15楼的最后一段话：

 

病了这么久，也感悟了许多人生的道理，参透了其实很简单但却容易被人们忽略或难以真正做到的事情，简言之便是: 人生很短;几十年转眼即逝，是苦是乐全在于自己; 钱够用就行，粗茶淡饭也很好; 爱情亲情友情是生活的润滑剂，能建立和拥有不容易，值得珍惜; 心态平和待人宽容知足常乐是最为宝贵的品性。最重要的是拥有健康的身体，那么上述一切便都是短暂人生里的幸福与快乐。

 

写得真好！痛惜她的离去！不过，我深信：最终，所有的好人，都会在天堂再见的！

 

谢谢你们，我可敬可爱的朋友们！

 

 

 

 

[此贴子已经被作者于2017-1-20 8:25:20编辑过]

淡茶一杯

我喜欢你说的那句话；活着爱着真好。

淡茶一杯

引用了

[此贴子已经被作者于2017-1-20 9:45:37编辑过]

灯光

以下是引用淡茶一杯在2017-1-20 9:38:00的发言：
我喜欢你说的那句话；活着爱着真好。

 

谢谢！

 

想找个握手的图标，却没找到，那么就

灯光

把几个与爱有关的老帖，再次收录于此。

 

 

《不得不爱》

 

2010-11-09 

 

      与妹妹一起逛街，听见商场里在播放一首流行歌曲，歌词很含糊不清，但不断重复的歌词 “不得不爱”我还是听清了。一刹那间一阵人生的空虚感势不可挡地袭来，让我脆弱，让我悲哀。

      妹妹说这首歌的名字就叫《不得不爱》，是潘玮柏唱的。回家后我在网上搜到此歌的歌词，那几句反复重复的歌词让我唏嘘不已：

不得不爱 否则快乐从何而来
不得不爱 否则悲伤从何而来
不得不爱 否则我就失去未来

      的确，如果爱着，不论是广义的爱还是狭义的爱，就会经常“悲欣交集”。我是个经常提倡“出世”的人，但我觉得出世必须是建立在入世认真生活的基础上，否则就是“遁世”。出世只是对物质生活的一种超脱态度，是人类在人类精神文明中放飞心灵的精神生活，而并非“无悲无喜”的修行。如果所谓修行就是最终做到对一切都“无悲无喜”地没反应，我觉得这样的修行不要也罢。

 

        这几天在断断续续地读毕淑敏著的《破解幸福密码》，其实我以前对这样一些“心灵鸡汤”类的书是不屑去读的。但因为这是论坛一个朋友的推荐，因为我对他的欣赏，所以才认真读之。随意读着这本书，倒感觉不错，有种与智者交流的快感。

 

      毕淑敏在此书的“封印悲伤，再建自我”章节中与读者分享了她喜欢的一首佚名小诗： 

唯有逃避爱的人

才能逃避悲伤

可贵的是从悲伤中学习

并抱有因爱而脆弱的心

 

      读到这首小诗的最后一句，我呆了一下。“脆弱”我一向觉得是个贬义词，但在这首诗中，似乎并无贬义。我想如果翻译成英语，这个“脆弱”也许用“tender”更合适。英语的tender对应tough来表示“脆弱”，是 weak，frail，fragile 等的同义词，但其实它更多地用来表示“温柔”。也许，有爱在心里，我们就容易脆弱，可我们也就因这份脆弱而温柔。我们的心里因为有爱，而不会石化或木化（不会象拥有一颗石头心那么冷酷坚硬，也不会象拥有一颗木头心那么麻木不仁），而成为肥沃的田野和清澈的溪流，各种美好情感在这里或长成森林，或开出绚丽的花来。

 

      人生充满了琐碎和荒谬。心里有爱，才可以在满目疮痍中看见人生的美好，并赞美人生。所谓“心中有花，眼中有花，口中有花”也。

 

      人生的黑暗面中，最令人难以和解的就是死亡吧。死亡会让人对一切产生空虚感，而这样的空虚感对于任何敏感、善感的人来说都会是“生命中难以承受之轻”。所以必须以“爱”去让自己有负重感。我曾经发过一个不无消极的帖子《人生的空虚》，我在帖子的最后写道：“ 人生的终点是永恒的空虚，让我即使在最热烈地爱着人生时也往往会突然悚然发冷，百般惆怅、万般无奈地感觉：人生如梦。” 

 

      我喜欢思考死亡，我曾经在《在阳光下死去》一文中写道：“突然听见‘在阳光下死去’这样让人悚然的歌词，再次惊觉人生中很多意象美丽的词汇或事物，其实都具有荒谬、残酷的黑暗面。比如‘爱’，多么美丽的词汇，可任何硬币都有两面，‘爱’这样美好的人类情感同样是充满痛苦的。任何真正爱过的人都知道爱的道路往往荆棘密布，充满千磨万难。爱了，就痴了。爱了，就苦了。情到深处人孤独，爱了，就懂得了极度孤寂的滋味。一个德国诗人曾经说‘爱比死残酷’……既然人生是悲欣交集的，那么在阳光下死去其实很正常，想通了后就不会为这样的意象而心惊，甚至会觉得感动。追求真、善、美其实就是人生的阳光，那么死在这样的阳光中，正如同我们跋涉在人生之旅，死在路上，总比死在安逸的床上好。” 

 

      其实，也只有爱，可以让我们与死亡和解，与人生的一切荒谬和解。 

 

      前不久，妞兄在与我闲聊人生的帖子里写道：“在去辽阔的路上，我从来没有看见万千男女被拯救出水火之中，因为，辽阔的本质被无情的忽略，去辽阔的路上，只能是南辕北辙。” 

 

      我回复说：“发人深省……我是这样写的：在时空无涯的荒野里，前不见古人，后不见来者，只能跟随着自己心灵的召唤往前走吧，走到哪里就是哪里，遭遇什么就是什么，我认了。我也经常幻灭，但还是必须让自己保持一颗单纯的赤子之心。不能看透，不能看破，不能不相信，不能不爱，不然会万劫不复！” 

 

      “不得不爱，否则快乐从何而来”。那么快乐的深浅与爱的深浅必然是挂钩的。我看见某友对于有人提倡来论坛“快乐是本”的回复：“我知道你们只求快乐，这没有错。对于我，快乐是无所谓的，也不需要到这来找，我只要活得充实踏实就够了。另外，祝你找到更深的更真实的快乐，那种浅浅的快乐不解决根本问题。” 

 

      我想一个粗大的男人为满足虚荣心而去抄袭女人婉约的文章，让自己显得象个可笑的shemale，就应该属于肤浅的快乐。那些经常拿着严肃、高尚的东西插科打诨、大肆嘲笑、恶搞的cynics（玩世不恭者们），那些经常热衷于八卦的gossips（八公、八婆们），他们的快乐是虚浮的。是的，这是个提倡快乐为本、提倡娱乐一切、提倡简单生活的年代，但我不得不说：快乐的确是分层次的。唯有深层次的痛苦，才可以带来深层次的快乐，而非虚浮的快乐。而爱的深入化，才是获得有价值的快乐人生的唯一途径。

 

       当然，你也可以说面对死亡，爱本身也是虚幻的，所以一切快乐都是虚幻。但很多事的意义在于过程，而非结果。我曾经写道：“有很多美好的东西，比如理想，爱情，等等，似乎永远在遥远的地方闪闪烁烁，那动人心弦的美丽，让人们在一生中宁愿抛弃一切也要去亲近、得到，哪怕路途坎坷，哪怕历经千辛万苦。但是往往当你终于到达人生的终点时，才恍然发觉人生如梦，一切美好都只不过是虚幻的海市蜃楼罢了。当然，即便一切美好都是虚幻，也给人无穷的动力，让人生的过程有了价值。人生的意义本来就在于过程。

 

       一代又一代的人们，重复着同样的梦想和虚幻，但我们不能醒，醒了就会万劫不复。所以，明知虚幻依然执着，本身就已经在很多人一生的可悲可叹中揉入了可敬可爱。饱经沧桑的成人依然坚持着童心，坚持着单纯，就是这样。” 

 

       把我的一个帖子中的最后一段再放这里当结尾段吧：基督教用撒旦的七个恶魔的形象来代表七种罪恶，傲慢(Pride)、嫉妒(Envy)、暴怒(Wrath)、懒惰(Sloth)、贪婪(Greed)、饕餮(Gluttony)、以及贪欲(Lust)。面对人性中的怯懦、说谎、虚伪、善嫉、矫情、邪恶、自私、自大，我们最难面对的就是自己。因此有了不顾一切的追寻和救赎。爱，是谴责，是人性，是觉醒，是面对，是感恩，更是感动。无论发生什么、遭遇什么，心中依然有爱有良知时，才是真正活着。为心中的热爱，甘愿吃尽千辛万苦。为心中的追求，为人性的救赎，甘愿被地狱般的烈火焚烧。永不言悔，为你，千千万万次！

 

 

 

灯光

在《不得不爱》主贴中的一个回帖：

 

       某友读了我此文后对我说，你这样说“不得不爱”，貌似爱的态度很消极，而且一些喜欢在你文字中嗅隐私的人又要误会你，以为这仅仅是指狭义的爱情。我回复说：其实“不得不爱”并非消极的人生态度，而恰恰是成熟的人生态度。至于别人爱怎么理解，就怎么理解吧。但我依然相信这里有我的知音们，也就是说有与我一样爱思考、严肃认真的人们，所以下面的话是说给这些人的。 

 

       当我们是孩子的时候，我们的思考模式很简单，那就是“我喜欢”或“我不喜欢”(like to do)，然后根据自己的喜恶去“做”或“不做”。而成人则不同，成人的思考模式是“虽然我不喜欢，但我应该/必须/不得不去做”“虽然我喜欢，但我应该/必须/不得不放弃”(should/ought to/must/have to do)。也就是说，小孩子做事是出于兴趣，而成人是出于责任。 

 

       人生责任太重，我们会疲累得承受不住；人生责任太轻，我们会空虚得承受不住。但权衡两者的人生意义和价值，还是前者好，因为更激发人生动力，挖掘人的潜力。所以对于所谓尼姑、和尚、道士等出家之类的清修，虽然我懂得“人生百态，我们应该尊重别人的生活方式”，但我骨子里总对之不屑，觉得他们逃避了他们的人生责任，不是出世而是遁世。 

 

       我20刚出头就结婚生子，而且独立意识很强的我拒绝双方家长的经济帮助，白手起家，所以生活曾经很清贫。但回首我的人生，我感觉我人生中最幸福的时候就是那个时期。虽然每天都为生活琐事忙碌，但我很充实。有时候儿子生病，我守候一整夜，第二天也不觉得疲累。只要他恢复健康，我就幸福无比，对上帝也感恩无比。 

 

       快乐和幸福是两个概念。快乐只是幸福的一个方面。幸福则包含两个方面：悲与欣，人生中所谓只包含纯粹快乐的幸福根本不存在，如果有，那也是属于傻子或疯子。任何正常人的人生幸福其实都是：悲欣交集。 

 

       所以，成人在成熟后，在看见了人生的很多丑恶、荒谬、无奈、黑暗后，依然热爱人生，其实本就是一种“不得不爱”，因为他们懂得只有严肃认真地热爱人生，才可以使自己在不完美的现实中有无穷动力去奋斗。比如对艺术、知识、大自然的爱，可以让人放飞心灵，跳出人生的琐碎。任何严肃认真对待自己的人生的人，一定会经常遭遇人生苦痛，但爱可以使人在苦痛中享受人生，获得幸福感。 

 

       所以“不得不爱”，是成熟的人生态度，包含着对人生两面的懂得与和解，包含着个人修养方面的坚定和执着。 

 

       比如： 

       即使我看见了、遭遇了很多人性邪恶、黑暗，我依然爱着人类。 

       即使人生有那么多琐碎和荒谬，我依然热爱人生。 

       如果上面的两条太宽泛，我就说几条具体的： 

       即使冬季满目萧条，我依然爱着大自然枯黄的野草和光秃的树枝。 

       即使我在论坛不断遭遇无意甚至有意的误会、误读、误解甚至群殴，但有时候人性的一点点闪光，比如一丝懂得，一丝鼓励，一丝保护，就足以让我温暖、感恩、振奋，让我依然留恋它。 

       即使人生知音难觅，但往往获得一个知音的幸福感就可以让人俯首对上帝感恩。 

       …… 

 

       在人生的满目疮痍或沙漠中，依然有一大片开满绚丽花朵的原野，在阳光下怒放摇曳的花朵，美丽得让人想流泪，让人不由得跪下感恩上苍。而通向这片美丽的唯一途径，就是爱。所以，不得不爱。这爱，主观为自己，客观为别人。所以，自我的人，在乎的是自己内心的爱永不枯竭。至于有没有爱的结果已经无所谓。正如我用心写此文，却无人回复，我并不失望或失落。我反而觉得至少比一些“路过”“打酱油”之类的无意义的回复好，更比插科打诨的无聊回复好。热闹往往是虚浮的，难得的反而是内心的宁静、清明和耐得寂寞的沉思。 

 

       这也是我为此贴配巴赫A小调小提琴协奏曲的原因，因为这首协奏曲一直给我“在痛苦中升华”之感。爱，也正是如此。爱，是严肃、认真、沉重、痛苦的，但也让人心灵飞扬、到达天堂与上帝同在。因为爱的沉重和痛苦而逃避爱的人，其人生已经沉沦、死亡。 

 

       不得不爱。

灯光

 

 

 

                                   《楼顶墙角的小花》

 

                                  2010-11-23 22:34:00 

      我站在楼顶，仰望着湛蓝的天空。空中没有一丝云彩，我感觉自己被天空拥抱着。有一瞬间，我的身体没有了任何重量，我飘浮在蓝得透明的空中。

      飘浮在空中的我，看见我幻化成《黑暗中的舞者》中的女主角，站在郊外的铁路旁引吭高歌：“我什么都见过了，见过树木，见过杨柳在微风中起舞”。我的手比划着风中的柳树叶在舞动，带着天然无雕琢的纯真娇憨，陶醉在自己生命的舞动与心灵的歌唱中。

      离开了铁路，我站在一座桥上。太阳正落山，云被染得红红的，象血一样。我在蒙克的油画《呐喊》那扭曲的画面里凄厉地尖叫。当夕照散去，天空布满星星。它们在“生与爱”之痛中激情地旋转着、挣扎着，成为梵高的《星夜》。

      天空开始下雨。我站在雨中，伸直手臂举向空中，我是《肖申克的救赎》中的安迪，在恶臭中爬过500码的下水道后站在监狱外的暴雨中，让雨水冲走满身的污秽，在雨中获得新生。

      置身于城市夜晚璀璨的灯火中，我目光深邃忧郁，风吹起我黑色的长风衣。我从楼顶纵身越下，我是《天使之城》中的塞斯，为爱而坠落凡尘。

      ……

      当这些电影或绘画所带来的意象消失后，我发觉自己依然站在楼顶，天空依然蔚蓝。一丝风悠悠地拂过我额前的发丝，让我想起一句美丽的成语：白驹过隙。在这前不见古人、后不见来者的时空荒野里，我是谁？我真的是我吗？是我非我，非我是我。

      正恍惚间，突见不远处的一个角落里，有几朵蓝紫色的野菊花在随风摇曳。我立刻呆住：这么高的楼顶，怎么会有泥土，又怎么可能会长出野菊花？生命和美丽的顽强让我震撼，这无所不在的生与美呵！怎么可能不去痴迷、热爱？！努力认真地活着，活出自己独有的美丽来，这不就是生命的意义吗？即使无人欣赏，依然生命花开绚丽；即使无人喝彩，依然在黑暗中起舞——这份坚持与顽强，就是美与爱的本质。我情不自禁地喃喃着威廉·布莱克的诗：“一朵飞翔的花，改变着，日子的颜色”，“一朵花里看出一座天堂”。

      我虔诚地跪下，为艺术和自然，为生与美，为爱，向上帝感恩。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

（注：所配图片都是原帖的配图。当时的疼痛，令我有跳楼自杀的欲望，然而墙角的几朵野花让我清醒过来……）

 

 

 

      正恍惚间，突见不远处的一个角落里，有几朵蓝紫色的野菊花在随风摇曳。我立刻呆住：这么高的楼顶，怎么会有泥土，又怎么可能会长出野菊花？生命和美丽的顽强让我震撼，这无所不在的生与美呵！怎么可能不去痴迷、热爱？！努力认真地活着，活出自己独有的美丽来，这不就是生命的意义吗？即使无人欣赏，依然生命花开绚丽；即使无人喝彩，依然在黑暗中起舞——这份坚持与顽强，就是美与爱的本质。我情不自禁地喃喃着威廉·布莱克的诗：“一朵飞翔的花，改变着，日子的颜色”，“一朵花里看出一座天堂”。

 

      我虔诚地跪下，为艺术和自然，为生与美，为爱，向上帝感恩。 

 

 

 

 

 

 

[此贴子已经被作者于2017-1-20 12:50:03编辑过]

灯光

读自己以前的帖子

我最大的感觉是——

自己那时经常是充满激情的

 

而现在

我经常的状态是——宁静

偶尔才会波涛汹涌一番 

不过   即使当激情的潮水漫过来时 

往往我也是在不动声色中

一场内心风暴就已然刮过

有时甚至没有任何痕迹留下

 

 

涂鸦是需要激情的

当我越来越喜欢静好地看花

也就越来越疏于涂鸦

不过这倒是符合罗素的描述

人的一生就如一条河

在激情地奔腾于岩石和瀑布后

河面会变宽

河水会宁静地流淌

最终会自然而然地汇入大海

安然地失去个体的存在

 

自从父亲去世我饱受三年抑郁症折磨后

后来我人生中的一切活动

究其实质

无非都是为了与死神和解罢了

 

再把那本《英美名诗一百首》中丁尼生的另一首诗

转发于此

与朋友们分享

 

 

————————————————

 

 

 

 

《Crossing the Bar》

 

   ——By Tennyson

 

Sunset and evening star,

    And one clear call for me!

And may there be no moaning of the bar,

    When I put out to sea,

 

But such a tide as moving seems asleep,

    Too full for sound and foam,

When that which drew from out the boundless deep

    Turns again home.

 

Twilight and evening bell,

    And after that the dark!

And may there be no sadness of farewell,

    When I embark;

 

For though from out our bourne of Time and Place

    The flood may bear me far,

I hope to see my Pilot face to face

   When I have crost the bar.

 

译文一：

《过沙洲》

日落星辰眨眼，

将吾召唤！

沙洲不闻浪拍岸，

出海登船。

 

汹涌潮水似眠，

浪静沫闲，

大海深处巨浪掀，

潮退悄然。

 

钟鸣暮色突现，

黑暗一片！

远行无视人伤感，

弃岸扬帆；

 

洪流时空无限，

将吾携远，

盼与舵手面对面，

沙洲前边。

 

译文二：

 

 

《渡沙渚》

——阿尔费雷德?丁尼生

夕阳下，闪疏星，

召唤一声清朗！

愿沙渚宁静，

我将出海远航；

 

潮汐如梦幻，

涛声似止，浪花息；

大海深处涌来，

又悄然退却。

 

暮霭钟鸣，

黑夜将笼罩！

愿诀别无悲声，

登舟起锚；

 

千古洪流，时空无限，

滔滔载我至远方；

渡沙渚一线，

泰然见领航。

 

 

 

丁尼生（1809-1892），19世纪英国桂冠诗人。其诗作题材广泛，形式完美，词藻华丽，音调铿锵。

他深受维多利亚女王的赏识。《Crossing the bar（过沙洲）》是他1889年八十岁时在海上写的一首诗，

诗行长短交替象形波浪，诗中含有丰富意象，多种修辞（暗喻、排比、双关、头韵等）运用得当。

此诗为后人广为传颂，不仅因其显示诗人空前绝后的诗才，更因为诗人面对死亡的超然心态。 

诗歌，其实是无法翻译的。所以，这两个通用的翻译版本，都差强人意。

 

 

 

四喜丸

谢谢你能去那里，送我姐姐最后一程。

我的确是看了漫步三镇里的日记贴之后，通过扣儿的回复才知道你也去了，于是在忙乱处理后事之后、海女入土为安、一切尘埃落定，我的悲痛、真正的无法忍受的悲痛，才被唤醒过来。

我在她生命的最后几分钟里，用手抚着她的额头，大声喊着她的名字，她从无意识的、只能张着嘴大口寻觅着不能再进入她肺部的空气的休克状态中竟然醒了过来，她睁开眼睛，但已经找不到瞳孔在哪里，眼球被一层棕色的膜一样的东西给遮住了。她努力循着我的声音，想看到我，但其实根本看不见我，因为她的双眼扫描的方向，始终不能正对着我。然后再次闭上，我双手握着她的右手，不停的对她说：你要舒服起来、舒服起来……，那时候，一滴泪水从她已经闭上的眼角边慢慢滑落下来——她听到了我的声音，等到了我，等到了大哥和小妹，然后，她的表情变得极度痛苦，鼻子和嘴巴扭曲成奇怪的形状，嘴里忽然涌出血沫，她用最后一点力气，奔向了死亡……

即使那一刻，我也只是噙着泪水，没有像大哥和小姐姐那样失声痛哭；后来擦身、换衣，等到殡仪馆的运尸车过来，用裹尸袋将她装进去，送达地方，最后被装进冰凉的冷藏柜里，我还是能够忍住，我感觉我只是没工夫停下来去细细回想和悲痛，我在想后面有那么多要办的事情……

可是等到一切都结束，我安静下来，我似乎从压力下解脱出来，无可抵挡的悲凉和疼痛，像海浪一样一波一波拍向岸边、拍向我的胸膛。我一个人在家里，无论是坐着，还是站着，甚至无奈起身兜着圈子，泪水完全是不管不顾的滚落。这种痛，已经超越父亲去世时的悲痛，父辈辞世，我们仿佛是面前倒塌了一堵能挡风遮雨的墙，而同辈手足的死，崩溃的仿佛就是我们的时光、我们自己的记忆和命运，我们自身在无可阻挡的失去……

07年我开始在路上，一眨眼快十年，我也失去了最后一点年轻时的样子，憔悴、疲惫、萎靡不振的中年男版。而同胞兄弟姊妹里最先离去的，却是从小身体强健、热爱运动、乐观开朗又富于幻想的大姐，在我还能捡拾回来的记忆中，她就是我们这些弟妹小时候的守护神。08年因为我的缘故她也走到在路上，很快在这里找到了快乐、认识了朋友，感觉就是如鱼得水、一发不可收拾。而内敛的我、时刻注重人前印象的我，反而束手束脚，对她的高调、热闹而战战兢兢，总怕她玩的太嗨而失去控制、丢了家人的脸，也曾私下自以为聪明的提醒她不少。可是，从事后她患病得到大家的募捐、治疗期间大家的轮班帮助、到前日最后魂归天堂，我曾经对她的警醒所谓的分寸和规矩，显得是多么的可笑和自以为是。

如果我能深入体察到她开朗外表下深藏的多年的孤单、生活经历的艰辛和磨难，那么只要她开心，她想用怎样的方式去释放自己，去愉悦自己，那都是她的权利。如果时光能倒流，我早该给她更多的陪伴和鼓励。她病中的日记，并不是全部的真相，那只是一个长期卧病在床、感觉自己已经被生活和希望抛弃的人的最低限度的喜悦，她对身边一点点能给她不嫌麻烦带来帮助的人，都是几何翻倍式的感恩，这里边当然也包括我，只有这样美好的描述和表达，她才能心里安定一些、才能觉得继续为着生存坚持下去有那么点理由。

我不能逐字逐句的细读她每一段文字，因为做不到，视线一再被泪水模糊。她写的每一个字，无论是不是真实想法、是不是真相，就算是自己营造的温馨氛围，那也是对自己处境的一种安慰；她对生命是如此眷恋，却能从容接受死亡，但却遭受病痛非人的折磨。一个爱我的人去了，我才知道自己也是如此爱她、需要她，而我们呼吸着、喧闹着、欢笑着的世界，再也看不到她……

感谢那么多认识不认识的朋友惦记她、护送她，如果真有天国，希望她那里明亮、温暖、纯洁、美好，希望她能在某一个高处俯视着我，给我预示、给我力量和呵护，如同我还是个不懂事的小男孩，一个姐姐总是牵着他的小手走在巷子口回家的路上……

[此贴子已经被作者于2017-1-21 1:50:23编辑过]

灯光

 

谢谢你能去那里，送我姐姐最后一程。

▲其实去送你姐姐最后一程的过程中，我有很多感动和思考。前者让心灵净化，后者让自己深邃。所以如果言谢，也应该是我，而非是你啊！金沙在发给我的第一条信息中曾说道：“予人玫瑰，芬芳己心”，真是这样的！所以现在我还是想给你回复金沙时的同样回复：应该是我感谢你姐姐曾经给予我的一切温暖，既包括户外同行时的点点滴滴关爱，也包括她在我帖子里认真的交流！就连这次读她的日记，我也受益无穷。是的，她是平凡人（我们大家，谁不是平凡人呢？），然而她重情重义，热爱生活，有着伟大的人格，值得我们大家好好学习！此外，我一进路网就读到你和寂静的帖子，对你们很敬重，这种同路人的温暖，让我积极向上，所以在此应该是我对你深深地俯首道谢，而非由你来谢我的！

 

 

 

我的确是看了漫步三镇里的日记贴之后，通过扣儿的回复才知道你也去了，于是在忙乱处理后事之后、海女入土为安、一切尘埃落定，我的悲痛、真正的无法忍受的悲痛，才被唤醒过来。

▲我非常理解你。因为我有过同样的经历。父亲刚离去时，我整个人都是麻木的，我机械地按照别人安排的流程走，甚至流不出泪来。当我去火车站附近的照相馆为父亲放大照片做遗像时，看着熙熙攘攘的人流，我的悲痛才被唤醒，于是我不顾被人围观地蹲在火车站嚎啕痛哭……然后我又陷入麻木（这是人在极度悲痛情况下本能的自保机能），直到父亲入土为安。然后就是数年的抑郁症……那几年真是难熬、惨痛、不堪回首……等到我终于能做到用文字去怀念他时，已经是3年之后了……

 

 

 

我在她生命的最后几分钟里，用手抚着她的额头，大声喊着她的名字，她从无意识的、只能张着嘴大口寻觅着不能再进入她肺部的空气的休克状态中竟然醒了过来，她睁开眼睛，但已经找不到瞳孔在哪里，眼球被一层棕色的膜一样的东西给遮住了。她努力循着我的声音，想看到我，但其实根本看不见我，因为她的双眼扫描的方向，始终不能正对着我。然后再次闭上，我双手握着她的右手，不停的对她说：你要舒服起来、舒服起来……，那时候，一滴泪水从她已经闭上的眼角边慢慢滑落下来——她听到了我的声音，等到了我，等到了大哥和小妹，然后，她的表情变得极度痛苦，鼻子和嘴巴扭曲成奇怪的形状，嘴里忽然涌出血沫，她用最后一点力气，奔向了死亡……

 

▲这段话我读着很惨痛……

 

 

 

即使那一刻，我也只是噙着泪水，没有像大哥和小姐姐那样失声痛哭；后来擦身、换衣，等到殡仪馆的运尸车过来，用裹尸袋将她装进去，送达地方，最后被装进冰凉的冷藏柜里，我还是能够忍住，我感觉我只是没工夫停下来去细细回想和悲痛，我在想后面有那么多要办的事情……

▲我也曾与您一样。痛极……

 

 

 

可是等到一切都结束，我安静下来，我似乎从压力下解脱出来，无可抵挡的悲凉和疼痛，像海浪一样一波一波拍向岸边、拍向我的胸膛。我一个人在家里，无论是坐着，还是站着，甚至无奈起身兜着圈子，泪水完全是不管不顾的滚落。这种痛，已经超越父亲去世时的悲痛，父辈辞世，我们仿佛是面前倒塌了一堵能挡风遮雨的墙，而同辈手足的死，崩溃的仿佛就是我们的时光、我们自己的记忆和命运，我们自身在无可阻挡的失去……

▲懂得。可能因为你有许多时光是与你姐姐一起度过的，所以你有许多记忆是只属于你们俩的。她的离去，就是你生命的一部分失去了……我太有同感了，因为我与我父亲不仅仅是父女关系，更是知己、挚友关系，所以他的离去，似乎就是我自己生命的一部分的离去，我与他共有的经历再也无人真正可以分享。即使对他人描述，也往往是徒劳的。这样的无奈无助感，真的会令人寒彻骨髓、痛不欲生……

 

 

07年我开始在路上，一眨眼快十年，我也失去了最后一点年轻时的样子，憔悴、疲惫、萎靡不振的中年男版。而同胞兄弟姊妹里最先离去的，却是从小身体强健、热爱运动、乐观开朗又富于幻想的大姐，在我还能捡拾回来的记忆中，她就是我们这些弟妹小时候的守护神。08年因为我的缘故她也走到在路上，很快在这里找到了快乐、认识了朋友，感觉就是如鱼得水、一发不可收拾。而内敛的我、时刻注重人前印象的我，反而束手束脚，对她的高调、热闹而战战兢兢，总怕她玩的太嗨而失去控制、丢了家人的脸，也曾私下自以为聪明的提醒她不少。可是，从事后她患病得到大家的募捐、治疗期间大家的轮班帮助、到前日最后魂归天堂，我曾经对她的警醒所谓的分寸和规矩，显得是多么的可笑和自以为是。

▲“一眨眼快十年，我也失去了最后一点年轻时的样子，憔悴、疲惫、萎靡不振的中年男版”，四喜君，如果岁月的流逝、人生的各种悲欣交集，没有在我们的脸上刻下痕迹，那才是槽糕可怕的呢！我们应该努力以各种人生修行，让自己葆有一颗不老之心（赤子之心，童心），而非不老的皮囊。我很久没见过大何了，那天见到他，看见他的一头白发，你知道我的感觉吗？两个字：心疼。绝对没有一丝一毫的嫌弃！那天看见你，我也是同样的感觉：心疼。我其实是多么想走过去握握你的手，并紧紧拥抱你呵！只是我内向的天性拘束着我罢了。然而，请你相信我：你这样的憔悴、疲惫，只让我看见你对姐姐的深情，只让我感知你深深的悲伤和疼痛，而这样的深情和悲痛，使你的每一丝憔悴，都显得圣洁无比呵！如果问我过去那个年轻潇洒的四喜君和现在这个憔悴忧郁的四喜君，哪个更可敬可爱，我一定会毫不犹豫地说是现在的你！

 

你姐姐的性格，真的与你的性格不同。不过，只要做自己，就都好！我欣赏她的豪气，也欣赏你的内敛。你对她的警醒，是源于你对她的关爱，所以，你不要再自责了。我想，她绝对懂得你的。她爱你都爱不过来呢，哪里会对你有丝毫的误解或责怪！

 

 

 

如果我能深入体察到她开朗外表下深藏的多年的孤单、生活经历的艰辛和磨难，那么只要她开心，她想用怎样的方式去释放自己，去愉悦自己，那都是她的权利。如果时光能倒流，我早该给她更多的陪伴和鼓励。她病中的日记，并不是全部的真相，那只是一个长期卧病在床、感觉自己已经被生活和希望抛弃的人的最低限度的喜悦，她对身边一点点能给她不嫌麻烦带来帮助的人，都是几何翻倍式的感恩，这里边当然也包括我，只有这样美好的描述和表达，她才能心里安定一些、才能觉得继续为着生存坚持下去有那么点理由。

▲“她对身边一点点能给她不嫌麻烦带来帮助的人，都是几何翻倍式的感恩”，这就是她人格的伟大啊！读她的日记，她每一次对亲友（包括对你）的感恩，都让她在我心里熠熠生辉，唉，感动，感动，感动……这样的感动温暖人心，净化人心……谢谢！谢谢她，谢谢你，谢谢你们，虽然一声“谢谢”，太轻太轻……

 

 

 

我不能逐字逐句的细读她每一段文字，因为做不到，视线一再被泪水模糊。她写的每一个字，无论是不是真实想法、是不是真相，就算是自己营造的温馨氛围，那也是对自己处境的一种安慰；她对生命是如此眷恋，却能从容接受死亡，但却遭受病痛非人的折磨。一个爱我的人去了，我才知道自己也是如此爱她、需要她，而我们呼吸着、喧闹着、欢笑着的世界，再也看不到她……

▲杜甫说：“存者且偷生，死者长已矣”。亲人离去的悲哀，其实无人可以安慰。唯有时间，才可以慢慢减缓悲痛。所以，当你暂时做不到去细读她的文字时，就不要勉强自己去读。这是你的求生本能，在对你进行自保。总有一天，你会慢慢走出来的，那时你再去好好怀念她吧。因为，怀念，也是一笔精神财富。

 

 

 

感谢那么多认识不认识的朋友惦记她、护送她，如果真有天国，希望她那里明亮、温暖、纯洁、美好，希望她能在某一个高处俯视着我，给我预示、给我力量和呵护，如同我还是个不懂事的小男孩，一个姐姐总是牵着他的小手走在巷子口回家的路上……

▲她会的。我曾经写道：父亲没去世的时候我是坚决不相信什么另外一个世界的，作为一个受过良好教育的人，我觉得自己应该是唯物主义者，我觉得迷信是愚蠢可笑的。但自从我父亲离开这个世界后我开始相信有另外一个世界存在，因为我经常感觉父亲在那个世界里正在祝福我、保佑我、安慰我……有时我似乎可以听见他在那个世界的笑声……半夜醒来月光洒在床前，我感觉就是他来看望我……对另外一个世界存在的相信，在父亲走后，的确给了我很大的安慰。有一天，当我完成了我的所有承诺和责任后，我会欣然去那个世界与他汇合……所以这个另外的世界是：信则有，不信则无。相信不相信另外一个世界与迷信无关，与心灵安慰有关。

四喜君，最后就让我在这个虚拟空间给你一个最诚挚的拥抱吧。请节哀！唉，感同身受……

 

我真诚地感谢你的认真、纯正、重情重义带给我心灵的一切冲击和温暖！我们都会因爱而悲伤、疼痛、脆弱，然而，这种悲伤、疼痛、脆弱，恰恰证明我们还是活生生的、真正的人。

很久没写过这样“批注”性的文字了，然而不这么写，就很难细细理清自己的思路去回应你以心血写出的滚烫文字。因为，我真的悲伤着你的悲伤、疼痛着你的疼痛，所以我很难做到冷静自如，哪怕我现在的心境经常是“云淡风轻”的……在这充满各种苦难的人世，每一个爱着的人，都是多么难、多么痛呵！然而，活着，爱着，同时又是多么好呵！在一片黑暗中，我们要不断地以各种爱去点亮心灯，不闭眼逃避，而是勇敢地开眼去正视一切，努力去发现、看见各种美好，让自己去与一切和解，包括与衰老和死亡。这个过程非常不易，甚至会持续终身。然而，这样的正视、认真、执着，才是最有价值、最有意义的人生内涵。

我很激动，所以词不达意。有不妥之处，请谅。

灯光

 

To love at all is to be vulnerable.  Love anything, and your heart will certainly be wrung and possibly broken.  If you want to make sure of keeping it intact, you must give your heart to no one, not even to an animal.  Wrap it careful round with hobbies and little luxuries; avoid all entanglements; lock it up safe in the casket or coffin of your selfishness.  But in that casket-safe, dark, motionless, airless-it will change.  It will not be broken; it will become unbreakable, impenetrable, irredeemable. The alternative to tragedy, or at least to the risk of tragedy, is damnation. The only place outside Heaven where you can be perfectly safe from all the dangers and perturbations of love is Hell.    

  

只要爱，就一定会让自己脆弱、容易受伤。只要爱上一样东西，心就必然会痛苦，还可能破碎。要想确保你的心完好无缺，你就不要爱任何人，甚至不要爱宠物。用各种嗜好和小小的奢侈的享受，将心仔细地包裹起来；避免一切感情纠葛；将它严严实实地封闭在自私这副灵柩里。可是，在这副安全、黑暗、没有动静、没有空气的灵柩里，心会改变。它不会破碎，但它会变得硬如铁石、麻木不仁、无法拯救。若想避免悲剧，或至少避免产生悲剧的危险，唯一可供选择的方案就是进地狱。在天堂之外，唯一彻底摆脱了爱的危险与烦恼的地方就是地狱。 

 

 

 

We shall draw nearer to God, not by trying to avoid the sufferings inherent in all loves, but by accepting them and offering them to Him; throwing away all defensive armour. If our hearts need to be broken, and if He chooses this as the way in which they should break, so be it.

 

我们不是靠尽量避免爱本身固有的痛苦来趋近上帝，而是通过抛开一切自卫，接受这些痛苦，将这些痛苦献给上帝，来趋近上帝。如果我们的心需要破碎，如果上帝选择通过爱来让心破碎，那就破碎好了。

 

——C.S. Lewis, 《The Four Loves 》（节选自刘易斯的《四种爱》）

灯光

 

老帖《对死亡的困惑》节选：

 

　　 父亲的突然离去是我生命中最大的一次打击。我现在依然有时无法面对他已经永远离开这个世界的事实。柳泉的斑竹嘟嘟曾经有一个调查帖子，问道：“你相信，人死后，会有另外一个世界吗？”我跟帖说：“父亲没去世的时候我是坚决不相信什么另外一个世界的，作为一个受过良好教育的人，我觉得自己应该是唯物主义者，我觉得迷信是愚蠢可笑的。但自从我父亲离开这个世界后我开始相信有另外一个世界存在，因为我经常感觉父亲在那个世界里正在祝福我、保佑我、安慰我……有时我似乎可以听见他在那个世界的笑声……半夜醒来月光洒在床前，我感觉就是他来看望我……对另外一个世界存在的相信，在父亲走后，的确给了我很大的安慰。有一天，当我完成了我的所有承诺和责任后，我会欣然去那个世界与他汇合……所以这个另外的世界是：信则有，不信则无。相信不相信另外一个世界与迷信无关，与心灵安慰有关。”

　　自己最爱的人去世是世界上最惨痛的事，记得父亲走那天极度疲惫的我一个人去放大他的照片做遗像，在火车站汹涌的人群中我突然意识到他真的走了，这些人流中再也见不到他的身影，再也没有人可以给我真正的庇护了……我忍不住嚎啕痛哭，在那一刹那间我真有生不如死的感觉。我特别想去死，想随他而去……

　　父亲刚走的那两年，我一直很抑郁，动不动就泪流满面。我不能参与人们的谈话，总会有一些话题或语句让我想起父亲已经离去的事实，我承受不住它。我不能上街，街上任何象我父亲的人，哪怕只是个相象的背影，都会让我热泪纵横。于是我越来越自闭。好几年以后，我似乎逐渐走出了自己的抑郁。前不久我在小区门口突然看见一个特别象我父亲的人，我立刻呆住，然后发现自己又是一脸的泪水，于是懂得有些伤痛是永恒的，即使你再怎么努力去遗忘，它就潜伏在你心灵深处，总有一天当你一时疏忽或放松警觉时，它就会再次现形，让你再次痛不欲生！

　　我的爱人曾经努力为我解开这个心结，给我写过不少信开导我。他说人迟早有离开这个世界的一天，我说我知道，可我希望自己爱的人们离开得越晚越好。每一个我们热爱的人的离去，似乎都是我们自己生命的一部分的离去，我们与死者共有的经历再也无人真正可以分享。

 

     ……

　　死亡到底是什么，到现在我依然困惑。我知道，死亡有积极的意义，可以让我们更珍惜生命和爱，但死亡还是让我觉得人生的空虚与无意义。我们告诫自己生命的意义在于过程，所以人们应该重视自己的生存质量，而不是时间长短。一切道理我都懂，但当死亡降临到我们爱的人身上时，我们还是难以接受。当我们自己面对死亡的时候还是很难做到坦然、不恐惧。

 

 

 

灯光

老帖中的几段：

 

 

      有人说儿子是做母亲的前世的爱慕者，女儿是做父亲的前世的爱慕者，当然很无稽，但我却深信。

      我从小就恋父，是父亲最疼爱的女儿。一直到长大成人我还喜欢在父亲怀里撒娇。记得我只有5岁的时候，爸爸的同事们很喜欢逗我玩，故意问我谁是我爸爸，我把腰一叉、头一昂，很自豪而且不屑地说：“你连这也不知道呀？我爸爸就是那个穿军衣的最好看、最英俊的男人呀！”（5岁的孩子居然已经懂得美丑、居然会用“英俊”这样的词）这使所有的叔叔阿姨们爆发出一阵大笑，而且多年后还学着我的样子逗我。父亲的确是我到目前为止所见过的最英俊的男人，而且他非常有才气，国画、书法、诗词写作方面造诣很高，获得过不少奖项。我与父亲既是父女关系，也是无话不说的朋友、知音关系，当初我一个人闯山东还是父亲“护送”去的呢。父亲的三个子女中我与父亲最投缘，感情最深，气质最相似，志趣爱好最一致。所以父亲走后，我就患上了抑郁症，好几年后才慢慢恢复过来。今年清明节被骗下水的鱼在这里发怀念母亲的帖子（《母亲，你在天国还好吗?》）时，我曾经忍不住在后面跟贴怀念父亲，并附上怀念父亲的诗两首，其中一首《思》是我一个夜晚醒来时的即兴之作：

　　　　　　　　　　　　　　　　 思
　　　　　　　　　　　　无眠的夜晚你微笑的面庞
　　　　　　　　　　　　穿过将我们永远隔断的墙
　　　　　　　　　　　　化成床前如水如烟的月光
　　　　　　　　　　　　那一片茫茫中你似在轻唱
　　　　　　　　　　　　也许你从未离开过这地方
　　　　　　　　　　　　我多想推倒这冰冷的阻挡
　　　　　　　　　　　　疯狂地扑向你坚实的臂膀
　　　　　　　　　　　　在你温柔的爱中尽情徜徉
　　　　　　　　　　　　但我的承诺沉沉压在心上
　　　　　　　　　　　　我只能与你隔墙无语相望
　　　　　　　　　　　　任那绝望的泪水奔涌成江
　　　　　　　　　　　　任那无底的怀念把我烫伤
　　　　　　　　　　　　

      父亲走前我对父亲的承诺是我要好好活下去、要照顾好母亲。所以父亲走后自杀念头很强烈的我，因为这样沉重的承诺使我无法“穿过将我们永远隔断的墙”——死亡——去寻找父亲。父亲走得那么早，我总觉得自己还没有报答他的爱，他就走了，这曾经是我心中郁积很久的最大的痛，后来我终于想通了。我觉得父亲的一生是“来了，爱了，走了”的一生，是有意义有价值的一生。父亲是对我影响最大的人，是我做人的楷模。我也应该象他那样把自己的人生道路走好，也要认真生活，热爱生活，过实实在在的一生，这也许才是我对父亲的最大报答。

 

灯光

另：父亲走后，我迷上了周国平的文章，特别是《思考死：有意义的徒劳》。原文太长，我就不在这里转发了，但强烈推荐。

 

 

 

最后再次与大家分享《宁静之祷》：　

 

 

My God, grant me the serenity to accept the things that I can not change, the courage to change the things that I can,and the wisdom to know the difference.
——Niebuhr

　　我的上帝，请赐予我宁静，让我接受我所不能改变的一切；请赐予我勇气，去改变我所能改变的一切；并赐予我智慧，使我明了这两者的不同。
——尼布尔

 

 

 

 

 

灯光

《宁静之祷》的全文：

 

　    The Serenity Prayer：

　　My God, grant me the serenity to accept the things that I cannot change;

　　Courage to change the things that I can;

　　And wisdom to know the difference.

　　Living one day at a time;

　　Enjoying one moment at a time;

　　Accepting hardships as the pathway to peace;

　　Taking, as He did, this sinful world as it is, not as I would have it;

　　Trusting that He will make all things right if I surrender to His Will;

　　That I may be reasonably happy in this life and supremely happy with Him forever in the next.

　　Amen.



　　宁静之祷：

　　我的上帝，请赐我宁静去接受我不能改变的一切

　　赐我勇气去改变我所能改变的一切

　　并赐我智慧去分辨两者的不同

　　一天一天地去生活（让每一天都是真正在活着）

　　一刻一刻地去享受（享受人生的每一时每一刻）

　　把艰难当做通往安宁的道路来接受

　　象上帝那样，坦然接受这个罪孽的世界

　　并且是按世界的本来面目而非按我所愿那样来接受

　　相信只要归顺上帝的意志，凡事定会归正修直

　　如此我可欢度今生

　　并且来世也将与神同在、永享无上的幸福

　　阿门!