诗意人生

灯光

曾写道： 

       旅行有很多种，动因也各不相同。但如果是与情感相关的旅行，其动因则无外乎两种：怀念或忘却。

 有些旅行是因为想起或想念、思念、怀念，千里奔波，只为记起了并渴望再享有那曾经的美丽或美好，那可能是某地的风光，亦或是家乡的温暖，又或者是某人甜美的微笑、纯净的眼神或让人激情燃烧的拥抱……有些旅行则是为了忘却，万里跋涉，只为努力将心中疼痛之根拔出，让以前收集的记忆之花枯萎，把往事埋葬。 

 

 不过很多时候，这样的旅行往往是人生的徒劳。

 

人们很难回到过去，因为过去并不存在于具体的空间里，而是存在于稍纵即逝的时间里。所以人生永恒的悲哀之一即为“回不去的悲哀”。记忆会美化流逝的一切，然而，若渴望回到过去，则非但徒劳，而且不明智。有时候，“相见”、“重逢”也许不但无法找回过去，反而连曾经收集的美好记忆也被毒化。所以，“相见不如怀念”。 

 

 至于渴望用旅行去忘却、逃避，也许有一定的疗效，但也可能会“适得其反”。其实，很多东西，是永远逃无可逃的，当疼痛或悲愁袭来时，人们只有站在时间的长河中“受着”并耐心等待解脱的时日到来。时间才是淡化一切、治愈一切伤痛的唯一良药。随着时间流逝，该忘记的，到时候自然会忘记；该记得的，自然会记得。万事不可强求。一切应该随缘、随性。所以，“Just wait”，并非消极的处“事”方式，而是明智的处“世”方式。 

 

 不过，懂得这一切是一回事，是否“明智地”这么做，则是另一回事了。喜欢不明智地做徒劳的事，属于人生的永恒荒谬之一。人们经常心脑不统一的，很正常。反正我就是一个经常傻乎乎地“明知徒劳，偏去徒劳一番”的人。 

 

……

 

连着几天反复听布鲁赫的第一小提琴协奏曲和苏格兰幻想曲，旅行的念头和激情就此产生。至于这份激情是为了怀念，还是为了忘却，Who knows？Who cares, anyway?

 

 

 

灯光

其实，我并不喜欢“出门在外”的感觉，因为家就是我的堡垒。比如，夏天还没过去，我已经开始怀念今年夏天那些宅在家中时“天气虽炎热，心静自然凉”的静好日子……不过这次旅行，还是很有收获的，至少我把烦扰我的一切彻底“放下了”，真正找回了内心的清明与安宁，又可以静心享受我的宅女生活了。不想多介绍什么，直接上PP吧。

 

 

一：日光海岸

 

太阳太大，拍的人像照片都是黑乎乎的，但那份享受海水的快乐记忆却是很清晰的…… 

 

 

 

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灯光

二：薰衣草梦

 

今年去的薰衣草园（并非都是薰衣草，有不少马鞭草），与去年的相比，很大。虽然酷暑中花儿几乎都晒蔫了，但我还是很快乐。

 

 

 

 

灯光

 

 

灯光

 

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灯光

三：悠闲时光

 

 

 

 

 

灯光

 

 

灯光

四：岁月静好 

 

我的旅行与在家有一点是相同的，享受悠闲，品味生活中点点滴滴的美

 

 

 

灯光

 

 

灯光

 

 

灯光

 

 

 

远方的朋友

五：一个人的旅行

 

 

 

 

[此贴子已经被作者于2014-6-8 20:29:45编辑过]

远方的朋友

 

 

 

蓦然回首

想家  

2013-07-16 10:43:22|  分类： 心情记录

 

 

 

宅女族恋家的极致状态也许就是：

还没出门，就已经开始想家…… 

 

 

《想家》

 

       今天下午飞哈尔滨，游五大连池，然后是游长白山天池、长春、沈阳、大连，26号晚上才返家，这意味着我不得不离开我“亲爱的家”整整十天！

 

       这几日我都有心神恍惚感，我真的、真的好想我的家！……

 

       我徘徊在书房，轻轻抚摸那一排排的书和光碟——这几日又看了好几部精品电影，比如 1. 两个80多岁老人主演的讲衰老和死亡的法国片《爱》，2012年上映，获得第65届戛纳电影节的最佳影片、最佳女主角。女主演1959年时曾主演过《广岛之恋》，男主角1994年出演过《红白蓝三色之红》，演他们女儿的演员2001年主演过惊世骇俗的《钢琴教师》。2. 法国喜剧片《六楼的女人》（2010年上映，应该译为《六楼的女人们》，此片并非简单纯粹的爱情喜剧片。3. 美国1964年上映的爱情喜剧片《名花有主》，观影过程非常轻松、喜感。4. 英国的恶搞喜剧片《人生七部曲》，是我见过的恶搞到最极致地步的荒诞影片——这些电影让我独自傻乎乎地又哭又笑的，我真的是“喜暗自重生，喜寂静欢喜”呢……

 

       我漫步在客厅和阳台，抚摸我的一盆盆绿色植物，给她们浇了很多水，依然担心她们会枯死；我抚摸我心爱的钢琴，弹起我闭着眼也能弹的巴赫前奏曲，那曾经安宁的音符中开始有一丝惶惶不安……

 

       我躺在卧室听着肖邦的夜曲，读着闲书（最近在读素素的《前世今生》、《史记》、《史记故事大全集》和胡兰成的《今生今世》），惬意地穿行在无尽的时光隧道里，突然一阵怅惘袭来，因为我突然想起自己马上就要失去这份静谧享受……

 

       我坐在厨房，看着窗外明媚的阳光下那绿油油的香樟树，想起冬天时我曾经看见时间老人走过，而写下博文《抓住琐碎》……我喜欢为自己精心做一顿大餐，然后边看书边品尝美食……

 

       唉，我想念家中那份舒适、温馨、安全、放松、自在、惬意、宁静的气息……还没出门，只是在整理行装，我就已经开始有飘泊感……唉，也许我的心，不知不觉地、不经意间，就那么悄然老去……如果不是理性尚在，如果可以放弃这次旅行，我甚至恨不得干脆就当个逃兵……

 

 

 

蓦然回首

我曾写道：

 

       虽然我曾泡过户外论坛，因此混进了武汉的户外圈子，结识了一些户外强驴，随他们一起参加过一些户外活动，比如野外游泳、露营、纵山、穿越活动，比如强度较大的溪降、瀑降活动，比如横渡长江、在川西爬雪山，等等，但实际上我属于伪“驴”。我贪图安逸，属于“能躺着就不愿坐着，能坐着就不愿站着”的“懒人”，而且身体素质也不好。比如我不能负重，所以不喜欢重装活动。而且我对帐篷的新鲜、好奇、浪漫感早就消失，觉得还是睡床上舒服、有益健康。所以后来一些户外朋友们的活动邀约，我都推掉了。随着我离开户外论坛，又淡出户外朋友们的圈子，我基本上已把自己封闭起来，又变成了数年前“自闭”的我。

 

       我发觉自己甚至不喜欢旅行。除非是情感因素导致的心灵风暴让自己不安宁，于是拿旅行疗伤，我一般不愿意旅行。每次车票或机票一买下，我就开始对自己的家有“恋恋不舍”的感觉。我会徘徊在每个房间，轻抚每一样物品，心中充满依恋，就好像它们是我的挚友一样。家一向是我的堡垒或避风港。我对家中的一切都感觉亲切。每一本书放在哪个位置，我都了熟于心，几乎闭着眼就可摸到。在外地时我总是会想家。我想念自己穿着家居服慵懒地躺在沙发上读书的那份闲适，想念家中自己那份随意自在、无拘无束、安定感和安全感。在外地，即使风景再美丽，我也很难放松，总有一种紧张感、焦虑感、孤寂感、漂泊感，或者说是心底总有一份莫名的不踏实、惶惶然的感觉。所以，我曾梦想过的晚年生活，比如什么“一袭红衣的白发老太太独自开着越野车奔驰在荒野、沙漠”，也许永远也不会实现。即使我真的去荒野，一定也是身边有亲朋的陪伴，而不会是孤身一人。我早已没那个“野”劲。人的心灵老化，真的是一个“渐”的过程，不知不觉中曾经的“狂野不羁”就变成了“循规蹈矩”或“中规中矩”。现在，我经常编织的晚景，在我年轻时看来是相当庸俗的：拥有一个种满各色花草的小院子，四季都有花香可嗅。我坐在自己种的果树下戴着老花镜读书或打瞌睡，平时可以吃自己种的菜或水果。

 

 

 

 

在博文“《回家，回家》之一：郑州、开封行”我写道：

 

  虽然S君很盛情，老同学相见很快乐，校庆很热闹，但我从上火车起，就有一种漂泊感，一直在想家，想家。自己一个人的家，也是家呀！East or west, home is the best. 的确！

 

  当我与S君一起午餐毕，与他在郑州火车站安检处告别时，我简直有“归心似箭”感。晚上8点当我走进家门时，我有与至亲小别后重逢的激动。当我冲洗完毕，穿上宽松、舒适的家居服，弹起巴赫的平均律时，我有一种真正的“回家”感——宁静，踏实，放松，惬意，满足。

 

 

 

[此贴子已经被作者于2013-12-1 22:18:02编辑过]