诗意人生

蓦然回首

 

梦中的荷花 

 

 

 

 

 

（以上图片001—008均为绘画照片）

蓦然回首

 

享受诗意人生（觉得这张照片发在这个帖子里才合适）：

 

 

蓦然回首

注目人生无常

 

我要象时光一样

 

恬静流淌

 

宁谧安详

 

此刻冬季此刻午后此刻

 

我又一次面对钟爱的太阳

 

吟唱

 

仰望

 

南澳金沙

以下是引用蓦然回首在2013-12-1 10:38:00的发言：

 

享受诗意人生（觉得这张照片发在这个帖子里才合适）：

 

此主题相关图片如下：东湖001.jpg

 

正准备去游泳，撞了进来。又见远方！群友问我：PP上的美女会游泳吗？我说：Ofcourse!  Swimming  in  life!

蓦然回首

金沙好！在群里看见你依然每日在长江冬泳，女中豪杰，远方打心底佩服呀！我刚在小区草地上躺着晒了两小时太阳回家，这几年都特喜欢享受“闲适人生”的慵懒、无所作为，呵呵……今天的阳光依然晴好、温暖，但空气质量已经不如昨天、前天。不过还是拍了两张照片： 

 

彻底放松地躺梅树下，太阳暖融融地照在身上，听着音乐，半睡半醒。身边有黄色的小野花在盛开，几只鸟在一旁散步，天空蔚蓝，微风不时拂动已有小花苞的梅树树枝。岁月静好，现世安稳，令人顿生慵懒的幸福感：

 

 

 

最喜欢看沐浴在阳光中的香樟树叶，几近透明，有一种静好的美，总令我想起法国印象派画家莫奈的画《草地上的午餐》（同为印象派画家的马奈也有一张同名画）：

 

 

 

 

（另：金沙，你可以告诉群友，远方虽然不冬泳，可是特喜欢野泳，除了自己经常去郊外水库游泳外，还曾数次随你和大何去侯家冲水库以及梅店水库游野泳，还曾被你们激将着横渡过长江呢。当我对着过去“蓦然回首”时，我真的为自己骄傲，骄傲自己可以拥有你们这些朋友……）

 

 

 

 

 

 

[此贴子已经被作者于2013-12-1 15:38:44编辑过]

蓦然回首

当女文青变成了女文中 （节选） 

2013-01-01 19:45:07|  分类： 心情记录  

  ……

 

  ……

 

  ……

 

  今天——2013年的第一天——早晨是在鸟叫声中醒来的。窗外有几棵枇杷树，正在开花（头一次注意到枇杷树冬天居然开很多花），每天都有很多鸟儿在那里歇息、唱歌。我听着这嘀嘀啾啾的歌声，有一种飞起来的感觉。起床后打开手机，有不少同事、户外朋友及学生们（有不少是已毕业多年的呢）的新年祝福短信，让我更感觉温暖。

 

 早饭后读毛姆短篇小说集、练琴，中饭后去小区中心花园晒太阳，好蓝的天呵！腊梅和白梅、绿梅都打了花苞，也许春节时就可以赏花了。

 

坐阳光下读书、发呆，想起昨晚儿子说我在他眼中，一直是个女文青，我则说“现在是女文中了”。那么，这两者有什么区别呢？仅仅只是年龄差异吗？从年龄方面说，做女文中比女文青难得多。当女文青变成女文中时，是颇有些“不尴不尬”的。因为别人看你的年纪，以为你已经很“成熟”了，其实你的内在，永远包藏着一颗多愁多乐的“女儿心”。你会书生气到迂腐地步或“幼稚地步”。不过，岁月也并非只对人的外表进行雕琢，对人的内在还是进了一番精心雕琢的，如下： 

 

  当女文青变成了女文中，她不会再把海子的“我只愿面朝大海，春暖花开”挂嘴上，她更愿意说“心中有花，眼中有花，口中有花”。她与环境、他人以及自己更容易和解，虽然其理想主义情怀不改，但她更乐于按现实的本来面目而非按她的想象去接受现实。 

 

  当女文青变成了女文中，她很少再“为赋新词强说愁”，而是经常“欲说还休”。她不再总把纳兰的诗句“人生若只如初见”挂嘴上，不再经常感叹“回不去的悲哀”，而喜欢品味王维的诗句 “行到水穷处，坐看云起时”。

 

  当女文青变成了女文中，她不再信奉“爱情至上”，而崇尚“大爱”以及“自尊自重自爱”，她已经不大相信别人赐予的“幸福”，更相信自己赐予自己幸福、自己让自己开心。 

 

  所有的女文青，只要她没有象林黛玉那样早夭，最终都会成为中年女人。至于这个中年女人是否依然保持文青特性，成为女文中，因人而异。无论是女文中，还是很务实的中年妇女，最终都会是：各自的冷暖，各自的人生。如此罢了。这两种人生，不必比较，因为：没有哪种人生更好，只有自己适合哪种人生。在适合不适合方面，甚至不由你选择，而是你被命运一步步推着走。当然，所谓命运，其实就是你的天性、性格。所以，有什么天性，就有什么命。既然如此，那么，我还是那两句话：爱我所爱，无怨无悔。无论遭遇什么，我认了。

 

 

蓦然回首

 

闲谈幸福  

 

2012-03-31 14:49:34|  分类： 心情记录

 

      某友问我：“你幸福吗？” 

 

      我毫不犹豫地答道：“是的，我很幸福。”

 

      面对其眼中的质疑，我又一次对“幸福”进行思考。也许，其见过我很多的眼泪，知道我经历过的很多人生挫折，所以怀疑我的肯定回复。我想这可能在于我们对幸福的理解不同。下面，我就谈谈我对幸福的理解。 

 

      幸福是什么？ 

 

      一： 幸福是一种极端自我的心灵感觉。 

 

      幸福固然与生理感官的快感有关，但更多地关乎心灵感觉。比如，人们晒太阳、喝茶、品咖啡、吃美食，生理感官上自然会有快感，于是会产生幸福感。但人们情感方面的快感（比如爱的狂喜、友谊和亲情的温暖）以及精神生活的快感（比如读书、听音乐、看电影、欣赏大自然的美），更能让心灵产生“幸福感”。幸福既然是一种自我感觉，那么它就与虚荣无关。只要你感觉幸福，那你就是幸福的。你幸福与否，不由别人裁决，而由自我感觉左右。你的精神生活越丰富，你的幸福感越细腻敏感（或幸福指数越高），你越容易感受到幸福。反之，如果你幸福指数偏低，你就很难感受到幸福，哪怕在别人眼中你事业成功，物质丰富，家庭美满。人们说婚姻犹如脚上的鞋子，舒服不舒服，自己才知道。幸福也是如此，完全在于你个人的感觉。所以，幸福不是财富、社会地位的攀比，与虚荣无关。比如所谓“炫富的快感”，只不过是一种心灵空虚的病态反映，而非真正的幸福感。 

 

      二：幸福是很简单的事。 

 

      幸福既然是一种自我的心灵感觉，那么幸福就不是一件复杂的难事。一个独身的百万富翁看见一个清贫的父亲带着一群衣衫褴褛的儿女唱歌，幸福满溢的样子，很羡慕，同时不无嫉妒，于是对他们说只要他们不再唱歌，就给他们一大笔钱。穷苦的父亲立刻同意了。但不久，贫寒的父亲就把钱退给了百万富翁，他说：“我们可以穷，但不能缺少唱歌的幸福。”可见，对注重精神生活的人们来说，物质的匮乏可以忍受，但精神的贫乏是无法忍受的。幸福当然不能完全脱离物质生活，物质生活毕竟是精神生活的基础，但只要人可以有温饱的生活，那么幸福感的多少就取决于精神生活的丰富与否。精神生活越丰富，幸福感就越多。幸福可以是踏青赏花、踏月漫步，可以是在阅读中与古今贤哲交谈、在音乐中心灵飞扬向上，也可以是与家人、友人、爱人的相处、小聚。这些都不需要耗费多少金钱。 

 

      我个人对幸福生活的理解是：不生病，不缺钱，做自己爱做的事。而我一直拥有这一切。

 

      其实，在人们的凡俗生活中，自由自在感，拥有闲暇感，不卑不亢的自尊感，不需要“为五斗米折腰”的尊严感，“爱我所爱，无怨无悔”地坚持自我，对人生美好的追求或守望，心灵的单纯、清明，不嫉妒，不怨恨，知足，感恩，等等，不一而足，都可以成为幸福的源泉。

 

      一个女同事告诉我她最大的幸福就是做好饭后，看着老公和儿子津津有味地“老饕大嚼”。对于她来说，因为她对他们的爱，买菜做饭这样琐碎的家务活，不但不是累赘，反而是一种幸福。我的一个亲戚，经常因为工作需要被迫在外吃“应酬餐”，那些山珍海味，他感觉味同嚼蜡。对他来说，最大的幸福是与妻子孩子安静地聚在家中吃家常便饭。

 

      当今社会“物欲横流”，消费主义、物质主义泛滥，导致很多人缺乏幸福感。其实：“回归家庭，享受亲情；节能减排，亲近自然；保全自我，拥有闲暇；节制攀比之心，享受日常乐趣。这些幸福如此简单，虽无法用有形的物质来表现，但确是我们最需要的美好。”

 

      人有两种生活，物质生活和精神生活，前者是基础，有形可见，后者虽然是摸不着看不见的，但比前者更重要，因为它是人性的体现。人，毕竟不是纯粹的生物，毕竟并非纯生理享受就可令人满足、产生幸福感。 

 

       三：幸福包含快乐，但不等同于快乐。 

 

      幸福并非纯粹的快乐感。其实，幸福往往包含生活的光明面和黑暗面，由快乐和悲伤、顺境和逆境共同组成。比如爱的幸福，只要你是真爱，那么你即使是与他（她）一起白手起家，历尽艰辛困苦，也有与爱人甘苦与共的幸福感。你与他（她）一起即使粗茶淡饭，幸福感也远远超过与不爱的人心灵隔膜之锦衣华食生活。在真爱中，即使是眼泪、心碎、疼痛，也是你幸福的组成部分。

 

      有人曾说，“幸福和快乐是一种连带关系，但不是孪生姐妹。有幸福就一定有快乐，但有快乐并不一定有幸福。幸福和快乐的最大区别在于：快乐总是伴随着事情的发生而发生，而幸福往往是在事情结束后对快乐的经过进行回味时才产生。快乐往往是很多人热闹的共享，而幸福却是自己或和至亲的人默默的分享。幸福是快乐的结果，快乐是幸福的原由。所以追求幸福比快乐更重要，因为只要你得到幸福了，快乐也会始终陪伴你左右。”我以为然。还是拿“爱情”举例吧，爱的过程中，有很多烦恼、痛苦，甚至爱情失败后有“心的破碎”之疼痛，毫无疑问，你有很多的不快乐、忧伤、疼痛感，可有时一小时的极度快乐感就可以抵消那一切。即使爱情失败，当你回首你的爱情时依然会有幸福感，因为你真真切切地爱过了，你的生命不再是一场空白，你的人生经历不再是平淡的模糊，酸甜苦辣你都经历了，激情的一切内涵对你不再是抽象的书中描绘。人生是一次不可返回的旅行，每个人的终点站都是永恒的空虚——死亡，人生之旅的意义就在于旅程中丰富的体验、作为，所以即使爱情是一场热病，那么生病也是一种必不可少的人生体验呀。

 

      再比如，养育儿女，远非简单的“快乐”，你会有很多的操心、劳碌，可是看着孩子成长的快乐、对未来的希望可以抵消一切辛劳和苦痛。这些都是做父母的“幸福”。丁克夫妻也许可以免除做父母的辛劳、烦恼，但同时也少了一份看着儿女成长的幸福感。

 

      所以，人生的一切滋味我都渴望去品尝，人生的起起落落、高潮低潮，我都渴望去经历。因为，它们都是我的人生幸福的内容。那么，只要我是在踏实地生活着，只要我是在严肃认真地爱着，那么，即使我哭泣、流泪、伤感、抑郁，也别怀疑我的幸福，更不要质疑上帝的公正。请相信，我远比一个麻木不仁、一帆风顺的人幸福，这是上帝对我的偏爱。所以，即使我在流泪，即使我心碎了，我也依然会虔诚地跪下、俯首感恩上帝！ 

 

      感谢上帝让我有充实的人生，感谢上帝让我经常有发自心底的幸福感，感谢上帝让我心灵中的爱永不枯竭，即使是在人生的低谷，我对世界和人生的爱也丝毫不减退……活着，爱着，真好！

 

 

 

蓦然回首

 曾写道：

 

  昨天我一个人在森林公园里或坐或躺在嫩叶初吐的枫树下，看报、野餐、冥思，身旁娇媚的野花在风中摇曳，鸟儿在树上为我唱歌，蝴蝶在花间为我跳舞，空气清新得令我几乎醉倒（呵呵，醉卧花丛）。其实一个人也是非常快乐的，比如这样独自回归自然、亲近自然的安宁陶醉感，比如终于把自己喜欢的一首钢琴曲练习好后的成就感，比如读一本好书或看一张好碟后流泪的快感，比如对于自己身体很健康、不缺钱、可以做自己想做的事的满足感，比如黄昏时在宁静的音乐中听着雨打窗台、往事纷至沓来、感受时光倒流时的或喜或悲感……人生是悲欣交集的，人生的幸福往往是流泪的幸福…… 

 

  天做屋宇、地当餐桌、新鲜空气为佐餐、鸟鸣是背景音乐的快意野餐后，我漫步经过东湖去松鸽坪。湖水浩淼，岸边樱花、桃花灿如云霞，不时一叶轻舟划过，有歌声在飘荡；碧空如洗，白鸽飞舞。芳草地上，成群的学生或放风筝或喂鸽子或进行各种体育、娱乐活动，一切都生机盎然，让我感觉：年轻真好！当我从热闹的松鸽坪再次回到我一个人的紫薇园，背靠着一棵依然在开花的大梨树坐着小憩，暖洋洋的阳光透过叶隙温柔地拥抱我、亲吻我，让我幸福得流泪。其实，活着，爱着，在任何年纪，都是多么好呵！   

 

 

 

  

蓦然回首

我为什么还要爱呢？  

2012-12-01 20:57:08|  分类： 心情记录

 

 

        题记： 

 

  这几天，即使我一再对自己使用心理暗示法，我还是病倒了。不过我依然在进补以及吃药时对自己施加精神疗法、心理疗法，让自己尽快恢复健康，周一还要上课呢。

 

  人倒霉时，往往是“屋漏偏逢连夜雨”。周四时，我隔壁单元死了个人，楼外面摆满花圈，一直摆到我厨房的窗户下，透着一种阴森恐怖感。而且不时鞭炮震天响（好像是每来一个送花圈的，就必须放鞭炮）。我无法躲出去，因为外面细雨霏霏，很冷，而我身患重感冒，怕吹风加重病情。我只能窝在家中忍受这一阵又一阵的鞭炮噪音。更不幸的是，这两天楼外大马路正好维修，有一种大吊车般的施工车不停地在对水泥路面进行“碎化”，嘎嘎嘎地，噪音很大，刺耳之极。

 

  受不了噪音“煎熬”的我，把所有窗户都关好，然后狂弹钢琴。忽然想到没准自己的琴声平时对别人来说也是噪音的一种呢，唉，社会中的群居生活，是需要相互体谅的……这么一想，心就静下来了。奇怪的是当心静下来后，虽然那些噪音依然，我却似乎再没听见过，我完全沉浸在书和音乐中了。 

 

  今天早晨五点半，楼下就开始敲锣打鼓吹喇叭地演奏一些老流行歌曲（比如电视剧《渴望》的插曲，比如《送战友》、《游子吟》、《红河谷》什么的），这是开始送葬了。这些人虽然已成为城市居民，但奉行的习俗依然是农村化的。他们如在自家大院里一样对这么多家邻居无视地整整放了两天（周四和周五）的鞭炮（反正“人死”为大，没人敢吭声），然后一大早又旁若无人地请来乐队吹奏了半个多小时，而这是周六，是很多上班族难得的周末，反正这下他们懒觉是睡不成了。至于我嘛，昨晚我头疼欲裂，在九点前就睡了，本来这时就已睡醒。不过我依然被这震天响的乐声吵得头昏脑胀。等到《哀乐》奏起、最后一阵鞭炮声放完，乐音渐渐远去时，我已经虚弱得差点呕吐出来。

  

  上网或读报吧，看见的是网民们辱骂不雅视频中的重庆官员以及干露露母女。我对此有点不以为然。道德意识，本来就应该是用来约束自己的，而非用来对别人指指点点的。官员的私生活是否道德，并不重要，重要的在于他是否“在其位谋其政”，是否“不作为”或“乱作为”。何况，对于任何人来说，私生活都应受到保护，不能在网络上公而告之，哪怕他是官员，哪怕他是罪犯。至于干露露母女，我对她们的怜悯反而超过了厌恶，如同当初对芙蓉姐姐一样。其实，无视即可，何必辱骂？至于别的政治方面的事，我也不敢写，一写就会被封博文，自己心里有数即可。反正， 对于新政府班子，作为小民百姓的我，还是很期待的。看他们今后的行动吧，Well done is better than well said.

 

  尽管生活有这么多烦恼，尽管这个社会红尘滚滚、物欲横流，尽管我的身体时染微恙，可是，我依然无法克制地爱着这个世界，爱着生活，依然为自己活着、爱着而感恩上帝。那么，我为什么还要爱呢？于是涂鸦兴趣上来，虽是病中，依然草就一篇博文。如下：

 

 

 

《我为什么还要爱呢？》 

 

  我为什么还要爱呢？如沙滩上的一个小女孩，天真地用沙堆起一座乐园。很快，海水就涨上来了，把一切冲走。而这个孩子，第二天，第三天，第N天，依然蹲在空空如也的海滩上，毫不气馁地继续用沙营造她心中的乐园。你会觉得她傻呢，还是可爱呢？我不知道。我只知道，很多时候，爱与智商成反比。爱了，就傻了。可是，如果你让我选择，我宁愿当傻子。我宁愿在知道一切都会幻灭时，依然选择去保持幻想；在知道最终一切都会是徒劳时，依然选择去做无用功；在知道一切都可能是欺骗时，依然选择去相信。因为，不得不爱。 

 

  我为什么还要爱这个世界呢？这个世界有那么多丑恶、荒谬、黑暗，多得我已经不想再提起、再抱怨、再厌恶。并非我已没了正义感，而是我越来越觉得人生时日有限，我宁愿更关注一切美好，让自己“心中有花，眼中有花，口中有花”。我爱恋世间美好的一切，用它们来点亮自己的心灯，但正如泰戈尔所说：“ ‘让我点燃我的灯吧，’星星说，‘千万别争论它会不会帮助消灭黑暗。’”在社会生活中，我从来就不是一个斗士，我只是个逍遥者。干嘛要责备我的逍遥呢？这个世界上，并非每个人生来都是补天的石头。当一朵静静地盛开在荒野的白百合，不也很好吗？ 

 

  我为什么还要爱自己呢？曾经的美，挡不住岁月的磨砺。时间如握在手心里的沙，越渴望握紧，流逝得越快。当华年已逝时，千疮百孔的心原，却怒放出一朵朵洁白。也许，我爱那千帆历尽后的纯净……自爱，是别的一切爱的基础。 

 

  我为什么还要爱你呢？当我的心碎了一地时，我依然无怨无悔地爱你。因为，爱你，已成为一种理想，一种人生动力。其实，我经常会把你忘记。当我静静地坐在树下读书时，我会忘记了整个世界的存在，忘记了自己的存在，也忘记了你的存在。是啊，我没有想你，真的没有想你。当你已和我长在一起时，我还能怎么去想你呢？

 

  我知道，自己很傻，很傻。如同一个拒绝接受现实、拒绝长大的女孩子，站在暴雨中，迎着肆掠的海风唱着赞美歌。海水漫上来，打湿了她的裙摆，她在瑟瑟发抖。可是，在她的意象中，她却是站在灿烂的阳光中，海天一色，她的白裙子，在一片蔚蓝中衣袂飘飘。所以，她有着飞扬、恣意的快乐。这快乐，究竟是虚还是实，谁知道呢？ 谁又在乎呢？反正，我不在乎。这个世界，万物之间，本就是“虚实相生”，“假作真时真亦假，无为有处有还无”。   

 

 

（今天是12月1日，2012年的最后一个月了。如果2012年12月21日真是世界末日，我会做什么？其实，还是该做什么照做什么）

 

 

 

蓦然回首

《陆犯焉识》读后感  

2012-02-29 18:04:56|  分类： 读书笔记

 

 

 

  久不涂鸦后我对文字的感觉越来越陌生了。曾经，心灵的每一丝颤动，都会使我的脑海里出现“盲写”，随后便是打字的冲动。如果不涂鸦一番，我会坐立不安，茶饭无心。所以，我在论坛涂鸦，主要是为自我宣泄，为阅读自己文字公开发表的那份快乐（源于少女时期就产生的“作家情结”），其次才是与人分享、交流的快乐。可现在的我，即使是在整个心灵都翻江倒海、波涛汹涌的时候，脑海中也甚少出现“盲写”，反而经常是一片空茫。我不知道这究竟是心灵的成熟还是心灵的老化，因为我已厌倦进行这样的自我“审视”或“分析”。有时我读着自己以前的涂鸦，对一些激扬文字，颇为羞赧。也许，我真的成熟了，所以心态趋于平和，对以前那个较真、过执的我，才会感觉陌生、难堪。 

 

  然而，凡事都有例外。比如现在，我就处于不涂鸦就不安宁的状态。

 

  本周是教学周的第三周。今天是周三，本应上课，但前两周学生网上报名，部里不让第二周上交互（即学生的网上自主学习），所以我挪到本周上（只上周一周二的课，周三周四学生自习）。因为上周日报名已结束，而且我感觉身心俱疲，所以想让自己放假休息一番。昨天阳光灿烂，所以我计划着今天去森林公园泡一天，正好昨天收到了网购的三本书，都是严歌苓的小说：《陆犯焉识》、《小姨多鹤》、《第九个寡妇》，我可以坐在梅花树下晒着太阳读书，这是我早春的享受之一。可今早起床后我发现外面是阴雨天气，而且非常寒冷，顿时懊丧。不过不久我就快乐起来，因为我感觉开着暖气呆在书房，喝着咖啡读《陆犯焉识》，也很惬意。

 

  突然对严歌苓产生兴趣并非由于她的小说被张艺谋改编成电影《金陵十三钗》后就赶时髦地读她，而是因为我多年来订阅的《楚天都市报》正在连载她的小说《陆犯焉识》。一开始我对连载的小说并不感兴趣，但读着读着，人物渐渐走进我心里，我开始为他们的命运牵肠挂肚，于是不耐烦连载的缓慢，干脆买了书读。我从昨天的报纸连载截止处开始读起，用一上午的时间一口气读完了自“重庆女子”章节开始的后半部小说，结果整个上午我都是时而发笑，时而哭泣，笑中含泪，泪中带笑。难怪网上有人说：“严歌苓的书从来没有让我失望过。在甜品店哭着看完，周围的人当我是疯子。”

 

  幸亏我买了书，因为今天中午我看报纸时惊讶地发现这部小说居然就在今天结束连载了。编辑居然把小说的后部整个删去了（庆幸庆幸！看来我与此书有缘，因为如果我再晚买一天，我今天看了所谓的“结尾”，也许会误以为小说就这么长，会觉得既然我已在报纸上读完，就不必买书读了。那我就错过了一本佳作，错过了一份刻骨感动！）。报纸上昨天才连载到陆焉识因想念妻子婉喻千辛万苦逃回家，今天就以情节介绍般的形式用简短的文字草草结束了这篇小说（或许是版权问题，故只能连载这么多？）。而今天上午让我哭肿了眼睛的正是被报纸编辑略去的这部分内容。小说的精华或高潮其实就在这后半部呢，因为后半部里作者淋漓尽致地描绘了爱情的荒谬、悲哀以及美好、无价。 

 

 《陆犯焉识》不仅故事感人，文字也非常灵动、鲜活。比如，她描写国际饭店的服务员因为陆焉识老夫妻俩“坐餐馆”而非“吃餐馆”时的恶劣态度，写道：“他们点的鳝糊还没有上来，他们面前却‘砰’、‘砰’地砸下两碗米饭”，这个“砸”字用得多么生动！再比如她说，心灵柔软者，“别人伤害她或她伤害别人都会让她在心里病一场”。“在心里病一场”，多么精准的句子，令我叹服。 再比如她描写陆焉识小女儿的开怀大笑是“张嘴见喉咙地大笑”，描写苏咪咪给陆子烨的分手信“掷下的个个字迹都是微型原子弹，把子烨杀死了无数次。此后的许多年，它们仍然持续那巨大的冲击波和光辐射”，多么形象的描写！她描写从比利时回国奔丧的陆焉识弟弟的孩子皮埃尔偏爱中文，与大伯投缘，可以听大伯讲中国历史和诗词三小时不动弹，于是最后“全家离开上海回比利时的时候，留下了食品、衣料、皮鞋、药品，和皮埃尔。”把皮埃尔与物品并列，并放在一系列物品的最后，有一种相声抖包袱的“笑果”。反正我在这一系列当时中国社会奇缺的物品后面突然读到“皮埃尔”的时候，我爆笑起来，笑完后眼泪却涌了出来，因为我可以预料到皮埃尔对中国的热爱后来会遭遇什么样的失落和灾难……她对陆焉识和妻子的爱情这样总结道：“他们的相亲相爱很古典，眉目传情，两心相悦，心里有，口中无。”多么洗练的文字！

 

  读完此书，掩卷思之，我有一种进入时光隧道的恍惚。在这片恍惚中，我看见了自己先辈们的人生。我很惭愧自己没有严歌苓的文字天赋，无法栩栩如生地用文字描绘我的刘氏太奶、郭氏奶奶、何氏姥姥极富个性的“楚女”形象。不过，仔细想来，也没什么遗憾。严格说来，她们并非“楚女”，据说我的祖上其实是从山东迁徙到湖北的。所以，正如我的血液中混有刘氏、郭氏、何氏、钱氏（我母亲）之血一样，我真正的血统是“中国人”，那么严歌苓虽然写的是她的祖父祖母，其实写的也是我的祖先，是整个中华民族。海涅说，每一块墓碑下都埋藏着一部世界史，那么《陆犯焉识》这本作者用心写出的书，其实就是上个世纪中国30年代——90年代的民族史，尽管是微缩在几个渺小、平凡的人物身上，尽管有鲜明的地域性，却依然让人看到整个中华民族在那段波澜壮阔的岁月中走过的历程，让人呼吸到那时的一切时代气息…… 

 

  徜徉在这本以小见大的书中，我再次产生“自我渺小”感，于是欣喜和怅惘交织在我一片空茫的心头。这样的“自我渺小”感，是当我读历史小说以及行走在荒野时的强烈感觉，读严歌苓的书，居然也产生这样的感觉，可见她的书有着怎样厚重的历史感和深刻的人生感悟。

 

  我深深懂得严歌苓对自己家族的眷恋，也充分理解她那份尽管往昔充满坎坷和痛苦也无法克制的怀旧。其实，我们没法脱离自己的童年、少年来谈自己对这个世界认知的形成原因，我们无法割裂自己与呼啸而过的时代列车的关联来谈“自我”，我们也无法真正在脑海中“尘封往事”。总有一些什么——或者是某个人，或者是某本书、某段音乐，会将封闭在你心灵深处的往事“启封”，然后一切往事又会栩栩如生地在你的眼前“跳舞”，让你悲欣交集。正如我合上《陆犯焉识》一书时，过往的一切，如发黄的老电影，一幕幕在我眼前滑过，我下意识地伸出手，却已无法抓住或握住那一切美好，更无法返回过去……拥有时不知美好，失去后方知珍贵，这样的人生荒谬、无奈，对哪个成人不是永恒的人生悲哀？所以，严歌苓笔下的“祖父”陆焉识，总让我看见自己的影子，看见我们整个人类的影子。 

 

  在时代列车的轰鸣声中，我们每个人，都是渺小的。我们或者被列车裹挟着向前进入永恒的空虚，或者被巨大的车轮碾碎。虽然我们应对人类的文明发展持乐观态度，毕竟它有着“螺旋式上升”的进步，然而当科技发展过快、精神沦丧、信仰缺失时，对不可知的人类未来，我不时会有毛骨悚然之感。当然，也许我只是在杞人忧天吧。但愿。

 

  把书中我喜欢的两段摘录于此，来结束今天的感叹吧：

 

  第一段：

 

 他伸出手，搂住了婉喻单薄的肩膀，那肩膀没有变过，跟四十多年前一样单薄，但似乎更知寒暖，更懂呼应，因此更美好。难道一定要经过二十多年的分离，经过陪绑杀场、饥荒和人吃人，才能领略它们的妙曼？

 

（读着这段，我当时就清楚地听见了自己心中发出的一声叹息……唉，人性，人生，为什么总是这么荒谬！）

 

  第二段：

 

“阿哥， 我小的时候在你面前自卑得不得了！我觉得有那样一个神童阿哥，阿弟真难做人，所有老师、长辈都说：‘你看你阿哥！’我一直想，阿哥从小就那么天才，天底下的顶好房子就应当给他住，顶好的汽车，就要给他开，顶好的吃的穿的，要给他吃给他穿，才公平。”

 

  焉识对弟弟微微一笑，非常领情。弟弟焉得对哥哥同情和安慰以及崇拜的表达方式就是“顶好的房子、汽车、吃的、穿的”。前半辈子做公子哥的陆焉识现在觉得，弟弟和他已经是两个世界的人了。焉得认为天才的哥哥和福气应成正比，“福气”是由房子、汽车、吃的、穿的拼装的。太有趣了。焉识想这样告诉焉得，他的福气不小：饥饿一场，遭罪一场，生死一场，结果领略了真的福气是什么。福气是他知道自己是个有福之人，因为他有冯婉喻这样的女人爱他，为他生养了三个孩子，并让他亲自见证了她怎样苦等他。冯婉喻对他焉识的情分，就是他的福气。

 

（多年来已经在国外混得“富裕安逸”的弟弟焉得，看世界的眼光属于资本主义社会的“物质化价值观”，而在国内九死一生的哥哥焉识却已超脱了，大彻大悟了，所以有了晚年的淡定从容和知福惜福。他衡量福气的标准既没了绝大多数男人的事业为重的雄心抱负，更没了世俗的物质化标准——对他来说，所谓事业成功或丰厚的物质，那一切被很多男人推崇、渴慕、追求的东西，都只是浮云——当那一切是与一份无论多么艰难困苦也不离不弃的真爱相比时，当一个人有幸获得的是“执子之手，与子偕老”的传统、坚贞、美好到让人流泪、心灵疼痛的人生相依相伴时……这样的福气，很平凡，却可遇不可求，珍贵到无价地步。关键是自己要懂得这是福气并惜福，才最难得！因为人性一向是贪婪自私的。 

 

  想起张爱玲《烬余录》的结尾：“时代的车轰轰地往前开。我们坐在车上，经过的也许不过是几条熟悉的街道，可是在漫天的火光中也自惊心动魄。就可惜我们只顾忙着在一瞥即逝的店铺的橱窗里找寻我们自己的影子——我们只看见自己的脸，苍白，渺小；我们的自私与空虚，我们恬不知耻的愚蠢——谁都像我们一样，然而我们每人都是孤独的。”心里不由得又响起一声叹息，唉……）

 

 

 

 

 

蓦然回首

下面是网上的一些评论：

 

“我喜欢她文字的灵动，写实的叙事，不动声色的将极美的或极残酷景致尽收眼底，不留痕迹的用最经济的语言启发出内心的反省。”  

 

“很值得一看，把陆焉识和冯婉喻之间的爱情描绘的那样出神入化，我从未见过那样的爱情，也从未想到女人的爱可以到如此程度，我是一口气看完的，此书值得一看再看。” 

 

“心中那一点点自由，千万不可以抹去，那是自留地里最后的信仰。可惜的是连那一点都不由自主。所谓的自由，也是别人所说，别人所给。根本无法确定什么是真，什么是假。就像孩童第一次认知事物，是父母所教父母所思，真假全在父母心里嘴里。那么真正的自由到底是什么？是心灵的一场浩荡奔腾，最终尘埃落定，在支离破碎的情感纠结中，沉淀出最真情的期盼。最真实的情感认知，抛去浮华世界的迷惑，做最想做的事情，爱最想念的人，那就是自由。我很羡慕焉识和婉喻的爱情——真正的爱情，在经历过磨难和时间的冲击下，渐渐显现出的圆润饱满。婉喻和焉识最后的对话看得我想哭，却也明白了真正的爱情。”

 

 

 

  P.S.  最近又读完了《小姨多鹤》和《第九个寡妇》，不敢相信这是同一个人的作品。《小姨多鹤》人物形象鲜明、感人，《第九个寡妇》则人物形象模糊，缺憾太多。不过，如此看来严歌苓属于越写越好的作家，所以还是值得恭贺的。

 

 

 

 

蓦然回首

明天来转发我博客的几个音乐帖子。

 

就好像是很久没见到“亲人”了，一见之下恨不得把自己几年收获的财富（人生感悟，边走边爱时采撷的人生美感，等等）都拿出来与大家分享。有点发傻气，呵呵……由此可见，也许，我并非只是过去曾深爱过这里，而是一直都爱着这里的吧？

 

不过，如果总泡在论坛，而不能耐得寂寞地“闭关静修”（我这样说，属于一半自我调侃，一半认真），人难免会浮躁。浮躁的心，不可能静心读书、爱艺术和自然、自己与自己对话、与冥冥中的上帝对话。所以，准备再呆几日后（再与朋友们多交流、多分享一点我眼中的美好或精神生活后），还是必须强制性地让自己离开。

 

也许，潜意识里还是有见到更多朋友的渴望吧，比如妞兄，比如横刀，比如断狼，比如……不过，我倒也想得开，所谓“随遇而安”也，只当是“寻隐者不遇”吧。正如我博文中说的：

 

人与人之间，其实，很多时候，不必有人生交点。在自己的位置，发出自己的光芒，即可。漫漫人生路上，无尽的黑暗中，看见那一颗颗星星的闪亮，自然会有交相辉映的温暖、欣喜。做好你自己，走好你自己的路，就是对同类最大的鼓舞和激励。

 

 

谢谢这些日子的静好！相信今后我依然会不定期地对这里“蓦然回首”，以这样的方式“与大家一起携手老去”……

 

 

 

 

[此贴子已经被作者于2013-12-1 22:04:32编辑过]

俗家弟子

                         这就是我一直在寻找的最美的画面！

 

 

 

[此贴子已经被作者于2013-12-1 21:27:04编辑过]

灯光

呵呵，俗家弟子，谢谢你的厚爱和鼓励！那是2011年春天在马鞍山森林公园的梅山拍的，我自己也喜欢那样的“天人合一”感。

 

刚才在自己的博客里“闲逛”，想着应该对大家“汇报”一下我的旅行。其实，这几年，我还是有不少长途旅行的，大都是一个人的旅行，也有陪亲人或与同事一起的旅行。选一篇自己独自旅行的博文，与大家分享一下吧。因为需要贴不少PP，而“蓦然回首”今天的指标已经用尽（刚才发的文字帖子只好都没配PP），所以换老名字发帖吧，这个名字有30张PP的权限。

灯光

日光海岸

 

从小城返汉的当天，我在武汉天河机场一个无人的角落，独坐着看飞机起飞和降落，看了一个多小时。

 

 

 

 

[此贴子已经被作者于2013-12-1 21:43:52编辑过]