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父亲节，QQ登录上这样显示着，因为这样的提醒，让早已不在习惯翻看日历牌的我，知道时间不在是无法言说的影子。仍然只是时间，或许它早已故去，再没有鲜活的颜色、和律动的脉搏。而这个六月的天空依然蔚蓝蔚蓝，六月的太阳依然会火红火红，六月的风依旧炙热炙热。
还是那样一把放在壁柜里的老式黑雨伞，等待再回首，却仿佛父亲那日渐佝偻的身影一般从雨中走来。想起父亲，如同触动记忆中的某根弦，弹出那唯一低沉而苦涩的音符。父亲是个严肃而传统的人，寡言少语的父亲，眉间也有掩藏不住的笑意。年幼的我也习惯了他的沉默寡言。对于父亲，能够详说出来的细节只怕也是较少的。
只是记得父亲对我的爱是深沉的，细腻的，我也常常因为没能报达父亲那份深沉而细腻的爱，而揪心的深深感到愧疚。
生时已知会死，病重亦知会死，父亲当年是因为习惯性小腿浮肿，去医院检查确诊为癌症晚期。诊断结果出来的哪天，我坐在自家门口，父亲那双穿着解放牌球鞋的大脚是拖着走进家门，脸上没有任何表情可言。虽然当时年幼，那一幕却永远定格在了我的脑海之中。
剩下来有生的日子，父亲会尽量完成着每一件他力所能及的事情。学校组织秋游，陪我采购最后一次丰盛的路餐；购买了一辆我期待已久的辆凤凰牌自行车；给我做饭，带着我去菜场，很少的一点东西，父亲都不会让我拿，父亲会说：太沉了，你拿不动；深夜，听到我的咳嗽声，父亲会拖着病重的身体，给我倒水拿药，望着父亲这些细微的动作，望着父亲深邃而亲切的眼神，那时的我眼眶总是湿润的......
因为病魔，我们无法挽留父亲的生命，半年的时间。至今，我会常常记起父亲离开我们的情景，那是怎样的一瞥……不舍、牵挂、遗憾、无奈，尽在一瞥中。那是人间的至痛，是留在我心底的永生的伤痛和遗憾！从此父亲只在我的梦境中重复出现，以健康的形象，以严厉的面孔，一如当年。
每年我也会独自去两次父亲的墓地，会带上一束白色的菊花，会静静的坐在父亲的身旁，会看着墓碑上父亲的名字，心里总会有一种无法陈述的痛。我常常想这样一个问题，人世间真的有神灵吗？人死了会去另一个世界吗？我是一个无神论者，但我宁愿希望真的有天堂，那么父亲，你过得好吗！
就像自己总想拥有真正属于自己的天空，却无奈流逝太多的青春，人生最珍贵的不是已失去和未得到，而是现在所拥有的。想来自己便是淡忘了这些身边最是弥足珍贵的幸福吧！生活每时每刻都在用灵敏的天平掂量着我们每个人，待到行将就木，他会让我们每个人知道自己的精确重量。
[此贴子已经被作者于2010-6-20 18:15:38编辑过]
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发表于 2010-6-20 16:20:00
