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楼主: 小倩

[原创]时光流转,春日序曲

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 楼主| 发表于 2015-4-18 13:11:00 | 显示全部楼层

《犹如一场幻觉》



 

继续。一本小破书居然让我生出这些感想,真是的。为一些可以理解的东西,也为一个逝去的其实很平凡的女人吧。

看到书中的一首歌,词是麦琪写的,原文是英文,她的一位喜欢唱歌的悉尼女朋友拿来谱曲作了歌。

 

“明天我将是你的回忆

今天我依然爱你

我是你的女孩儿

我是你的

我是

你的 明天的回忆”

 

正如我所感知的,典型的她的思维与语气。

正因为这“我是你的女孩儿”,顾会错了意,他说是很爱她的,可是他不觉得他爱她与他与谢的比翼双飞有什么冲突,但实际上,怎会没有冲突呢。

Z是爱她的,虽然他更是极爱自由的,对她的感情,他的表达是:“我爱你,我心里有数。”也就是这句心里有数。

 

惊人的事情还有。比如她在悉尼独自谋生,初次一起出差新的老板便对她直言可以两个人住在一起,她愕然地拒绝并失去了这份急需的工作。比如她回到北京,跟Z一起出去同他的朋友们吃饭,这应当是令人放心的,可事实上呢,在Z去洗手间的那一小会,他的一位所谓朋友坐到她身边来,说话的同时便把手放在她桌下的手上!


的确是有点龌龊的。不知道是这个世界还是人性,还是她流传出去的故事给人的错觉。显然,作为一个女人,还是始终生活在单纯干净的环境里好些。大多数人与人之间的应酬都是不值当的。如果不喜欢,就不必。

 

我也明白了在她的笔下为何没有外在及岁月的变迁,虽影像里是有的,因为后来她几乎完全脱离了曾经生活的场景,除了Z,几乎没有任何过去世界里的人与她有联系,因此她不必受到外界的影响,而一般的人们,即便自己不记得,旁人也会提醒你,人们在一起慢慢走向死亡与衰老。她当然没有也并不打算逃开死亡,但的确,她虽然忧郁且受过命运的劫难,却逃过了世故



 

小书看完了。结束了


首先《爱情伊妹儿》这个标题就起得俗气,虽然也算扣题;但要好听点的话,干嘛不用“终其一生”之类的名儿。也许那时,她还不知道后来的路,不知道真的就此终其一生了。


还是会有点可惜心痛吧。更多的仍为谢烨。那的确是一个很好的女人,麦琪也说对她总是敬重的,还有内疚。谢太不幸了。没有人有权利占有或剥夺他人生命,什么天才什么诗人都一样


但麦琪本人,也是受到教训的。比如在命运中受到的击打与磨难;在顾出国前,她无视谢烨坐在一旁,无视她一直以来默默的包容(那当然首先是因为对顾的爱;得多么爱护他,才能够如此呢),对顾的那一番爱的告白的确是不负责任的。任性的。而任性总有恶果。这份责任是无法推卸的。


你不爱人家,那告白什么呢?总是这样不清不楚。


她对Z的感情倒是坚持一生的,在悉尼她有了身孕却没有要这个与Z的孩子,那时他们两人都先后各自离异是自由身了(当然Z并不是为她而离的;他是太爱自由的那种人),但因为生活的不安定,不能承受这样的负担及不确定性,也因为害怕分走感情,还是没有要小孩。之后他们结为夫妻。在身体不适时她曾写道,如果自己患了癌症,也许会悄悄自杀,因为不想连累任何人,尤其不愿连累Z,他是应该活得快乐的。


Z比她大28岁,后来也是老人了,据说在他中风时她精心照料终于使其康复,但2011年她查出得了鼻咽癌,一直拒绝西医治疗,201418日病逝。


“爱情不是一件衣服,衣服是有十全十美的,但是爱情不是,爱情是有着很多的缺欠的,太完美了的话,就真的像是一件衣服了。......爱情无法比较。”——麦琪



(愿逝者安息。以后不谈这些人了。不想不愿。)



[此贴子已经被作者于2015-4-18 22:24:22编辑过]
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 楼主| 发表于 2015-4-18 13:19:00 | 显示全部楼层

《起风了》




堀辰雄(1904-1953)的《起风了》。撇开宫崎骏的同名动画电影不谈,因情节改编太多了。


小说是根据堀辰雄本人经历写成的


“1933年,作者在轻井泽养病时结识了矢野穗子并与她相爱,第二年两人定下了婚约。但当时矢野穗子患上了肺结核,作者自身的肺病也犯了,两人无法正常结婚.于是一起到富士山高原疗养所养病。矢野穗子终于因治疗无效在1935年病逝。而作者却逐渐好转,一个人独自活了下来。从《起风了》的创作时间也可以看出,是在矢野穗子病逝后的第二年,作者开始以这段经历为原型,创作出了这部感人肺腑发人深省的小说。”


起风了.jpg

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 楼主| 发表于 2015-4-18 13:26:00 | 显示全部楼层

《起风了之二:树林里的雪光》




看完了堀辰雄《起风了》后半部分。真是本淡淡的小书,有风,有雪光,有清冷的冬日的气息,即便在夏天时也是一样的。

敲记摘录点动人的句子,这种散碎的闪着亮却又充满悲伤的句子有许多。心绪洒落,就像树林里的雪光似的

 

“我们走进杂木林,树叶不停飘落。我偶尔停下脚步,让她走在我前面一点。记得两年前的那个夏天,我们在森林里散步时候也是这样,仅仅为了多看她一眼,我便故意落后两三步,跟在她的后面。那时的点点滴滴浮现在脑海中,让我倍感揪心。”

 

她在白桦林中画画,他陪伴她身边,反复念起一首诗:
起风了,要努力活下去吗?不,无须如此。

 

在丁香与金雀花丛前,"我们就此沉默下来,似乎这样便可以让这如花般绚烂的人生停下脚步。偶尔吹来一阵轻柔的风,像对面的灌木篱笆在忍耐了许久之后悄悄吐出了气息,吹到我们面前的花丛中,轻轻掀起枝条上的叶子,又悄悄离开,只把我们两个人留在原地。”

她静静倚靠着他,忽然衷心地说:“不知为什么,我忽然想好好活下去......因为有你......”

 

在生病时,美丽的未婚妻,“高高的额头、祥和的眼神、紧闭的嘴唇——一切都和平时没有什么不同,甚至比平时更让人感到难以侵犯......”然而,她又是温柔的散发着清香的依然如小小少女般纯真的......在离开人世时,她用几乎听不到的细微声音对他说:“你的头发上沾着雪......

 

书末,作者两次提到里尔克的《安魂曲》。在寂静的雪光树林中,一个孤独的人徘徊着,怀念着。

“现在我依然不愿让你安静地死去,依然在不断呼唤你。我对自己软弱的心,强烈地感到近乎悔恨的羞耻......”

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 楼主| 发表于 2015-4-18 13:29:00 | 显示全部楼层

(为了不把一首长诗打断,挪到后页去)


安静.jpg
舒展.jpg


[此贴子已经被作者于2015-4-18 14:31:04编辑过]
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 楼主| 发表于 2015-4-18 13:30:00 | 显示全部楼层
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 楼主| 发表于 2015-4-18 13:30:00 | 显示全部楼层

随附作者堀辰雄于书中所读的这首诗歌。细读起来,真的打动人心。


 

里尔克:安魂曲 

 

祭一位女友 

 

我拥有死者,我听凭他们离去, 

我惊异地看到,他们是如此安详, 

如此迅速地安居于死去,如此适合, 

如此迥异于死者这个称谓。只有你,你返身 

归来;你掠过我,你出没着,你想 

触碰到什么,好让那东西发出声响, 

显露出你的归来。啊,不要拿走那些 

我慢慢学会的东西。我猜对了;当你 

因某件东西而惹起乡愁的时候, 

你迷了路。我们改造了这件东西; 

它已不在这里,我们一看清楚它,就 

用我们的在将它映像到我们身内。 

我以为你已经远远离去。我迷惑的是, 

偏偏你迷了路并且回来,竟比 

任何一个女人都变化得大。 

因为你的死,我们感到震惊,不,是 

你激烈的死,阴暗地将我们中断, 

将“至此”从“自此”中撕下: 

这些与我们相关,排列这些 

将是我们全力以赴的劳动。 

然而你本人也感到震惊,即使此刻, 

不再值得惊恐之际,你依然感到惊恐; 

你遗失了你的一段永恒, 

踏入这里,朋友啊,这里, 

这里一切尚不存在;你心思分散, 

第一次在万有中,心思分散、心不在焉, 

种种无尽的天性的彰显,你抓不住, 

就像抓不住这里的任何一件东西一样; 

从已经接纳你的那个循环里, 

有一种不安,以喑哑的重力 

将你向下拖出,在被计数的时间里——: 

这些,每每在夜里将我惊醒,像入室的窃贼。 

我可以这么说吗?你归来,只是 

出于纡尊降贵,出于慷慨,出于充盈, 

因为你这般自信,这般存身于自己的内心, 

你四处走动,像个孩子,并不害怕 

那些人们为他做下什么的地方——: 

哦不:你在请求。这些就这般 

进入我直至骨骼,像一把锯横贯而过。 

一个责备,你作为亡灵所背负的, 

你将之追送给我,当我在夜里退缩至 

我的肺,我的五脏六腑, 

我的最后最可怜的心室,—— 

这样的一个责备无论怎样也不如 

你的请求残酷。你在请求什么? 

说吧,是否我当远行?你可曾 

在什么地方遗落了一件竭力想随你 

一同前行的事物?是否我当置身一个国度, 

那个尽管与你亲近得就像你感官的 

另一半,你却不曾见过的国度? 

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 楼主| 发表于 2015-4-18 13:32:00 | 显示全部楼层

我想要舟行在那里的江河, 

想要上岸将古风采访, 

我想要与门下的妇人攀谈, 

在她们呼唤孩子的时候旁观。 

我想要铭记她们怎样身披 

风景,在草原与田野上 

从事古老的劳动;我想要恳请 

她们引领我拜谒她们的王, 

我想要贿赂那些祭司,要他们 

将我横放在最灵验的立像前, 

转身离去,深锁神庙的重门。 

然后我想要,如果我知道许多事, 

我想要直接观察动物,于是 

一种什么从它们的转变中滑入 

我的关节;我想要在它们的眼中拥有 

一个短暂的存在:它们的眼睛握住我, 

然后慢慢将我放开,安静地,不加臧否。 

我想要从园丁那里学会脱口而出 

许多花的名字,于是我 

从这些美丽的专有名词的碎片里 

拾得百种芬芳中的一丝余香。 

我想要购买果实,那些果实,里面 

那个国度再次出现,绵延至长天。 

因为你理解这些,这些饱满的果实。 

你将这些果实放在面前的碟子里, 

你用颜色称量它们的重。 

你像看果实一样看女人, 

看孩子,看他们从内部 

被驱入他们存在的模式。 

最后,你像看果实一样看你自己, 

你将自己从衣服里取出, 

将自己拿到镜前,让自己进入镜中, 

一直进入你的凝望;巨大地停留在镜前, 

不说“是我”,而说“这是”。 

最后,你的凝望就这样毫无好奇, 

就这样一无所有,就这样真正的贫穷, 

于是你的凝望不再渴望你本人:圣洁地。 

我想要这样留住你,就像你 

将自己置入镜中,深深地进入, 

远离一切为什么你又别样地到来? 

为什么你要收回自己?为什么你想 

说服我,让我相信你颈上的 

琥珀项链里,依然有某种重来自 

那些重,仿佛那些重从未在对面 

归于宁静的画像里存在过?为什么 

你用你的身姿向我展现一个恶兆? 

是什么令你将你肉体的轮廓 

像一只手的掌纹一样铺陈, 

以至于除了命运我再也看不见它? 

来到这烛光下吧!我并不害怕 

直视死者。倘若他们到来, 

他们就有权像其他事物一样 

在我们的目光里逗留。 

来吧!我们应该宁静片刻。 

请看我书桌上的这枝玫瑰, 

烛光围裹着它,畏葸地,不正像 

是在笼罩着你?它本不该在这里。 

它本该在外面的花园里, 

花开花落,与我毫无关系,—— 

如今它这般存留:与我的意识又有何干? 

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 楼主| 发表于 2015-4-18 13:33:00 | 显示全部楼层

不要惧怕,如果此刻我领悟了,唉, 

它就会在我的心中升起:我别无选择, 

我必须领悟,即使我会因此死去。 

领悟到你在这里。我领悟了。 

全如盲人通过周围来领悟一件事物, 

我感受到你的宿命,知道你的宿命没有名姓。 

让我们一起哀诉吧,哀诉有一位将你 

从你的镜中带走。你还会流泪吗? 

不会了。你泪水的力量和奔流, 

你已经将之化为你成熟的直观, 

你正在将你身内所有的液体 

转化成一个强健的存在,那个存在 

上升着循环着,状态平衡而又盲目莽撞。 

那时一个偶然,你最后的偶然,拖扯着你, 

将你从你最遥远的进步拖扯回来, 

拖扯你回到液体所欲的一个世界。 

拖扯的不是你的整体;拖扯的最初只是一部分, 

然而,日复一日,现实在这一部分周围 

加增,终至这一部分变得沉重, 

于是你需要你的整体:于是你离去, 

艰难地依照规律把自己碎成 

一块块,因为你需要你自己。 

于是你拆毁自己,从你心脏 

夜暖的土地挖掘出依然鲜嫩的种子, 

那种子将发芽生成你的死,你的, 

关于你自己的生的你自己的死。 

你吃着它们,你的死的谷粒, 

像其他人一样,你吃着你的死的谷粒。 

谷粒的回味甜得出乎 

你的料想,你的唇甜甜的, 

你:你内心的感觉也甜甜的。 

啊,让我们哀诉吧。你可知道,当你 

命令你的血回来,你的血是怎样 

犹豫而不情愿地从循环中归来? 

是怎样迷惘地再一次开始 

肉体的小循环?是怎样满怀 

猜疑与惊讶地进入胎盘, 

因遥远的归路而骤然疲惫? 

你催促着它,你推动它前行, 

你将它拖向火场,就像 

人们将一群动物拖向祭坛; 

你却还想要它因此而欣喜。 

你终于迫使它欣喜,欣喜地 

奔跑而来,奉献自己。因为你 

已经习惯另外的尺度,你觉得 

这只是一瞬间的事;但如今 

你已置身于时间里,时间是漫长的。 

时间在流走,时间在增长,时间 

恰如一场久病的一次复发。 

你坐着,你一言不发地将 

你许多未来的许多力量弯垂成 

再度成为命运的新的胚胎, 

当你将这段时间与你的生比照的时候, 

你的生是何其短暂!痛苦的劳动啊! 

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 楼主| 发表于 2015-4-18 13:34:00 | 显示全部楼层

超出全部力量的劳动!你劳动, 

日复一日,你劳动,行动艰难, 

你从织机上抽制出美丽的纱线, 

别样地使用所有你的丝线。 

而最后你依然有心情去庆祝。 

因为你的工作已经完成,你想得到酬劳, 

就像孩子,在喝下或许有益健康的 

苦中带甜的茶之后,渴望得到酬劳。 

就这样你酬劳你自己:因为你 

离其他人都太远,此刻依然;没有人 

能够想像出应该给予你哪种酬劳。 

而你却知道。产褥期里你在床上坐起, 

你在面前立起一面镜子,镜子把一切 

完整地归还给你。这时这一切都是你, 

完整地在镜前,镜中,有的只是假像, 

欢喜地佩戴首饰、梳头打扮的 

每一个女人的美丽的假像。 

就这样你死去,像女人们从前那样死去, 

旧式地,你在温暖的房里 

死着产妇的死——那些产妇们想要 

重新愈合,但却不再能够, 

因为她们同时分娩出的阴暗, 

也再一次归来、拥挤着、闯入。 

 

尽管如此,是否就不必去找来 

陪哭妇呢?那些女人,她们为金钱 

付出哭泣,只要人们能够给足钱, 

她们就会在人静之后彻夜哀号。 

按风俗来吧!我们还没有足够的 

风俗。一切都在离去,都在被誓言弃绝。 

所以你必须归来,死后归来,来到这里 

和我一起追补哀诉。你可听见我在哀诉? 

我愿将我的声音像一段织物一样 

抛在你的死的碎片之上,我愿 

将我的声音也一直拖扯成丝丝缕缕。 

一切,我所说的,必将这般 

千疮百孔地在这声音里行进、冰结; 

停留在哀诉中。但此刻我控诉的: 

不是某一个将你从你的身体里召回的, 

(我找不出他,他就像是每个人) 

我要在他身上控诉一切人:男人。 

如果我心深处某个地方升起一个 

曾经的孩童的形象,我并不认识的、 

或许是我童年里最纯洁的孩童: 

我也不想去详究。我只想 

看也不看就用它塑造成一个天使, 

我只想将这个天使抛入提醒上帝的 

那些呼号天使的第一列。 

痛苦已经持续得太长太久, 

无人能够忍受;让我们感到过于沉重的, 

是虚伪的爱所源起的纷乱的痛苦,这种爱, 

像一个习惯,建筑于失效的时间约束之上, 

自称是正义,却滋生于非正义。 

在哪里,那个有权利占有的男人? 

谁能够,占有那自身也无法持久的事物? 

那个事物,时而只是极乐地接住自身 

又抛出自身,就像一个孩子在玩球。 

很少有人能够统帅一样紧紧 

守住船头的尼刻女神像, 

当自身神性所具有的隐秘的轻盈 

骤然将她托向明亮的海风: 

我们也很少有人能够唤起 

一个女人的注意,当她不再看我们一眼, 

沿着她的存在窄仄的地带离去, 

仿佛穿过一个奇迹,而非出于事故: 

他本该对罪怀有使命与兴趣。 

如果说有某种罪存在,这就是罪: 

就是再增加一分爱的自由在我们 

自身所具有的全部自由的周围。 

我们,我们爱的时候,拥有的只是 

彼此分离;执手相握,于我们而言 

轻而易举,毋须首先学习。 

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 楼主| 发表于 2015-4-18 13:34:00 | 显示全部楼层

你还在吗?在哪个角落?—— 

你对所有这一切知晓得这么多, 

掌握得这么多,你却就这样离去, 

对一切敞开着,仿佛晨光渐明的白日。 

女人就必然受苦:爱就意味着孤独, 

艺术家们时而会在劳动中预感到, 

爱的时候,他们必须有所改变。 

二者你同时开始;二者存在于那个 

荣誉从你那里拿走的、此刻正在歪曲的事物中。 

唉你已经远离所有荣誉。你已经 

渺不可见;你已经悄悄带走 

你的美,就像人们收起一面旗, 

在工作日灰蒙蒙的早晨, 

你别无所求,只求一个长久的劳动,—— 

没有被完成的劳动:依然没有完成。 

如果你还在,如果在这阴暗里 

依然还有一个地方,当一个声音, 

寂寞在黑夜,在高高的房间里, 

在气流中,荡起平平的声波, 

你的灵魂会敏感地在那里与这声波共振: 

那么听我说:帮助我。看呐,就这样, 

不知何时,我们从我们的进步滑落到 

我们并未意欲的某种事物里; 

在那里,我们仿佛陷入一场梦, 

在那里,我们死去不再醒来。 

无人在继续。对于每一个将血液 

提升到一个必将漫长的工作里的人, 

有可能发生的是,他不再将血液高举, 

血液因自身的沉重而失去价值。 

因为一个古老的敌意在某处 

存在于生活和伟大的劳动之间。 

我愿看清并说出这个敌意:帮助我。 

不要回来。如果你能够忍受,你就 

死在死者之中吧。死者是忙碌的。 

但请拨冗帮助我,愿你不会因此心思分散, 

就像最远之物偶尔帮助我那样:在我心中 


光.jpg

[此贴子已经被作者于2015-4-18 13:40:08编辑过]
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 楼主| 发表于 2015-4-18 13:44:00 | 显示全部楼层

《迷走他日》



读简嫃的散文。懒得敲录了,拍下来吧。她的一篇《迷走他日》。

 

真的颇喜欢这几句:“不快乐是天生的、一种很昂贵的天赋,可以用来侦测爱情的纯度。同理,情感愈纯粹,愈容易对应到深沉的不快乐。......倔强的完美主义者是不屑到无序的地方放纵。宁可拎着自己的影子在爱情圣殿与世间街头迷走。毕竟,孤独是最干净的。......没有人使我不快乐,是我等待太久了,以至于认不得路。......我要恪守迷走礼仪,不食人间烟火。” 


迷走他日1.jpg

迷走他日2.jpg
迷走他日3.jpg
迷走他日4.jpg

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《一面升华,一面沉沦》



看了影片《巴贝特之宴Babettes g?stebud》(1987),根据丹麦女作家伊萨克·迪纳森的小说改编而成,荣获1988年第60届奥斯卡金像奖最佳外语片大奖,并获得1987年第40届戛纳电影节天主教人道奖。


当然,片子还是不错的,但不知怎么,到了后半段,在我看来还是有点特意煽情似的。


故事发生在19世纪丹麦北部的一个小渔村里。海边的村庄,色彩单调且贫瘠。老实说,我不喜欢那地方,仿佛除了杳无边际的海面,潮湿的海风,低矮的平房什么都没有了似的,相比之下,我还是愿意生在土地肥沃草木茂盛的“鱼米之乡”,或者,如巴尔扎克《幽谷百合》里那样的地方,有风景优美的森林与山谷。


玛蒂娜和菲丽帕是村庄牧师的女儿,一对姐妹花,两人都容貌出众气质非凡,也是父亲得力的助手。因为她们从不参加舞会及各种热闹场合,所以想要见到她们的年轻人只能去教堂才能看到她们。


在人们的尊敬与爱慕面前,姐妹俩始终保持着端庄的态度及娴雅品格。即便在她们遇上意中人时也是这样的。虔诚圣洁的信仰的确已成为她们灵魂的一部分,甚至是最重要的一部分。


一位名叫劳伦斯的曾经游手好闲的青年军官去伯母家度假时,偶然邂逅神父的大女儿玛蒂娜,惊异于她的脱俗与美丽,他迷上了她,并尽力加入了祈祷会。然而,没过几日,青年人便发现根本无法融入进去且自己的存在也是无足轻重的。他怅然地离开,并立志要获得荣誉,后来他成为一名将军,但这又怎样呢?在虚荣的海洋中沉浮,或许只有玛蒂娜是他唯一可以灵魂靠岸的地方。


一位名叫亚奇.帕宾的著名歌唱家偶然来到小村庄,惊异于小女儿菲丽帕的美丽与天才的歌唱才华,他爱上了她。在授课期间,两人以歌声传情达意,他唱:“跟我走吧,美人,从此我们将携手,爱将我们绑在一起”,然而她颤抖着回答:“欲望、爱和怀疑在我心中斗争,我的心灵已经弱化,然而,我不能......”


做父亲的将女儿的拒绝函转交给歌唱家。他同样怅然地离开,乘坐一艘小渔船驶向巴黎,似乎随时会被一场暴风雨打翻在海里。


转眼间,35年过去了。姐妹俩依然过着清贫朴实每日传道的生活。一个暴风雨的夜晚,一位裹着斗篷的法国女人敲开了她们的房门,交给她们一封亚奇.帕宾的信函。他怀念那段岁月,说想起她们就想起山谷里野百合的香气。回首往事,他也认为菲丽帕当初的选择是对的,虽然他也为没能使她在巴黎大剧院绽放光彩而感到遗憾。他拜托她们收留这个逃难的女人,在政变中她的丈夫和孩子都已死去,如今孤身无依。


于是这个名叫芭贝特的法国女人成为姐妹俩的女佣。对于牧师女儿简朴的生活来说,这似乎显得有点奢侈,然而芭贝特不要任何报酬,只要能留下来就好。


转眼间,又是14年过去了。当初的一双美人儿都已成为老人。然而依然端庄典雅。有时人们依然虔诚地围绕着她们,有时则显得有些不耐烦,无论如何也难以安静下来。


贫瘠的生活及食物,空洞的布道有时是很难抚慰人心的。这时,很意外的,芭贝特所买的彩票居然中了奖,赢得一万法郎。姐妹俩以为芭贝特有了钱,会回到巴黎去了,但芭贝特说要在神父百年诞辰的时候,宴请大家一次。


这是一次盛宴。芭贝特写下需要的物品,让表弟从巴黎购买并运输过来,数日之后,各种东西运到了。丰富的食材、美酒,还有冰块,活的大甲鱼,一笼子叽叽喳喳的鹌鹑......这并不是一件令人愉快的事。玛蒂娜甚至在梦中看到甲鱼抱恨的眼神,玻璃杯中的美酒倾倒如血。身怀负罪感的她召集信众,大家都决定在宴会上决口不谈食物与酒


看到这里,我很不舒服,真的。已经很抗拒人的一顿饕餮需要那么多生命去供养,而多少人值得如此做呢?有多少人的品格是值得如此去供养的?只是一时口腹之欲罢了。忽想起许多年前,一位好友带我出去玩,开车到了一个沿海山庄里,现烤的食物就是这种蜷缩着的小鸟,许多人在大朵快颐,而我突然感到无法忍受,甚至好想哭。当然一口也没吃,立即离开了那地方,并且在回来的路上一直有点歇斯底里神经质,尖叫为什么会给我吃这种东西让我看到这种景象。


然而在这里,芭贝特的“赎罪、救赎”方式是把烹饪变成一种艺术,并且唤起了人们诚恳的发自肺腑的感恩之心。这似乎使得那些牺牲的生命有了些价值,如果人们吃了就是吃了,吃过之后还又野蛮又自私又愚蠢的话?但是的确,事实上,多少人是无论吃掉多少美食,也依然是又愚昧又自私之极又毫无感恩之心的呢?


“感谢上帝赐予我们食物!”这真的不仅是一句赞颂,而是不可抹灭的事实。


“艺术家从不会贫穷。”这是芭贝特的话。她原是巴黎名厨,宴请村民的一顿大餐花掉了她赢得的所有钱。她决定不再回繁华的巴黎了,因为那里,没有人等她。


(旁注:这只是个人影记罢了。若有略嫌“激烈”之处请见谅。不过的确,如今我相当反对甚至反感搜罗各种“珍奇”食物来吃的人,因人们日常的食物食材已足够丰富足够营养了。)


巴比特之宴剧照1.jpg

巴比特之宴剧照2.jpg
巴比特之宴剧照3.jpg
巴比特剧照4.jpg

巴比特之宴海报.jpg

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 楼主| 发表于 2015-4-18 14:01:00 | 显示全部楼层

大概还是上文中有点什么东西令我感到不舒服,随附另一篇文于下。以作缓冲。

(大概是我对自然生灵的感觉太敏锐,已经有那么点“神经质”了。相反,许多时候对人类我可能倒要“隔膜”点。顺其自然好了。)



《有关素食》

 

——写于2013,只是个人饮食习惯及方式,别勉强,不强求。


 

有关饮食,我又有点新进化。已经很久不买禽肉也不买蛋了,基本上也不吃。也没完全刻意,并且,真想吃的时候也会吃,但绝大多数时候,基本不吃。我可以感觉到自己的身体,渐渐过渡到完全接受素食的状态,所以,我现在无论是从情感上还是从口感食欲上,都可以素食为生了。


这是一种什么样的感觉?我觉得是更简单\干净\清新了,起码就食物而言。但我并没有完全做到,因为我喜欢甜食,糕点、咖啡、巧克力之类的,也会偶尔吃些垃圾快餐食品。


起先我是从情感上出发,当我真心视动物为朋友,我发现自己开始越发抗拒去生鲜市场,不想面对那些场面,不原意买肉食。接下来,是不愿意吃花,于是不再喝花茶类。再接下来,就不再买蛋类了。显然我并没因此变丑变傻。即便是变傻了,也千万别归结到我好歹在进化的饮食上。


以下来分析一下,你可以对着镜子张开嘴露出牙齿,看看人类的牙齿到底更像谁。显然更像牛羊类而不是虎狼类,我们没有那种撕咬禽肉的犬齿,而是两排适合更咀嚼植物的磨合牙。


自从公民食谱制定出来,好像人就该吃动物蛋白才能维生似的,其实并不如此,丰富的植物蛋白完全可以代替动物蛋白并且要健康得多。牛以草为食,可长得肌肉结实,还帮人类做了那么多活,人怎么以为非要吃肉才能长力气呢,只是不习惯而已。


另外,我们的大脑发育更像谁?大猩猩离我们最近,大脑发育很好,也没听说为此神经缺乏营养。他们以水果为食为生。


许多的人类,越长越腐败,除了人世环境以及他人即地狱的摧残,还有部分原因,就是多年饕餮饮食积累的结果。越是容易带来进食快感的貌似丰肥的食物,越是难以消化,容易在体内发酵腐烂,产生并沉积垃圾与毒素。


人是可以不吃肉的,植物蛋白比动物蛋白更适应人体;人是可以不吃蛋的,高胆固醇没什么好处,豆制品加一点坚果就可以;大量丰富的绿色植物、蔬菜与水果,一些蘑菇菌类、适当五谷杂粮,豆制品、少量坚果干果......针对东方人饮食,这足够了。


不过,凡事都要顺其自然。所以,不用勉强自己。因为任何勉强的事都是做不来也做不长久的。做乐意又有益的事。身体有她自己的声音,要体察倾听。


——————————————————————


《落去君休惜,飞来我自知》



为何每次一听[梁祝小提琴协奏曲]就有点想要迎风落泪呢。正巧窗外有大风。

又想起有的作家有一本书就够了,譬如霍达写《穆斯林的葬礼》。韩-新-月!

 

其实我想说的是《红楼梦》。越读红楼,一遍遍地去读,越被打动。其中有太深的悲悯,太丰富的情感,还有世相万千,宇宙深远。伟大的著作其实并不多,《红楼梦》绝对是其一。

 

随记几句,做柳絮词时,探春那首写了上阕:“空挂纤纤缕,徒垂络络丝。也难绾系也难羁,一任东南西北各分离。”宝玉便续了下阕:“落去君休惜,飞来我自知。莺愁蝶倦晚芳时,纵是明春再见隔年期!”


四月绿意2.jpg


风很大。香樟树在阳光下闪闪发亮。

透过青翠枝叶,一切被映照得如此明净。

 

我总是难以言表这样的感动与幸福。——《闪亮的香樟树》

[此贴子已经被作者于2015-4-20 19:30:19编辑过]
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 楼主| 发表于 2015-4-18 14:21:00 | 显示全部楼层
《我的自画像》
2003-12-13


我画,在窗前,金色的阳光洒在我的额头。

我肆意涂抹着我的颜色,那里有旷远的宁静,永恒的快乐与忧愁。
但我沮丧,
我画不出,乌云密布的天空,那天地之间渲染的壮阔;
我画不出,春意迷蒙的雨景,那细丝万缕缭绕的温柔;
我画不出,任意一个场景,那变幻莫测的雾霭流光;
我也画不出,她眸中,那晴空般的颜色。

那深深浅浅的绿意,那浓浓淡淡的褚黄;那肥沃或贫瘠的土地,那辽阔的天空,那浩淼的海洋,那风,那云,那月辉星光,那神态丰富的纷繁面孔、那饱满的肌肤上闪动的光泽。
那由三原色而来,却在光线与梦幻中游离变化的万千。
我画山间的一个小木屋,我的。在层染的绿中,泼洒出一条洁白的小路。
克里斯蒂娜的天空。我是怀斯笔下孤独的少女,明亮温煦背景下、背向世界坐在无边旷野,仰望着山坡上的小小农舍。
风过,我的长发飞舞。

在窗前的晴日,我的手不小心打翻洗砚,那色彩静静流淌出来,在雪一样的纸上,画出它自己的心声。

阳光照耀2.jpg
阳光照耀1.jpg

[此贴子已经被作者于2015-4-21 14:30:07编辑过]
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 楼主| 发表于 2015-4-20 19:40:00 | 显示全部楼层

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 楼主| 发表于 2015-4-20 19:47:00 | 显示全部楼层
秀一下俺的粉旗袍,也是家常式的——but!请勿引用,因为我自己还有一点点不习惯——平时也穿旗袍,但多是及膝棉麻类,清纯简洁,长旗袍加上高跟鞋一穿的确会变得“女人味”些,跟我在这儿的一贯形象有点不符哈,别吓到哒。


旗袍本是母亲的爱物,在我孩时她就有一年四季的漂亮旗袍,按说我应该把这习惯继承下来,也许吧,如果觉得自己真的适合,也许以后会多穿穿,也算小小弘扬民族服饰了——好玩的说:)

[此贴子已经被作者于2015-4-20 23:00:13编辑过]
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 楼主| 发表于 2015-4-20 19:50:00 | 显示全部楼层

。。。

(这样拿着书显然是做样子。。没应景配首琵琶古琴曲什么的,随心好了)
[此贴子已经被作者于2015-6-12 15:43:39编辑过]
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 楼主| 发表于 2015-4-20 20:17:00 | 显示全部楼层
随附一首挺美的诗歌:

《请让我留在花园里 》
——罗贝托.阿利法诺(阿根廷)

我主宰着我的梦境, 
寂静中我蔓延到了世界各地 
我消散在了每个神态中 
想要到达 却没有到达。 
在这趟平静的旅途中 
除了我的伤口 我别无他物。 
每当我走完了某个方向, 
遗憾已太多太多。 
我的灵魂只好在你的双眸中寻求庇护。 

于另一次流亡的孤寂下, 
在我崇高的清白中 
爱占据了我的缄默。 
倾盆大雨中, 
在看不见的地方流浪, 
不识得天空或远方的河流 
我迈出的每一步 
都满载以往的情绪。 
阴影与痛苦。 

在我高尚的诚实中 
我又回到了另一个明媚的晌午 
伴着细雨的呢喃, 
及清风熏香的木材。 

我的家依然向朋友们敞开, 
并没有另外一颗星辰。 
我将为安宁留出一个房间 
为每道门安上一把心之锁。 

穿越一重重海洋 一重重梦境 
还有那一段段时光之旅 
正如生命赋予我的那份轻。 

允诺之地留下了它的神秘 
以及另一份缺失; 
于是每日的清晨唤醒了 
你明眸中的幸福 
飞向那美丽的远方。 

自另一个春天 
我的心膨胀着怀恋 
此间我点燃了我的歌。 
今日,我带着那满怀希望的灵魂回归。 

夜晚闪耀着光芒 
让人觉得上帝仿佛张开了他的手。



[此贴子已经被作者于2015-4-20 21:31:21编辑过]
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