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[转贴]生命是一场幻觉——安妮宝贝

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发表于 2003-11-22 10:08:00 | 显示全部楼层
八月未央
1
我叫未央。
我一直在南方城市长大,17岁以前,在南方沿海;17岁以后,来到上海。这是一个阳光充沛,人潮汹涌的城市,空气常年污浊,高楼之间寂静的天空却有清澈的颜色。一到晚上,外滩就散发出颓靡的气味,物质的颓靡的气味。时光和破碎的梦想,被埋葬在一起不停地发酵,无法停止。
还有每年一季的台风,在8月的时候。
25岁的时候,我告诉自己,要去北方生活。不知道北方会不会有台风,我喜欢它们呼啸而过的时候,带来死亡的窒息。无法预料,自由自在,充满幻觉。在陕西路的天桥上,我常常做的一个游戏是,把背靠在栅栏上,慢慢地仰下去仰下去。我的头发在风中飘飞,我的眼睛开始晕眩,我看到天空中的云朵以优美的姿势大片大片地蔓延过城市。我开始了解,当一个女子在看天空的时候,她并不想寻找什么。她只是寂寞。

在一家网络公司上班,刚刚离职。我独身。

我曾对乔说,我很清楚自己要什么样的男人。我的判断只需要十分钟。十分钟。会知道我的一生是否会和他有关系。
如果他能给带来爱情,那么我的痛苦会受他的控制。所以,生命中会邂逅一段一段的十分钟,随时都会有遭受意外之前的预感。所以我相信,每一个有直觉的人,都放不掉他的惶恐。
请给我一块面包、一杯酒、一首诗,原野就是天堂。
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 楼主| 发表于 2003-11-22 10:26:00 | 显示全部楼层
2
乔是一个女子。我们在夜校的英语课上相遇。
她穿灰绿色的纯棉布绣花上衣,那种绿,像潮湿的没有见过阳光的苔藓,寄生在幽凉的墙角里。墙角是能带来安全感的地方,所以我选择坐在她的身边。我们把书本竖起来,埋下头看彼此的手相,恍若回到少年的校园时光。我喜欢她的头发轻轻拂在我的脸上。
你的手心上没有任何多余的纹路。乔说,你是个可怕的人。
为什么?
因为上面写者一些夭折和意外。
很可怕吗?
也许。她的脸上有震慑。
我淡淡一笑,反捏住她的手指。女人的皮肤柔软清香。就像花瓣。上完课,我们去酒吧喝酒,或者只是站在小店铺旁边,买上一杯加冰的可乐。她在一家广告公司工作,有一个做软件的男友,她叫他朝颜。
我们认识10年了。她说,睡觉的时候我要抓着他的手才可以。

你要嫁给他吗?
是。我要嫁给他。肯定。我想给他生10个孩子。她笑。天真无邪地把她的脸贴在我的肩上。
我淡淡地抽着烟,不说话。

小时候我是个沉默的孩子。一个沉默无语的孩子会带来恐惧。如果她在该笑的时候没有快乐,该哭泣的时候没有眼泪,该相信的时候没有诺言。她有残疾的嫌疑。
我喜欢花朵,喜欢把它们的花瓣一片片撕扯下来,留下指甲的掐痕,或把它们揉成汁水。我不明白它们为什么会没有血液。这是不知道疼痛的生命,让人陡生恨意。
母亲常常在一边,独自抽烟,神情淡漠地看着我。她是个眼睛幽蓝,笑容悲凉的女子,她把我当成她的同龄人,而非孩子,因为她是与众不同的母亲。
第一,她很孤独。第二,她没有结婚。第三,她在我12岁的时候死了。
请给我一块面包、一杯酒、一首诗,原野就是天堂。
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发表于 2003-11-22 10:32:00 | 显示全部楼层
孩子,少看点安妮的书啊,鸦片丫!
扎根农村 构建和谐社会

建设社会主义新农村

......

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 楼主| 发表于 2003-11-22 10:49:00 | 显示全部楼层
3
那个夜晚我第一次看见朝颜。他是一个短发喜欢穿黑色衬衣使用爱立信手机的男人。他是乔的男人。
他告诉我他喜欢爱立信的原因。因为它的辐射大。他说。我想让自己早点长脑癌,然后可以颠倒地思考这个世界。他的牙齿很白,笑起来的时候,唇角温柔地倾斜。他有干净的眼神。水一样干净而流动的眼神。
我笑。乔也笑。我们三个人走在夜校放学后的路上。她左手搂着我的肩膀,右手搂着朝颜的脖子,有时候她快乐得似乎歇斯底里。我知道这样的纵情下面隐藏着什么。乔是毫无预感的女子,所以她的眼角下面有泪痣。但我能识别眼睛幽蓝的女子。她们是苔鲜。黑暗给她们水分,生命甜美而脆弱。
我们去的酒吧叫LIFE。生命是幻觉。我问老板要威士忌加冰和555香烟,然后坐在吧台边,看乔在舞动的人群里像鱼一样游动。
朝颜说,我和她10年。
我说,我知道。
我一直在想我是否真的能够给她带来幸福。
很多事情不需要预测。预测会带来犹豫。因为心里会有恐惧。
你看起来好象从来不会有恐惧。他在昏暗的光线下看我。
那是因为我知道有些事情在劫难逃。
在劫难逃?
是。打个比方,比如你遇到乔,乔遇到我,然后我又遇到你。
我笑,对他举起手中的酒杯,轻轻碰到他的啤酒瓶,Cheers,朝颜。
他也笑,抬起头喝酒。

第一次跟着朝颜去他在西区的房子的时候,是台风的天气。
我对他没有任何目的。只是我想我的时间无多,10月份乔将有可能成为别人的新娘。但是她不应该离我而去。
那幢颓败破旧的法式洋楼,走上木楼梯的时候能听到咯咯扭曲的声音。为了不吵醒房东,我把鞋子脱下来拎在手里。
黑暗中听到风和云层掠过城市天空的声音。寂静无声,让我想起童年时通往母亲房间的那段楼道。她从不拥抱亲吻我,她带陌生的男人回家,她从不告诉我原因。在失眠的时候,我光着脚走在沾满灰尘的楼道上,听到她房间里的声音或者她歇斯底里的哭泣,犹豫着,徘徊着,最终只能蹲在墙角捂住自己的耳朵。我渴望她的皮肤靠近我。
我转过头看着朝颜。我的眼睛凝望着他。
朝颜的神情带着狼狈,他说,未央,我没有想过要爱上你。
我微笑,我也没有。我说。
但是我已经知道什么叫在劫难逃。他叹息。他的嘴唇轻轻地压在我的眼睛上。他的气息和拥抱覆盖了我。我听到自己手里的鞋子,陡然地掉落在地板上。
那是一双有白色丝带的麻编凉鞋。
我从不穿高跟鞋。
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 楼主| 发表于 2003-11-22 10:57:00 | 显示全部楼层
4
母亲有很多双高跟鞋。她把它们一双一双地排在柜子里,有丝绒的,绸缎的,软皮的,珠片的。。。。。。细高的鞋跟流泻突兀的凄艳。她光着脚穿它们,有时候她独自在房间里走来走去,地板发出寂寞的扣击声。她是美丽的女子,可是在她最美好的时候,她爱的男人不在她的身边。
那个男人是什么样的,她没有告诉过我。可是我知道,他曾经喜欢她穿着高跟鞋的样子。他给过她无法遗忘的记忆。除了承担和诺言。
我想抓住一些东西,她笑,所以我抓住你,但后来才发现我的后悔。因为对不爱我们的人,不能付出。一旦付出,就罪孽深重。
你就是我难以逃脱的罪。她会突然地尖叫,失去控制,然后她的鞋子一只一只地扔在我的身上。她追着我跑。她的脸上都是泪水。她的浑身都在颤抖。
这样的愤怒不断地循环。她除了孤独,就是我。我是她唯一的爱人,敌人,对手,朋友。终于她疯了。
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 楼主| 发表于 2003-11-22 11:21:00 | 显示全部楼层
5
凌晨的时候我回家。朝颜睡得像个孩子,我没有亲吻他。走到大街上的时候,发现风势凌厉,树叶满地打转。天空被吹洗得很清澈异常,大群大群白色的云层急速地掠过,掠过这个孤独的城市。我躲到街角的夹缝里,给自己点燃了一支烟,然后沿着空荡荡的大街往前走。
冰凉的雨滴,大滴大滴地,间断地,打在我的脸上。

在公用电话亭,我给乔打手机。她在睡觉,声音模糊。我说,乔,你准备在10月结婚吗。10月的确是好天气。
不要和我在台风夜晚商量这个问题。乔懒散的声音。
男人不爱女人。他们只是需要女人。比如他生病了,明天一早你得去看他。
他打电话给你?
是。因为他找不到你。我轻轻地吐出烟雾。9月我要带你去北京。我们去北方。乔,记得我的话。
我挂上了电话。

我有把握第二天的下午会有人来找我。打电话过来的是朝颜,他的声音很疲惫。乔看到放在我床上的手镯。我不敢告诉她,这是你的东西。
这的确不是我的东西。我说。我从不戴首饰,她知道。
她要离开我。
我无能为力,朝颜。
你爱我吗。他说。
这是我不愿意回答的问题,抱歉。
我想娶你为妻。我沉默。他深深叹息,然后他说,我知道你的孤独。电话里响起断线的盲音。消失不见。
晚上乔来找我。她什么也不说,只是躺在床上蜷缩着身体。黑暗中她有轻微的颤抖,我走过去,把手放在她的头发上。我说,乔,离别有这么痛苦吗?如果我们一直是在离别中,比如和爱的人,和伤害,甚至和时光。。。。。。一切又有什么不同?
乔背对着我,冷冷地说,我讨厌欺骗。

12岁的时候,我曾祈祷上天能让我迅速长大,这样我可以控制母亲,这个眼睛幽蓝,笑容悲凉的女子。我爱她。可是她疯了。她每天都会突然地爆发,把高跟鞋到处乱砸,我的头上脸上常有伤疤。我要读书,我要恋爱,我要有人亲吻和抚摸我,我要升上大学有一份工作有自己的家,我要去远方看看大海。。。。。。我听到无声的哀求把我的心脏顶得破碎。我独自在黑暗中握着满手心的花瓣,用力把它揉干揉碎,满手汁液。。。。。。

母亲一星期以后死了。她穿着她的高跟鞋走路,刚走到楼梯口,鞋跟断了。她尖叫着伸出双手,想抓住能够阻止下滑的物体,但什么也没有抓住。摔到楼梯下面的瞬间,她的头碰撞在墙上。她的血喷射在墙上,在此后的5年里,那面被洗得班驳的墙壁每天散发出浓稠的腥味。我每天夜晚一边流泪一边用湿布擦洗它,直到我终于17岁了。我长大了。
我离开了那个南方小城,来到上海。17岁以后我再没有眼泪。
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发表于 2003-11-22 11:50:00 | 显示全部楼层
真的不能沉浸于安妮的书,那是眼见掌心开出颓败凄美的花,很绝望。

我们这代人,世界忽然塞给我们太多缤纷、混乱和杂碎,消化不了就有迷惘无助的感觉,
好想说:给我一个方向;给我一个理由;给我一种坚持!
然后发现没有能够帮助我们,只有自己能够救自己。
自己坚持自己的坚持,自己抓紧自己的心,不让它迷失在风里,
我的世界里渐渐不只黑与白,爱与恨,灰色模糊的地带、摸棱两可的理由兼生,
我是叛逆的,讨厌是非被冠以道德的大帽子,讨厌满口仁义体面的虚伪;
我是守旧的,要真爱,要真爱的专注与忠诚,要无论经历多少世事那依然不变的纯真;

飞飞,我们就永远是内心的那个小女孩,事由心为,我们永远都是对的。
风为裳,水为佩。
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发表于 2003-11-22 12:06:00 | 显示全部楼层
说到男人,通常以为自己是柔弱的,需要照顾的,
但一次次走近之后张开一双冷清的眼,常常发现男人,甚至不如我们“坚强”,没有我们的勇气和坚韧,一种柔的坚韧;
我爱男人,通常不如爱女人来得长久;身边的男人也许换了又换,陪伴的女友仍然是那知交多年的一二;
仍然要去信的,信男人,信爱情,信别人;因生命需要快乐,我们有享受生命和选择更轻松方式的权利;
心里却明白了走过生命要靠的还是自己的双脚,轻盈的细碎脚步,却不能停歇,
你就是最勇敢的,最好的。


生命真的是一场幻觉,睁眼闭眼,淡淡一瞬间,一切袅如轻烟,飘散,消逝。
似水流年。
风为裳,水为佩。
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发表于 2003-11-22 12:16:00 | 显示全部楼层
嘿嘿
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发表于 2003-11-22 12:19:00 | 显示全部楼层
原文由 [B]非典型蛤蟆[/B] 发表:
嘿嘿


你每次一嘿嘿我就楞的一哆嗦/:o /:p
风为裳,水为佩。
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发表于 2003-11-22 14:56:00 | 显示全部楼层
我不知道你为什么哆嗦,但,我想你知道。嘿嘿
北京德胜门中医院精神科http://www.bjdsmyy120.com/ 北京德胜门中医院http://www.bjdsmyysjk120.com/
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发表于 2003-11-22 15:55:00 | 显示全部楼层
嘿嘿
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发表于 2003-11-22 17:32:00 | 显示全部楼层
安妮宝贝本人的生活并不象她书中描述的那样颓废的
我很喜欢她的《蔷薇岛屿》
我多么希望,有一个秋天 / 早晨,阳光照在墙上/ 我们站着, 扶着门/ 门很低,但太阳能照进来/ 草在结它的种子/ 风在摇它的叶子/ 我们站着,不说话/ 有门,不用开开/ 就十分美好
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发表于 2003-11-22 17:57:00 | 显示全部楼层
faint! 该我哆嗦了....
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 楼主| 发表于 2003-11-23 23:07:00 | 显示全部楼层
知我者,小倩也。
最近也常常说给别人,也说给自己:为与不为,皆在人心。没有那么多理由,理由只是用来说服自己和试图说服别人的。

并没有完全转贴安妮的这篇文章,觉得累。每每看她的文章,总会觉得她就住在自己的心里,让自己看到灰暗,看到心里的孤独尽是那样颓废。于是再次放下了她的书,回归那个自我。因为不想要那种侵蚀,只想活得自在。
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