和好玩的人一起在路上...
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人和人必须相处一段,才知价值观和性格是否适合,这个过程绕不过去.对双方而言都是如此,所以成为伴侣的第一步,是先成为朋友 而成为朋友后,还是需要总提醒自己,不要忽视了价值观契合这个基本原则。价值观不合还要硬着头皮成夫妻的,不但害己,而且害人,双方都不幸福。即便是谈感情,也不能丢掉理智。保持理智是种能力,这是可以慢慢培养的 当然有些人不认可这种说法,那么,理智总会给他们教训,让他们明白理智是不容忽视的。。。
男人一生要研究好几件事。
一、政治和哲学。它为你的人生定下基调,令你了解你自己,修正你的本初价值观。 本初价值观来源于你的原生家庭、所有教育外界影响,及青少年时的经历。一般而言到25岁左右就定型了。我们都知道价值观是个很难改变的东西,但本初价值观太主观,经常会发生不合时宜的情形,这时要及时修正,否则会带来很大损失;而巨大的挫折往往导致部分价值观的坍塌,部分人是承受不起这种打击的。我觉得人应学会主动根据客观修正本初价值观,实现价值观的不断革命。
二、女人及婚姻。多数性取向正常的男人都会找个女人结婚,这是与一个你所不了解的异性建立长期,甚至终生合作关系。考虑到它的时效是如此之长,深度、广度远远超过一般生意合作,所以更要拿出精力去研究异性。可很遗憾,我们往往在这个问题上很轻率,抱有极大盲目性。作为男性,我们不了解女性的特质,不知道鉴别哪些问题是女性共有,哪些是对方独有;我们不知道与异性相处的技巧,往往给双方造成一些不必要的伤害。掌握必要的技巧,不但能帮你寻找到一位适合的伴侣,而且在与她相处时处处让她快乐满足,这样两人的关系才能良性互动,才能和睦幸福白头偕老。
三,事业及创造。不是所有人都适合创业,这世上多数人还是打工。但不得不说,很多具有天才的人因缺乏勇气被埋没了。这对自己是损失,对外界也是如此——也许你的天才本可以让更多人受益。即使打工,也有高级与低级之分,高级的打工不仅让自己赚到更多钱,还能把你负责的那些东西做到尽善尽美。男人应该把事业研究好,毕竟我们活在现实中,生活的改善与人类的进步,依赖于我们各自事业的不断提升。
婚姻中人的变化,可以分为几个层面: 第一层面:主体双方或一方未形成稳固价值观,或意识不到价值观匹配的重要性而走到一起。结婚后价值观仍各行其是发展,固化,导致两个价值观完全不同的人矛盾日益突出。我们知道,价值观是指导人们行为的准则,判断善恶的标准,若价值观不兼容甚至相悖,这种婚姻一定是矛盾重重的。即便一开始有感情基础,其感情储备也会在不断的矛盾中逐步消耗殆尽,最终导致婚姻大厦的垮塌。
第二层面:很多人结婚时不知己也不知彼。我发现人了解真正的自己是件极其困难的事,需要无数次抽丝剥茧地自我拷问才能去除被现实、观念、懦弱、习俗、习惯、他人、社会潮流……等等因素伪装、矫饰后的“假我”,发现“真我”。且这个“假我”外壳有很多层,需要一层层剥离。很多时候我们自以为了解自己,可那个“我”依然不是“真我”,而是接近“真我”层次的“假我”。而大多数人(80%)终其一生也无法了解到“真我”,所以只能随波逐流浑浑噩噩,如同变色龙般被形形色色导致“假我”的因素改变,我们通常所说的“人性易变”就是这样的人。这种人就是我所说的没有灵魂的人,或者是找不到自己灵魂的人,一生漂浮不定,不知自己真实的所欲所需。而按照“假我”作出的选择必然是不可靠的,因为“真我”虽被掩盖,可它并未消失,而是以各种方式试图挣脱“假我”的压抑、束缚、扭曲、异化。但在挣脱牢笼过程中,“真我”再度被异化,又以各种形式的“假我”出现。这会导致人不停作出违背内心真实意志的错误选择,而且会不停试图纠正。归根结底出现这种情况是因缺乏自省精神,或缺乏为做回“真我”买单的勇气和实力。乔布斯说,人最重要的是聆听内心真实的声音,其实就是要人们做回“真我”。认识“真我”尚且如此困难,认识“真他”就更为困难,所谓日久见人心——我们面对的,很可能是个被伪装、矫饰后的“假他”,而“假他”也在不断地被外界改变着自己的面貌,这时我们会发现,“假他”变化后,并非我们想要的“他”。我们会失望,甚至放弃。
第三层次,也是最高层次——主体双方都形成了稳固核心价值观,并且拥有自省精神,逐步摸清了“真我”;一般而言,能识破“真我”的人,也能够审视出“真他”。这样两个价值观相近的“真我”走到一起,结合是非常稳固的。但是,价值观的稳定是相对的,而非绝对的,外界和环境,也会潜移默化地改变人的价值观。
曾和投资界一位很成功的老大哥聊天。 老大哥不仅钱赚得多,而且家庭生活也颇幸福。反应在脸色上,就是他和夫人看上去要比实际年龄小十多岁,个个红光满面。 而且,老大哥不包二奶,不找小三,更不嫖小姐。 我请教前辈:“为什么你的家庭比我成功得多呢?” 老大哥诡秘地一笑:“我有秘诀。” “神马秘诀?” “扩大范围,择优录用。” “求详解。” “我结婚前,短短2年处了不下20个对象,最终我选择的,不是最漂亮的,不是文凭最高的,不是家庭条件最好的,不是工作最理想的。” “那你选择了什么?” “我选择的是,跟我相处最不累的。” 大哥说得对,相处不累,意味着两人有共同语言。 “那么,”我又请教,“这么多女人你怎么能都了解呢?” “相处啊。相爱是最容易的,相处才叫难。” 二年,二十个,如何相处?这问题难倒了我。 “同时,我可不是脚踩两只船,我恨不得脚踩十只船。”大哥笑道,“不试试,我怎么知道谁跟我情投意合?”
“可那......道德吗?”我对他的经验表示怀疑。 “与一个不适合的人结婚,互相瞧不起,互相拆台,才是真的不道德。” “这倒是。我感同身受。” “你得学会不要戴着‘道德’眼镜去观察世界。咱们都是生意人,有利的就是道德的,有害的就是不道德的。这世界上不存在完美的事,比如市场经济,比如民主制度,它们都不是完美无缺的,但它们是害处最小的。我们要做的,就是找到危害最小的途径。” “没错。”我承认,“可为什么不一个个来呢?脚踩两只船总是......” “一个一个来?”大哥笑道,“否定了A,再试B,否定B,再试C?” “对啊。” “我给你算个题。假如每个都试上一年就知晓,那试上三五个,就要三五年时间。问题是,你开始这场试验时,往往并不知道自己要什么,而且一年时间恐怕不够完全了解一个人。纠结啊痛苦啊什么的,一晃青年期就过了,成了剩男剩女,那时再试,男的还好说,女的连资本都没了。这种方式有益么?” 我豁然开朗。难怪大哥事业家庭双飞,他简直是趋利避害的天才。 “那经历这么多,还会有真情么?”我又问。 “怎么会没有?”大哥诧异道,“不但有,而且更持久!” “不会留恋花丛?” “正是因为有了比较,我才意识到你嫂子是多么优秀,我很怕失去她!所以我有了钱也不乱来,因为再找到一个她这么好的女人,太难了!况且和她在一起我就感觉舒服,我犯得着再去找乱七八糟的女人给自己添堵么?” 精辟。太精辟了。我忍不住拍案叫绝。 “男人到我这个年纪,别的都不想,只想风平浪静,别惹麻烦。”大哥解释道,“凡是出了问题的家庭,必定互相在某些方面得不到满足。我虽不乱来,却也不骂出轨的人。每件事,都是有原因的。” “没错。”
[此贴子已经被作者于2012-2-6 11:03:14编辑过]
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