天慧之死

feifei113

12月28日，农历十二月初一，星期一，天气晴好。

还是这个时候醒来，多年来的习惯总也不会改变。阳光透过白色的窗帘照在我的床上，感觉真好。我喜欢冬日，也喜欢冬日的阳光。不那么热烈，但会有一点点的温暖。
起床，披上淡蓝色的棉偻，在CD—BOX里放一张“阿姐鼓”的片子，音乐响起；开始洗漱，吃早点，然后洗澡。一切都变得很舒服，也许是因为决计离去，所以一切都不再计较。
现在是上午9点离我准备离开的时间还有22个小时。今天要做的事情已经不多，只是要去一些记忆里的地方。我穿上鹅黄色的风衣，用新方法给自己围了条格子围巾。我很喜欢这样的穿衣风格。于是开始今天的旅行。
第一站：10点，陆家嘴绿地；这里一如往常，有很多的新婚夫妇，都是很甜蜜的样子，我心里祝福他们。
第二站：12点，多利川菜馆用午餐。
第三站：13点，世纪公园；我喜欢这里的人工湖，我在湖边的摇椅上坐了许久，回忆着。
第四站：17点，时代广场星巴克。
第五站：18点，阿利酒家用晚餐。
第六站：20点，淡黄色房子——想最后再看一看。
21点回到家，我一向都害怕一个人天黑回家的，因为极害怕孤独，但今天我不会害怕，而是想一个人静静的。因为明天还有最后一站要走——妇婴保健医院，我想要去看看婴儿的出生——我希望那会是一个男孩。

feifei113

（续）
12月29日，农历十二月二日，星期二，天气......

今天不再象往常一样的时间醒来。不知是因为要赶去妇婴保健医院看6点出生的那个男婴——是的，我坚信那一定会是个男孩，让我有点兴奋；还是因为一切终于要到尽头，我将做这辈子唯一一件对得起自己的事，让我有种解脱的畅快。
依然起床，披上淡蓝色的棉偻，在CD—BOX里放一张“阿姐鼓”的片子，音乐响起；开始洗漱，吃早点，然后洗澡。
准备出发，我依然穿上鹅黄色的风衣，用昨日的方法给自己围了条格子围巾。我很喜欢这样的穿衣风格。于是出发，去看那个将要降生的孩子。
6点，产房里“哇......”的一声，是男孩，是男孩呀！我猜对了，也完成了最后的一个心愿。我很平静，因为要离去。
7点，我已经离去。在这里我不想提及我离去的方式，我只希望我选择的——也会是完美的——唯一的一次完美。

feifei113

死亡会不会是一种极限美？
因为可以无牵无挂，因为可以放任自由，因为可以感觉空凌。
同时因为不会再有伤害，也因此不会再有痛苦。
曾经无数次的想象死亡——死亡的方式或者死亡的遗言。
是自杀，或者疾病，或者意外，或者是终老？
自杀？是自缢？服毒？割腕？跳楼？自焚？......
疾病？是癌症？艾滋？......
意外？是车祸？沉船？飞机失事？战争？......
终老？那要熬多久才能解脱。
死亡的瞬间该是怎样的？
我能见到亲爱的人们最后一面吗？
如果可以我会说什么？
——要他们不要难过吗？要他们更快乐的活着吗？
于是我死了。用死告别了所有的过往，无论快乐或不快乐都有了最终的归宿！
这很好。
因为死是极乐！

小倩

7月7日，星期四，天气：晴
在晨曦中醒来，接到他的电话：你好吗？
我为什么要好？我怎么会好？想哭，却没有眼泪流下。从此你再不用管我了。
扔下电话，她的电话打过来：我有孩子了，你知道吗？
为什么告诉我？那是你们的事。压下胸中的寒，自己的声音仍在冷颤。
你应该明白，离开他。她冷而锐的语调。
她默然的挂掉电话。

因为那个孩子，她彻底失去他了。然而她爱那个孩子，因为那会是他的心爱，那是他生命的延续，那是她不能给他的。
口里她伤着他，心里她要他快乐。不要他的皱眉，不要他的白发，不要他竟然在她的面前落泪了。
男人的自私与懦弱刺痛她心，然他的痛苦与为难更叫她揪心。
她在这夏日里，如最后一朵玫瑰，一点点的憔悴，一片片的凋零。
曾经，她柔软双臂缠绕，问他：我是你最疼的吗？我是你最爱的吗？
后来她明白枕席间的娇痴盟誓徒然令人齿冷，一切都是假的。
如果你要完美，一切就不要走得太近。你一辈子都得不到的那个人，也许就是你最迷恋的；你不得已放弃的那个人，就是你最凄美的遗憾，永无法愈合的伤痕。
若你要的人真的常伴身边；若你是因爱的感觉消失而自然分手，一切又都变了模样。也许那时你发现这根本就不是你真正想要的，他根本就不适合你。

夏日里，犹如寒冬，她一条条道理分析给自己听，然胸口仍撕裂般的痛。
那时，她二十岁，后来，她不断逢着“不合适”的人或事，不断的结束和开始。
人生就是如此了，总要一直往前走，总会遇见你命中注定的他或他们。那个他放在不同的岁月，就不会只是那一个。他们是不同的男主角，分别在不同的时间和场景里与她一起上演有关爱情的悲喜剧。
但总会有最后的一个，可以让你停泊的那个。
爱情不该停留在过去式，而应是现在或将来进行时。




［此帖子已被 小倩 在 2003-11-16 16:27:51 编辑过］