和好玩的人一起在路上...
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人说女儿是父亲前世是情人，呵，也许真有此一说，从小我就很亲近爸爸，一种很自然的贴心，那时爸爸在我眼里是所有优秀男人的代言词，很是为之骄傲，却无从表达。现在，当我学会了用文字传递情感时，却被放飞到了天边，当纸鸢离牵引越来越远，下笔也轻飘无力了，只能任父爱游走于回忆里：
五岁时，混沌初开的记忆里最多的是午夜台灯下的父亲，那光很亮，书很厚，那时的我也很安静，记忆里的那道剪影是如此恬美难忘。
七岁时，喜欢过年，每当年关将至，爸爸总会整麻袋整麻袋备年货，然后带着我们浩浩荡荡回老家，在爷爷奶奶的喜笑颜开中，在街坊四邻的啧啧赞叹中，我的骄傲一揽无余。
九岁时，爸爸成了当时一家很好国营企业的领导，每天看着他起早贪黑的工作，让我开始用眼睛来看，用心来欣赏很多内在的美：如专注、执著、敬业。
十岁时，特别怕爸爸出差，因为那样我们就吃不到他做的饭菜了，厨房里的爸爸更象一个魔术师，一样的菜，一样的佐料，妈妈却总也做不出相同的味道，这也是现在我和弟弟都爱上做饭的原因，也许只是想打开那个番多拉盒子。
十二岁时，偷偷和弟弟一起拿家里的钱，被妈妈发现了，那一顿暴打却抵不上父亲酒后痛哭中给予的八个字：“自尊、自爱、自力、自强！”
十六岁时，离家上学后才知道自己多么的在意那个家庭，每每放假前都会哭，哭半年一次的归家喜悦，哭怕爸爸会生重病，哭爸爸会突然死去，哭的自己都骂自己怎么会有这样荒谬不孝的想法。
十八岁时，过年回家可以单独做上一桌菜，陪着老爸一边喝酒，一边谈天说地，高兴的不知道是自己长大了，还是父女可以如朋友一样沟通了。
二十二岁时，领回男朋友，父母久久沉默，晃到老爸身边，“哎，怎么样到是说个话呀？”“这是你自己的事情，相信自己吧！”一句话让我把背挺的笔直，也许未来的天空真的需要我自己来支撑了。
二十四岁时，爷爷的离去让这个七尺男儿如孩子一样蠕蠕泣哭，三十年的离家飘泊“儿在外不能尽孝道”，自责与内疚只能用生离死别时的眼泪表达。
二十五岁时，有了自己的宝宝，看着爱人如捧宝贝一样捧着女儿，老想着自己儿时是不是这样被父亲溺爱着，也一样高高坐在肩上做鸟欲飞，抓起电话送到孩子的面前：“萱儿，快叫外公好，说你想他！”
二十七时，爸爸和奶奶同时查出糠尿病，电话打来时爸爸的口气很平静，我却突的想到了十六岁时自己的那些可怕的想法，寄回大包大包的药，象叮嘱孩子一样告诉他每一种药的吃法，以及生活习惯的调整，一遍又遍····
二十九岁时，不想过多的打电话回去，因为老爸总不听话，药一定没怎么吃，饮食也还是老样子，眼前总浮现出他消瘦的模样，不忍心打电话。到是父亲电话来的多了，多半只是问候外孙女好，所以过多的时间是让孩子和外公多多说话。
三十二岁时，过完年，老爸打来电话说墓地买好了，听的心里咯噔一沉，有些东西当我们正真要去直面时，却总想回避。吵了一辈子的父母最终是难离难弃，我不知道他们在看墓地一刻是怎么在想，只是准备好这一切后，二人开始冰释前嫌周游列国旅行去了，让我不得不重新审视婚姻的价值和意义。
前日父亲的电话打到我的手机上，说是和几个朋友喝了酒，问我可好，不想让他担心，只是淡淡的一个字“好”，长久的沉默过后，传来父亲含糊不清的醉言：“累了，真的好累好累了！”伴着“嘟嘟”的盲音声，眼泪又不争气的恣意而出······
三十六岁时，年龄越大越无原无故相信宿命，一日心血来潮电话索要生辰八字，突然的提问让电话那头的父亲哽噎了半天，喏喏道：“都记在本子上了，都记在本子上了，我去看一看吧~~~”那一刻突然感觉自己已经离他们好远好远了，远到了已成陌生人！远到他们只能用沉默的记录来传达牵挂···
[此贴子已经被作者于2010-6-20 11:30:19编辑过]
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发表于 2010-6-20 11:27:00
发表于 2010-6-24 20:44:00
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