饮食人生 - 心情随笔 - 武汉在路上俱乐部

蓦然回首 发表于 2013-11-23 10:27:00

<div id="$_divTopLink" class="top fc03="fc03"bdwb="bdwb"bdc0="bdc0"bds2="bds2"clearfix" align="left">转发自己的一篇博文：</div>
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<div class="top fc03="fc03"bdwb="bdwb"bdc0="bdc0"bds2="bds2"clearfix" align="center"> 饮食人生  </div>
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2012-12-09 16:19:12|  分类： 心情记录 
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 上午本是去超市买菜，突然就对超市常卖的那些菜蔬没一丝胃口了，于是去了菜市场。菜市场的环境当然不如超市，到处污水横流，可菜的种类远比超市丰富。我转了一圈，买了鱼杂（鱼子和鱼泡，没要鱼白）、羊肉火锅、卤鸭脖子、五花肉、地瓜（非红薯，是一种类似水果的蔬菜，剥皮后生吃，水分很多，清热去火）、豆腐、胡萝卜、白菜等，还买了个刚发芽的水仙花球。说实话，我一点也不讨厌菜场的脏乱，反而觉得很有生活气息，感觉很温暖。也许我的生活平时过于清冷，偶尔这么“红尘滚滚”一把，很新鲜吧。反正我看见菜场物质的丰富和人群的熙攘，满心欢喜，有“活着真好”的惬意和满足。提着重重的菜袋回家时，我也不觉得辛苦，反而大步流星，有一种“健步如飞”的快感，因为我很馋猫，急不可耐地要品味美食呢，呵呵…… 
 
  路过小区那家小超市，我让老板给我送两袋米。然后我还买了一些佐料，甚至买了瓶啤酒。我刚进家门，老板就已经把米送来，我道谢后换上家居服，围上围裙，把水仙花球养在白色花盆里后开始做午饭。其实很简单，羊肉火锅是现成的，只从包装袋中倒出加热、放入胡萝卜即可。鸭脖子可直接食用，装盘即可，地瓜也是去皮后切成丁装盘即可，真正现做的菜只有两个：红烧肉(一定要用五花肉来做，加点糖)、炒鱼杂（加豆腐），不到一个小时菜盘子就摆满了小半张桌子。饭是电饭煲煮的，其实我后来也没顾上吃，因为菜实在太丰盛了。
 
  一切就绪后，我撬开啤酒瓶，开始自斟自饮。很喜欢这种微醺的感觉，有点飘飘然的“飞扬”，却又没失控到无法驾驭悲愁之暗涌的地步。对于自己胃口很好，吃嘛嘛香，我也颇为自得。边吃我还边翻阅今天的报纸。吃到发撑地步后，我冲了一杯咖啡，歪在阳台的躺椅上晒太阳，突然想起以前在论坛给一个帖子的回复，然后又想到那个回复是有缺陷的。其实，俗不等于庸俗、粗俗、鄙俗，俗与雅只是生活的两个方面（物质生活和精神生活），或文化的两个种类（通俗和古典），不存在好坏、优劣、对错之分。事实上，大俗才可以大雅。对物质生活不认真的人，对精神生活也不会认真。那么，我为什么不想谈呢？其实，饮食人生，很值得一谈。 
 
  我父母都是湖北T城人，所以从小我就习惯了吃各种蒸菜。蒸菜的营养价值很高。T城人似乎什么都敢蒸、都会蒸，荤素不限。我最爱吃的素菜是蒸茼蒿、蒸芋头，荤菜是粉蒸排骨、泡蒸鳝鱼。很有文人气质、擅长书法和水墨画的父亲，做得一手好菜。那时候，父亲常买鳝鱼、老鳖和黑鱼做菜给我们吃，而且那时这些鱼类都是野生的，很鲜美。可除了父亲和我，基本上妈妈、哥哥和妹妹都不吃这些菜。我是早产儿，儿时的我一直体弱多病，经常要去部队卫生所或医院打针，经常要请病假不上课。我能健康地活下来，应该感谢我在饮食方面的“不挑食”。因为我从不挑食，所以我的个子比妹妹高，而按骨骼来说，她应该比我个高才对头。而且，当我发育后，就很少生病了，身体远比她的身体健康。可见，挑食就是有害啊。她后来经常拿我和她的事例教育她的女儿不要挑食，呵呵…… 
 
  在上大学时，有一年春天我们全班同学扛着铁锹去植树，过后有几个男生哼哼唧唧地说肩膀疼、手磨红肿了，让我顿生反感，觉得他们太不象男人，太娇气。我们这些部队子弟，别人看着我们似乎很娇气、很有优越感，其实不然。优越感是有，但绝对不娇气。比如哥哥和我，都是从小就学着做饭，还要提水、挑水浇菜种花，做很多家务活。我们刚搬到湖北某野战军司令部大院居住时，我还不到5岁，就已经学会用钟看时间，到点就开始做饭，因为哥哥在上学，妹妹还小，幼儿园尚未开办，妈妈要上班，爸爸经常不在家。5岁的孩子，毕竟还很贪玩，何况还得一边做饭一边照看妹妹。那时的煤炉和饭锅都很落后，做一次米饭很费时费事。记得我不时会把饭烧糊，妈妈回家后总是很生气，会命令我趴在一条长凳上，然后狠狠地拍打我的屁股。我往往一声不吭，因为其实不用她打，我就已感觉难过。这么把饭烧糊，浪费了粮食不说，还害得妈妈重做而耽误了妈妈和哥哥的正点工作、上学。 
 
  那时的我还主动学着炒菜。我初次炒自家菜地摘的黄瓜时没有放油，妈妈问我原因，我说是“为了节省油呀”。妈妈难过而感动地把我搂紧在怀中——当我回首这一幕时，我总鼻子酸酸的，渴望去搂紧那个扎着小辫子、一脸“小大人”般操心模样的小女孩。她瘦弱苍白、巴掌大的脸上，只有两只黑亮的大眼睛，扑闪扑闪，灿若星辰。 
 
  过年是童年最快乐的时候，有新衣服穿，有很多平时不舍得吃的食物可以吃个够。那时父亲会带领着全家人包饺子，我和哥哥、妹妹都会包很多花样的饺子。我们还喜欢恶作剧地包一些“整蛊”人的饺子，比如尖辣椒、石子什么的，吃到的人往往会大呼小叫一番，而包的人会幸灾乐祸一番，于是打闹成一团，欢声笑语不断——那些美好的日子，到哪里去了呢？唉……
 
  那时候过年的瓜子、花生和糖食，几乎都不是去小卖部买的，大都是自己现炒现做出的。所以我们自己种过葵花、花生的，夏天吃西瓜也注意把吐出的瓜子收好。我很喜欢那样满屋飘香的烟火气息，觉得很热闹、很欢乐，有过年的气息。而现在的过年，基本上所有的年货，都是从超市采购的，一点过年的气氛也没有。何况现在都是小家庭，也没了过去那样一大屋人挤在一起的热闹。 
 
  我独自闯山东后，当时还是我男朋友的LG经常坐十多个小时的火车去看我。而我也总期盼着他去，倒不是期盼别的，最主要的是期盼他做的饭菜。他是一个很有烟火气息的男人，与他在一起最大的感觉就是松弛、踏实、安心。随LG调回家乡后，因他工作忙，我很清闲，所以我也时不时承担买菜做饭的家务。感情方面很娇骄二气的我，在呛人的烟火中精心做好饭菜后，最渴望的是LG能吃得香喷喷的，然后给予我一点表扬甚至赞美。我渴望饭桌上的交流，而非各自看报、看书。可粗心的他，往往边吃边看报纸，甚至根本没注意到吃的是什么，反正他从不挑食。有时候我故意不放盐，他都没吃出来。于是，有一次，我眼巴巴地等了很久，也没见他把头离开报纸，突然就哭了起来。他吓坏了，不知道我怎么了，而骄傲的我，觉得这样哭泣的原因根本说不出口，于是也拒绝告诉他原因。后来当然还是说了，但他只会注意一时，很快习惯就又占了上风。 
 
 我当时所在的工作单位，平时除了一些接待工作，几乎没别的事做。而接待工作，就是陪吃陪喝。那些年，我似乎总在下餐馆，可是并不开心，反而总郁郁不乐。后来到武汉后，已经有一定地位的LG也常带我下馆子大吃大喝，是公款开销，经常是一大桌的剩菜也不屑打包。我经常为此低视自己，我真的觉得还是吃自己做的饭更适意。知识分子的良知，让我一直很“迂”。关于家常便饭，我爱吃的还有LG父母拿手的龙骨（猪脊骨）藕汤，那个香气呵，可以“绕梁三日”。T城过早时的锅盔（烧饼）夹油条、心肺汤、鳝鱼面，也是我离开那里后念念不忘的“美食”。
 
  至于儿子，从小就习惯了吃他爷爷奶奶用豆豉烧的重口味菜，一向不喜欢吃我做的清淡菜，觉得没味。他只喜欢吃辛辣食物，所以后来他与我在一起时，我们更多的是买成品菜（比如卤牛肉、鸭脖子、鸭架之类的菜）、吃餐馆或打电话要送餐服务。好在我们母子的关系，一向非饮食关系，彼此倒也相安无事。他永远也不会因为渴望某道菜而想家、想我。他与我，更象是伙伴关系，那种从小一起玩玩具，一起“长大”、成熟的“好友”关系。没办法，谁叫我一向就“不象个母亲”呢。 
 
  而我在想念父母、想家时，往往会想念父母做的一些特色食品，比如他们包的包子和饺子，可以说是天下一绝，在哪儿也买不着、吃不到的。很多时候回家，就是在“吃”上，找到那种“家”的幸福感和“昨日再来”感。可惜我从没给儿子这样的感觉过。他曾很隐晦地抱怨过一番话，大意是：从小到大，他的妈妈，都是个被人夸赞的“美女”、知识女性，有文化，有气质，可就是不生活化、少凡俗味，所以可敬可爱，却难以称得上“可亲”。我哑然。 
 
  我其实是喜欢做饭的，也喜欢做家务。家人曾劝我雇个钟点工帮我做家务，免得我把手搞粗糙或辛劳，可我实在无法接受自己在一边喝着茶、袖手旁观甚至指点别人为我干活。儿时对资产阶级寄生虫的批判，已经扎根在我的脑海。所以，我宁愿自己干。其实，我做事很有条理，效率也高，一点家务活真算不了什么负累。不过，如果我不爱谁，我是不想为其洗手作羹汤的，甚至不愿与他坐一桌吃饭。有些男人，你坐他对面时，都会有生理厌恶感，会恶心到没有任何胃口地步（生理厌恶，属于无法用理性压制的厌恶，比如起鸡皮疙瘩、反胃等。可以用理性克制的厌恶，我现在几乎已没了，因为很多丑恶、肮脏，不值得厌恶。换句话说，是不值得为之去浪费时间，或不值得为之破坏自己的心情）。所以，男人判断女人是否真爱你的一个标志，就是看她是否乐于为你下厨，而不怕弄糙、损毁她白皙的手。 
 
  其实，一个家庭的温暖感觉，与厨房的烟火气息不可分割。有一个让你热爱的人，让你心甘情愿地忙碌在烟熏火燎中，或当你下班回家后闻见浓郁的油烟味，爱你的他正在厨房为你当“煮夫”，都会让你有一种“岁月静好，现世安稳”的踏实、幸福感，除非有天你们已不再相爱了，你才会无感甚至厌烦。 
 
  女人与男人不同。男人很在乎功名利禄，而对女人来说，爱情与婚姻的幸福，才是最重要的。孤高如张爱玲，见了胡兰成后，也不再只满足于做个“临水照花人”，而是说“见了他，她变得很低很低，低到尘埃里，但她心里是欢喜的，从尘埃里开出花来”。女人，生来就是要爱的，哪怕她真是个仙女，也会“只羡鸳鸯不羡仙”。她会心甘情愿地为了所爱而坠落凡尘，并为之欢喜无尽，而不会真正甘于“高处不胜寒”。 
 
  是啊，所谓的孤高，只不过是因为无爱、不爱。一些女人死守着自己的孤高，是因为它属于：金不换，银不换，唯有爱可换。“轮回中，心若一动，便已千年”。怦然动心时，谁不想要温暖的凡俗人生？当红尘有爱时，谁还想要什么“清冷”人生呢？
 
 
 
 
 
 
 
 
 
配乐：琵琶吟
 
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蓦然回首 发表于 2013-11-23 10:29:00

附录：以前在论坛的一个回帖： 
 
  XX：很想听听楼主聊聊柴米油盐酱醋茶 
 
 
 我的回复：
 
 我在T城生活的时候，有一次去买菜，卖菜的老板突然说：“你还会买菜呀？”，让我莫名其妙。他说曾经在街上看见我走过，觉得我属于不食人间烟火的女人。我哑然失笑。人难道可以只喝风饮月生活吗？那是仙人，但我只是个凡人，而且是个曾经非常清贫的凡人。我曾经天天必须数着小钱算计着过日子。但是在清贫生活中我从来不让自己忘记生活的诗意，即使啃着地瓜我也依然在读着海明威的原著、背诵着雪莱的诗，即使在厨房被烟熏得眼发红，我也依然哼着舒伯特小夜曲。即使发工资前一天口袋里只剩几毛钱了，我也依然会在黄昏独自骑着单车去看夕阳，在晚上与儿子一起快乐地数星星……总有人看见我在生活中表现得太唯美、太“雅”了，于是好奇地想知道我是否在生活中有“俗”的一面，并且“俗”的一面究竟是什么样的。我想这样的好奇实在是有些发傻气，因为人在“俗”面上其实完全是一样的呀！但决定人与人不同的是他（她）精神生活的一面呀，是个人的品位和品味呀，干吗一定要让你看见我蓬头垢面、睡眼惺忪等“生物性”的一面，你才满意呢？其实我从不排斥人生物质的一面、俗的一面，我一向提倡先入世后出世，并没有仅仅提倡出世。没有以认真入世为基础的出世不是真正成熟的人生，只是一种不负责任的遁世或玩世。 
 
 爱自己拥有的，享受自己拥有的，是睿智的人生态度。幸福本来就是极其个人化的感觉，与别人无关。有了成熟的人生观，自己人生中的酸甜苦辣都可以成为幸福。

小倩发表于 2013-11-23 13:09:00

虽是家常文字，但自然活泼，透着人间烟火和几分真性情。
 
首先说一句，我就是从小挑食又不大会做菜的那种（估计还是不用心，懒得弄，偶尔拿着菜谱做一下还是可以的）。其次，书写自己的想法，这没什么是非好坏高低正误可言，其中一些我认同，一些我另有些个人感受。比如：
 
随意说说，这些东西没有什么观点之争的，如木心说人的认识观应该是从“宇宙观--世界观--人生观”来的，且再给后头加个“情感观”，但它总是排列在宇宙、世界、人生之后的，没有前者，哪来后者？又有人曰“人尤其女性多少多少岁后（这个年龄限定可以是不确定的），如果还是爱情婚恋至上什么的，会妨碍她成长为更好的人。（大意）”我还比较同意这点。因为有些思想领域是与爱情婚恋无关的，要想走得更远（但一定更孤独），就可能得从习惯感情温床的世界里走出来。
 
再有，“是啊，所谓的孤高，只不过是因为无爱、不爱。一些女人死守着自己的孤高，是因为它属于：金不换，银不换，唯有爱可换。“轮回中，心若一动，便已千年”。怦然动心时，谁不想要温暖的凡俗人生？当红尘有爱时，谁还想要什么“清冷”人生呢？”这个我现在也不是完全赞同。首先不管是一个人两个人还是一家子几个人，都得吃饭穿衣过俗世生活，不是一人就腾空升天了，再另外，有时你站在此处可能会幻想彼处，就像人大后回首童年觉得那时什么都可爱，其实小时候被家长管得死死的还有做不完的作业也不见得多乐和---其实哪里都没有完美与完全的圆满。与他人的圆满重在关系，一个人的圆满重在自我成长。现代人越来越独立，放在自我成长及完善上的时间精力会更多，独身者也会越来越多，爱情应该是个好事，但婚姻又是另一码事。独自生活好比一个人生长，结成婚姻共同生活就好比两个人并肩齐足的一起生长。我个人好像就太习惯了独自生活，也特不习惯跟人搭伴生长。但也不保证就百分百全无突然异变的可能性。这大概就是个人心性与成长习惯问题。
 
另外我的感觉是，你可能还是个适应并需要婚姻温暖温情的人，但又具有不少不受婚姻束缚的东西比如独立不羁，于是存在一定矛盾性。要独身又不能彻底，要婚姻又不能忍受。有时候得想想，到底往左走还是往右走，因为人的双脚无法同时踏进两条河流。但就算不往左往右也行，如今这样的（男女都有）越来越多也不用觉得孤单，因为即便是一个人，也得径自往前走，因为时光不停留啊生命无怨尤。

蓦然回首 发表于 2013-11-23 14:24:00

一年前，如果我读到你上面的文字时，也许还会“滔滔不绝”地反驳你。现在不会了。因为，这几年里，我备受各种“围城”困境折磨，自己与自己“人格分裂”一般斗得很厉害（我称之为“一个人的战争”）。而在去年底至今的一年中，我基本上“走出来了”。现在的我，与你的看法，也许基本一致，至少更容易共鸣。虽然，围城困境，我不敢说自己已经彻底将之甩在身后，但我至少已能不再受其困扰、折磨。我的两个自我，基本和解了。
 
小倩，我喜欢读你的文字。不过，说实话，我觉得，作为一个女孩子，你在冷静的时候，的确显得“过于成熟”、“过于睿智”了。这样的女人，一般人会“望而生畏”，特别是男人，会感觉很难与你“并驾齐驱”。不过我不再为你乱操心、瞎担忧的是（也许那对你真的是种亵渎、侮辱吧），你已经足够独立。很好。我不是仅仅指物质独立，更是指精神独立。也许，我以前真的只是半独立，虽然表现得总是“咄咄逼人”、“桀骜不驯”，其实内在脆弱不堪、贪求温暖。而一个真正精神彻底独立的人，自己内心的火焰和光明，就足够温暖自己的人生、照亮自己前行之路。我想，这也许就是我这一年内的“飞跃”。所以才会有我昨日在你帖子里说的所谓“知道、懂得”（也许依然是错误的认知，但人的认知是局限于个人的阅历、思考的，很难超越）。很多事情，也许必须自己亲身经历过，才会有“悟道”、“同感”以及对他人的理解。唉，晚了点。不是吗？
 
“即便是一个人，也得径自往前走，因为时光不停留啊生命无怨尤。”是的。我的心，现在真的很静很静，绝对没有任何“怨天尤人”。只有真正痛过，才会拥有一颗包容、感恩的“柔软之心”。感谢上帝！
 
真心感谢你认真的回帖。这也许就是我发此贴时潜在的希求（不敢希求呀）。有时候，也许帖子就是只为某一个人发的。别的收获，则属于锦上添花罢了。
 
静静的。从外，到内，都是。真好。
 
所以近来我特别喜欢泰戈尔的这些诗句（我把诗中的“你”，都理解为上帝）：
 
 
泰戈尔《飞鸟集》第42首：
 
你微微地笑着，不同我说什么话。
而我觉得，为了这个，我已等待得久了。 You smiled and talked to me of nothing and I felt that for this  I had been waiting long. 
 
 
第19首：
 
神呀，我的那些愿望真是愚傻呀，它们杂在你的歌声中喧叫着呢。
让我只是静听着吧。
My wishes are fools, they shout across thy song, my master. Let me but listen. 
 
 
第170首：
 
我把我心之容器轻轻浸入这沉默时刻中，它盛满了爱了。
I have dipped the vessel of my heart into this silent hour; it has filled with love. 
 
 
第325首：
 
“我相信你的爱。”让这句话做我的最后的话。
Let this be my last word, that I trust thy love.

蓦然回首 发表于 2013-11-23 14:35:00

另一篇博文：
 
 
《笑对人生》
 
2013-10-10 12:22:55|  分类： <a class="fc03 m2a" title="心情记录" href="http://luyh0327.blog.163.com/blog/#m=0&t=1&c=fks_084065087080088071086085083095087083089065082095080065">心情记录</a>
 
 
 
真正的修行是，找到自己的心。
 
——宗萨蒋扬钦哲仁波切
 
 
 

 
 
 
世界充满各种矛盾和冲突
在所有的冲突里
最旷日持久
最难获得和平的是
一个人的战争
 
也许
外表安静，不动声色
内在却早已刀光剑影 
飞沙走石，血流成河
 
一个人的战争
无人可相助
无人可慰藉
 
 
 
 
——————————————————————————————————————————————————————————
 
 
 
 
当我的宿命观或悲观主义
深入骨髓时
我反而成为坚定的乐观主义者
 
抓住琐碎，时时刻刻 
贪恋着生命中的点滴快乐
一切悲哀、心痛、忧烦
都会在一摇头的瞬间
就立刻被甩落
 
不为自欺欺人  
只为活好
只为自救
 
既然人生大不了只是空走一遭
那么还有什么需要执念的？
学会放下，学会忘却
 
既然“短的是人生，长的是磨难” 
那么就笑对人生吧
笑比哭好。
 
 
————————————————————————————————————————————————————————————
 
 
每天，都问一问自己：
今天，你笑了吗？
 
幸福是一种极端个人化的感觉
需要心理暗示
 
音乐视频中含泪微笑的照片
拍于今年元旦
那天我一直在笑着歌唱
于是终归没被眼泪烫伤
 
人生的本质是孤寂，无常，空虚
既是本质，就逃无可逃
我们所能改变的
唯有自己的人生态度
 
人生是对一切苦难
“正视，接受，和解，享受”的一个过程
 
 
——————————————————————————————————————————————————————————
 
 
希望，失望，绝望
再希望，失望，绝望
挣扎、崩溃、破碎、复原
再挣扎、再崩溃、再破碎、再复原
一次又一次
死去活来，活来死去
 
站在时间长河里
我耐心等待
我相信上帝的爱
  
终于可以任思绪翻飞
终于在想起时不再疼痛
 
终于不再执念
终于又看见上帝的微笑
终于回到本心。
 
大爱，无欲，真好。
 
 
 
———————————————————————————————————————————————————————————

蓦然回首 发表于 2013-11-23 14:39:00

心一静，繁花似锦。
 
活着，多么好！

老舒发表于 2013-11-23 16:32:00

刚参加满月宴回来,   活着真好!

班诺ss 发表于 2013-11-23 19:07:00

最幸福的生活：能吃、能睡、能啦！

小灌木林 发表于 2013-11-24 00:15:00

<div class="quote">以下是引用老舒在2013-11-23 16:32:00的发言： 
刚参加满月宴回来,   活着真好!</div>
 
 婆娘没有兴师问罪吧

蓦然回首 发表于 2013-11-24 11:14:00

谢谢老舒、班诺ss以及小灌的顶贴！
 
我光2012年就在博客发了79篇长到啰嗦地步的博文。家人调侃我说，有人是“愤怒出诗人”，而我是“心伤出文章”。 我想，我应该还算是“耐得寂寞”的人，不然也不会一个人在那里默默“耕耘”自己的“精神小花园”，自说自话那么久，而不在乎读者的多少。事实上，我往往在几个至交读过后就封闭博文。即使在我没关闭评论功能时，他们也从不在我的博文后跟帖，偶尔QQ留言或手机短信关怀几句。而我依然“笔耕不辍”（其实，只能算是“涂鸦”），乐此不疲。因为那首先是自我宣泄的需求，其次是收藏记忆以备晚年“佐酒”之需。简言之，涂鸦，不为别人，只为自己。
 
其实，很多时候，我对于“读我的涂鸦后保持沉默”那样一种寂静之中透出的友善、尊重，会很感恩，也很享受，也许远胜于我对热闹的向往和享受。有时候，什么也不说，却远胜过千言万语。所以，有时候在论坛发出帖子后，我居然会祈祷：千万不要有乱七八糟的跟帖呀！千万不要有闹哄哄的热闹呀！于是会怀疑自己何以在论坛发帖。论坛本就良莠混杂，绝非世外桃源或象牙塔、自家小花园。细究之下，也许，修炼得再自诩“精神独立”的人，骨子里人还是会有对同类（或曰知音，知己）的“冬日向火”需求，并非完全无倾述、交流之需要。这也许依然属于“修炼不到家”，依然属于某种“精神脆弱”。然而，当我跳出自我，以旁观者心态理性地审视自己时，我倒也并不苛责自己。人，也许都是渺小、脆弱的。窝在家中久了，也该出来晒晒太阳。是以，既来之，则安之。
 
刚才忍不住摇头自嘲：真正的心静，怎么会怕热闹呢？所以，所谓心静，还是假的，或曰还只是一种“有意为之”的自我努力，而非修炼到“自然天成”地步。那就继续修炼吧。也许，“静心”之修炼，本就属“终身”之事，而非“一蹴而就”之事。
 
人生就是一场修行。一切地方皆道场。随遇而安吧。
 
天气晴朗的时候，我依然会背着野餐垫、吊床、茶壶，在东湖的草坪上、大树下或坐或躺地发呆。也许，你会偶尔经过我身边，即使我们彼此认出，也只是相互微微一笑，或者相互打个招呼说声“哦，你也在呀”，然后你就走开。其实，这就足够了。别的都是多余。各自的人生，各自的冷暖，各自的悲喜。也许，人生就是如此。也许，人生本该如此。
 
真心感谢我人生中的一切参与。谢谢！

蓦然回首 发表于 2013-11-24 16:01:00

接着谈饮食人生。

蓦然回首 发表于 2013-11-24 16:10:00

<div class="multicntwrap">
<div class="multicnt">
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<h3 class="title pre="pre"fs1" align="center">《枇杷熟了》 </h3>
2013-05-09 10:38:21|  分类： <a class="fc03 m2a" title="心情记录" href="http://luyh0327.blog.163.com/blog/#m=0&t=1&c=fks_084065087080088071086085083095087083089065082095080065">心情记录</a> 
 
 
 
      我的主卧浴室的窗外有三棵枇杷树，加上另外两个卧室窗外的一棵枇杷树和一棵樱桃树，以及送给楼下栽在院子里的两棵枇杷树，共有七棵树，都是多年前刚入住时栽种的。
 </div></div></div>
      这几棵枇杷树，去年开始长得与我的窗户一样高。于是我在秋冬经常可以欣赏枇杷花，发觉枇杷开花的时间居然延续数月。虽然那些花很“内敛”，丝毫不“张扬”，所以不引人注目，可我却越看越爱，爱她们那份宁静淡然、从容坚持。与我一样爱着这几棵树的还有鸟儿。经常，一大早我洗漱时，窗外会有小鸟歇在树枝上唧唧喳喳陪伴我。有时我们近在咫尺，隔着一层窗玻璃互相“凝视”，相互好奇着。我有时会童心发作地“淘气”一番，对着小鸟一脸顽皮地学她的叫声，小鸟却置若罔闻，依然“淡定”地用嘴梳理自己的羽毛。有时她甚至摆出一副“一脸不屑”的样子，也许我的做法在她看来很无聊，我的“叫声”在她听来简直“不堪入耳”，完全是糟蹋“鸟语”。 
     
      曾写道：
上帝呵 
我虔诚地跪下 
俯首对您感恩 
感谢您 
让我们拥有音乐，电影，文学，美术 
让我们拥有大自然 
让我们拥有美和爱……
 
      今年，在枇杷熟了的时候，我再次在心里跪下感恩上帝让我天生就热爱艺术和自然，活着，爱着，真好！
 
      去年夏天写道：“在小区里漫步，特喜欢看见小区一楼住户农家小院一般的院落，或丝瓜架，或苦瓜架，或葫芦架，或扁豆架，有的架子上则是爬山虎、葡萄、凌霄，有的院落就是一片竹园，等等，等等，很田园的感觉……我晚年的生活，渴望的就是坐在这样的院落里的一把藤椅上，在葡萄架或果树下读书、打盹、做梦……”，“所以，我曾梦想过的晚年生活，比如什么‘一袭红衣的白发老太太独自开着越野车奔驰在荒野、沙漠’，也许永远也不会实现。即使我真的去荒野，一定也是身边有亲朋的陪伴，而不会是孤身一人。我早已没那个‘野’劲。人的心灵老化，真的是一个‘渐’的过程，不知不觉中曾经的‘狂野不羁’就变成了‘循规蹈矩’或‘中规中矩’。现在，我经常编织的晚景，在我年轻时看来是相当庸俗的：拥有一个种满各色花草的小院子，四季都有花香可嗅。我坐在自己种的果树下戴着老花镜读书或打瞌睡，平时可以吃自己种的菜或水果。”
 
       这样“庸俗”的晚景渴望，依然不时萦绕在我心头。每次坐在火车上时，我都会静坐在窗旁，贪看窗外的田野。在井冈山和韶山旅游时，我也是时不时对家人说起我的渴望，被她们一致认为属于“胡思乱想”，觉得我根本无法适应乡下的闭塞、辛劳、风吹日晒、蚊蝇叮咬和雨后的泥泞。我只是笑一笑，在心里反驳道：“Who knows ？! ” 。上次与户外朋友们在云雾山农家吃晚餐，我站在农舍旁的菜地里，嗅着泡桐花香，恋恋不舍地欣赏着天空变幻莫测的晚霞，满心温柔地爱着那些满院子跳跃的狗、田野散发的土地气息、因没有空气污染而清晰无比的满天星辰。我对领队大何说我好渴望可以居住在这样的地方，他说这一点也不难，农村的很多房子因为主人进城打工或迁往城市而空着、闲置着，花不了多少钱就可以长期租住甚至买下来。好吧，只要我好好活着，就有实现梦想的那一天。等我好不容易老去了、退休了，就去农村居住吧。我要种菜、种花、种果树，过自给自足的生活，实现自己的“田园生活”梦。
 
        今早妈妈下楼摘了一些枇杷，对我抱怨说树枝低处黄了的枇杷都被人“偷”走了，只剩下树顶的枇杷还有一些黄色的。我顿时野性大发，爬上主卧窗台，推开窗子，伸出手摘了一小把黄橙橙的枇杷。其实枇杷的味道很酸，不算好吃，可俺要的就是那份自种自收的田园“感觉”。吃水果次要，吃感觉才重要。下面还是用照片与各位朋友分享我的幸福满足的“感觉”吧。
 
 
去年秋天用手机拍的枇杷花
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 去年冬天下雪时拍的校园枇杷花

蓦然回首 发表于 2013-11-24 16:12:00

前天拍的主卧浴室窗外的枇杷果 
 

 
 今天拍的 
 

 
 伸手摘枇杷

蓦然回首 发表于 2013-11-24 16:16:00

妈妈摘的枇杷 
 

 
 
我摘的枇杷更黄（熟）一些，
在阳台歪在躺椅上，喝着清茶，读着书，
吃几颗枇杷，酸中带甜，
颇有一番“神仙”般享受人生的惬意，呵呵…… 
 

 
 
上次去井冈山把小相机摔坏了一个，于是又网购了一个新相机。
这是前天和昨天上班路上用新相机试机，拍的校园枇杷树

蓦然回首 发表于 2013-11-24 16:20:00

诸位可知道桂花树也结果的？所谓“桂子”也，呵呵……
 

 
 
紫荆结的果象豆荚
 

 
 
       也许我的前生本就是植物吧，要不然为何我那么痴迷花草树叶？哪怕是野花，我也要努力去知道她们的名字。一旦知道了她们的名字，似乎就与她们成为了真正的朋友，与她们之间有了真正的“亲”感。

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