[分享]荼蘼推荐的书 - 心情随笔 - 武汉在路上俱乐部

宋晚晴 发表于 2012-2-6 00:32:00

人和人必须相处一段，才知价值观和性格是否适合，这个过程绕不过去.对双方而言都是如此，所以成为伴侣的第一步，是先成为朋友 　　而成为朋友后，还是需要总提醒自己，不要忽视了价值观契合这个基本原则。价值观不合还要硬着头皮成夫妻的，不但害己，而且害人，双方都不幸福。即便是谈感情，也不能丢掉理智。保持理智是种能力，这是可以慢慢培养的 　　当然有些人不认可这种说法，那么，理智总会给他们教训，让他们明白理智是不容忽视的。。。 　　男人一生要研究好几件事。 　　一、政治和哲学。它为你的人生定下基调，令你了解你自己，修正你的本初价值观。 　　本初价值观来源于你的原生家庭、所有教育外界影响，及青少年时的经历。一般而言到25岁左右就定型了。我们都知道价值观是个很难改变的东西，但本初价值观太主观，经常会发生不合时宜的情形，这时要及时修正，否则会带来很大损失；而巨大的挫折往往导致部分价值观的坍塌，部分人是承受不起这种打击的。我觉得人应学会主动根据客观修正本初价值观，实现价值观的不断革命。 　　二、女人及婚姻。多数性取向正常的男人都会找个女人结婚，这是与一个你所不了解的异性建立长期，甚至终生合作关系。考虑到它的时效是如此之长，深度、广度远远超过一般生意合作，所以更要拿出精力去研究异性。可很遗憾，我们往往在这个问题上很轻率，抱有极大盲目性。作为男性，我们不了解女性的特质，不知道鉴别哪些问题是女性共有，哪些是对方独有；我们不知道与异性相处的技巧，往往给双方造成一些不必要的伤害。掌握必要的技巧，不但能帮你寻找到一位适合的伴侣，而且在与她相处时处处让她快乐满足，这样两人的关系才能良性互动，才能和睦幸福白头偕老。 　　三，事业及创造。不是所有人都适合创业，这世上多数人还是打工。但不得不说，很多具有天才的人因缺乏勇气被埋没了。这对自己是损失，对外界也是如此——也许你的天才本可以让更多人受益。即使打工，也有高级与低级之分，高级的打工不仅让自己赚到更多钱，还能把你负责的那些东西做到尽善尽美。男人应该把事业研究好，毕竟我们活在现实中，生活的改善与人类的进步，依赖于我们各自事业的不断提升。 
<div>婚姻中人的变化，可以分为几个层面： 　　第一层面：主体双方或一方未形成稳固价值观，或意识不到价值观匹配的重要性而走到一起。结婚后价值观仍各行其是发展，固化，导致两个价值观完全不同的人矛盾日益突出。我们知道，价值观是指导人们行为的准则，判断善恶的标准，若价值观不兼容甚至相悖，这种婚姻一定是矛盾重重的。即便一开始有感情基础，其感情储备也会在不断的矛盾中逐步消耗殆尽，最终导致婚姻大厦的垮塌。 　　第二层面：很多人结婚时不知己也不知彼。我发现人了解真正的自己是件极其困难的事，需要无数次抽丝剥茧地自我拷问才能去除被现实、观念、懦弱、习俗、习惯、他人、社会潮流……等等因素伪装、矫饰后的“假我”，发现“真我”。且这个“假我”外壳有很多层，需要一层层剥离。很多时候我们自以为了解自己，可那个“我”依然不是“真我”，而是接近“真我”层次的“假我”。而大多数人（80%）终其一生也无法了解到“真我”，所以只能随波逐流浑浑噩噩，如同变色龙般被形形色色导致“假我”的因素改变，我们通常所说的“人性易变”就是这样的人。这种人就是我所说的没有灵魂的人，或者是找不到自己灵魂的人，一生漂浮不定，不知自己真实的所欲所需。而按照“假我”作出的选择必然是不可靠的，因为“真我”虽被掩盖，可它并未消失，而是以各种方式试图挣脱“假我”的压抑、束缚、扭曲、异化。但在挣脱牢笼过程中，“真我”再度被异化，又以各种形式的“假我”出现。这会导致人不停作出违背内心真实意志的错误选择，而且会不停试图纠正。归根结底出现这种情况是因缺乏自省精神，或缺乏为做回“真我”买单的勇气和实力。乔布斯说，人最重要的是聆听内心真实的声音，其实就是要人们做回“真我”。认识“真我”尚且如此困难，认识“真他”就更为困难，所谓日久见人心——我们面对的，很可能是个被伪装、矫饰后的“假他”，而“假他”也在不断地被外界改变着自己的面貌，这时我们会发现，“假他”变化后，并非我们想要的“他”。我们会失望，甚至放弃。 　　第三层次，也是最高层次——主体双方都形成了稳固核心价值观，并且拥有自省精神，逐步摸清了“真我”；一般而言，能识破“真我”的人，也能够审视出“真他”。这样两个价值观相近的“真我”走到一起，结合是非常稳固的。但是，价值观的稳定是相对的，而非绝对的，外界和环境，也会潜移默化地改变人的价值观。 </div>
<div>曾和投资界一位很成功的老大哥聊天。 　　　　老大哥不仅钱赚得多，而且家庭生活也颇幸福。反应在脸色上，就是他和夫人看上去要比实际年龄小十多岁，个个红光满面。 　　　　而且，老大哥不包二奶，不找小三，更不嫖小姐。 　　　　 　　　　我请教前辈：“为什么你的家庭比我成功得多呢？” 　　　　老大哥诡秘地一笑：“我有秘诀。” 　　　　“神马秘诀？” 　　　　“扩大范围，择优录用。” 　　　　“求详解。” 　　　　“我结婚前，短短2年处了不下20个对象，最终我选择的，不是最漂亮的，不是文凭最高的，不是家庭条件最好的，不是工作最理想的。” 　　　　“那你选择了什么？” 　　　　“我选择的是，跟我相处最不累的。” 　　　　 　　　　大哥说得对，相处不累，意味着两人有共同语言。 　　　　 　　　　“那么，”我又请教，“这么多女人你怎么能都了解呢？” 　　　　“相处啊。相爱是最容易的，相处才叫难。” 　　　　二年，二十个，如何相处？这问题难倒了我。 　　　　“同时，我可不是脚踩两只船，我恨不得脚踩十只船。”大哥笑道，“不试试，我怎么知道谁跟我情投意合？”</div>
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<div>“可那......道德吗？”我对他的经验表示怀疑。 　　　　“与一个不适合的人结婚，互相瞧不起，互相拆台，才是真的不道德。” 　　　　“这倒是。我感同身受。” 　　　　“你得学会不要戴着‘道德’眼镜去观察世界。咱们都是生意人，有利的就是道德的，有害的就是不道德的。这世界上不存在完美的事，比如市场经济，比如民主制度，它们都不是完美无缺的，但它们是害处最小的。我们要做的，就是找到危害最小的途径。” 　　　　 　　　　“没错。”我承认，“可为什么不一个个来呢？脚踩两只船总是......” 　　　　“一个一个来？”大哥笑道，“否定了A，再试B，否定B，再试C？” 　　　　“对啊。” 　　　　“我给你算个题。假如每个都试上一年就知晓，那试上三五个，就要三五年时间。问题是，你开始这场试验时，往往并不知道自己要什么，而且一年时间恐怕不够完全了解一个人。纠结啊痛苦啊什么的，一晃青年期就过了，成了剩男剩女，那时再试，男的还好说，女的连资本都没了。这种方式有益么？” 　　　　 　　　　我豁然开朗。难怪大哥事业家庭双飞，他简直是趋利避害的天才。 　　　　 　　　　“那经历这么多，还会有真情么？”我又问。 　　　　“怎么会没有？”大哥诧异道，“不但有，而且更持久！” 　　　　“不会留恋花丛？” 　　　　“正是因为有了比较，我才意识到你嫂子是多么优秀，我很怕失去她！所以我有了钱也不乱来，因为再找到一个她这么好的女人，太难了！况且和她在一起我就感觉舒服，我犯得着再去找乱七八糟的女人给自己添堵么？” 　　　　 　　　　精辟。太精辟了。我忍不住拍案叫绝。 　　　　 　　　　“男人到我这个年纪，别的都不想，只想风平浪静，别惹麻烦。”大哥解释道，“凡是出了问题的家庭，必定互相在某些方面得不到满足。我虽不乱来，却也不骂出轨的人。每件事，都是有原因的。” 　　　　“没错。”</div>
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[此贴子已经被作者于2012-2-6 11:03:14编辑过]

三流匠心 发表于 2012-2-6 10:39:00

一贴很不错的网络连载小说。
刚开始误认为是专攻“把妹”的性趣小说，看了十几节后才知是生活哲学的讲述。
有闲功夫的人可以搜索出来读一读。
期待lz更深入的讲解哈。。。

三流匠心 发表于 2012-2-6 10:44:00

LZ要上什么名称的歌曲？说出来，我给你用虾小米上传吧;保证上传成功，百度音乐用得很烦人。

宋晚晴 发表于 2012-2-6 11:04:00

请帮我贴刘惜君《我很快乐》

懒杨阳 发表于 2012-2-6 12:15:00

很有哲理很受启发谢谢了顶一个

三流匠心 发表于 2012-2-6 20:27:00

<div class="quote">以下是引用宋晚晴在2012-2-6 11:04:00的发言： <img title="dvubb" border="0" alt="图片点击可在新窗口打开查看" align="middle" src="http://5zls.org/images/emot/em50.gif"/>请帮我贴刘惜君《我很快乐》 </div>
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宋晚晴 发表于 2012-2-7 00:51:00

我们为什么要结婚？ 　　从马斯洛人的需求理论可以得知，人的需要分为五个层次，由低到高分别是—— 　　1、生理需求 　　2、安全需求 　　3、情感和归属需求 　　4、尊重需求 　　5、自我实现需求 　　另外还有两种需要：求知需要和审美需要。这两种需要居于尊重需求与自我实现需求之间。 　　这五个不同层级的需要间，前三个需要，生理需求、安全需求、情感和归属需求属“低级需求”；尊重需求和自我实现需求则属于“高级需求”。 　　每当上一个需求满足了，就必然会转向更高层次的需求；低级需求并非不需要，它是基础；低级的需求不满足时，也很难谈得上高级需求。 　　这些不同的需求层次，是我们从事一切社会活动的原动力。没有了这些需求，我们也就不会再愿意干什么事了。很简单——若你没性需求，还需把妹么？ 　　不管对马斯洛的需求理论如何批判，可截止目前，没有任何一种理论对人类需求的研究能超越他，他的理论被主流心理科学研究者认同。这个理论或许不是天衣无缝，但目前为止是最贴近“终极真理”的一个。 　　若你承认马斯洛的需求层次划分，那么你应该注意到，其实人们对婚姻也是服从不同层次需求的。 　　1、生理需求——满足性需求，繁衍后代的需要。 　　2、安全需求——分担人生风险、彼此照顾的需要。 　　3、情感和归属需求——人是情感动物，情感需找到归属感。 　　4、尊重需求——寻找一位伴侣，对方必须给你充分的尊重。 　　5、自我实现需求——婚姻给你的人生带来新的超越，无论从精神还是事业。 　　这五条中，前两条属低级需求。对于起码的温饱与安全问题尚不能解决的人们而言，他们对婚姻的需求很难有更多，所以价值观在这里显示不出其重要性。 　　在农业文明时代，几千年都没很好解决温饱问题，与之配套的观念服从于“贫穷”的经济基础，格外要求人的忍耐——“所谓饿死事小，失节事大。”要求人们无条件保持对强者的服从。 　　这个观念反映在婚姻上，就是谁掌握了经济主动，谁的发言权就大，因此对妇女格外压迫，提倡“嫁鸡随鸡嫁狗随狗”，要求其三从四德、夫为妻纲，以维持婚姻秩序的稳定。 　　同时，小农社会，文盲是社会主流。未受过教育的人们，思维能力较差，只能被动接受统治者规定的各种规范。大多数人，连质疑的能力都没有。而少数要质疑的人，会瞬间被统治秩序的铁腕所扑杀。没办法，那就是个野蛮的时代，蒙昧的时代。 　　但问题在于，我们现在所处的时代已离开农业文明，走入现代商业文明。这个社会发生了如下变化： 　　1、物质更丰饶了，社会保障体系在建立中，人们获得基本生存和安全变得更容易了。 　　2、人们受教育程度更高了，智慧被开启，挡不住人们产生各种想法。 　　3、传统农业文明时代的各种条条框框被打破，人们有了更多的宽容，允许人们选择自己喜欢的生活方式，只要它不危害他人。 　　4、社会总体趋向民主、自由、法制，不同意见开始获得尊重，求同存异。 　　因此，现代人的婚姻，发展趋势不再以低级满足为限，它开始转向更高层次。 　　从第三条——情感和归属需求——开始，价值观的作用隐隐作现。但价值观在这里不是个非常重要的参数，两个价值观不合的人也能产生感情，这种情况比比皆是。但这种感情无法持久，因为人们不会满足于这一层级，他们还有更高追求。 　　那么到第四层次——尊重需求——价值观作用就非常重要了。我们尊重一个人，凭什么去尊重他？若他是个黄赌毒俱全，见人就想占便宜，遇事就溜肩膀的耸人，你是否还会去尊重他？ 　　尊重，是必须有理由的。 　　但人与人价值观不同，他考虑一个人是否值得尊重的理由是不同的——有人认为有钱有权的值得尊重，有人认为有才华有个性的值得尊重，有人认为道德水准高的值得尊重……等等。我们知道，价值观是决定人们判断问题是非对错的尺子，价值观不同的人很容易互生冲突。 　　这时就产生分歧了——人往往是自恋的，你拥有的，总是自恃甚高。而对方并不买账，不能给你以尊重，对你百般嘲讽，甚至鄙视，你怎么办？他与你总是没完没了地发生矛盾，你是忍耐还是宽容？还是放弃自我，去迎合对方？ 　　一桩婚姻，若充满了价值观分歧，在现代社会是无法长期维系的。现代社会不同小农社会，现代社会的知识、信息、产业都在膨胀之中。它不像小农社会那样，能保持几千年环境几乎没有变化。所以，人们因价值观不合引发的矛盾空前的多，而且越来越多。 　　你不欣赏他，不代表别人就不欣赏他。于是，在他忍耐你的嘲讽时，若有人赞赏他，你的婚姻就岌岌可危了。 　　很遗憾，价值观不同的人之间，这样的事无可避免。所以，我说防范关口移到婚前很重要。 　　而更高层级的需求——自我实现需求——更需要价值观的高度契合。

干荷叶 发表于 2012-2-7 17:09:00

很有哲理   顶一个

三流匠心 发表于 2012-2-11 12:08:00

感觉意犹未尽呀，
有后续吗？

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